好的家庭,一定要有界线感。

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作者:JK不二子

来源:悦心读书  ID:yxds868

前一段时间热播的韩剧《请吃饭的漂亮姐姐》 里,有一个中央让人印象深化——女主角尹珍雅曾经35岁了,还跟父母住在一同,爱上闺蜜的弟弟之后,更是谈恋爱都偷偷摸摸,不敢跟父母说。

当她妈妈知道她爱上了闺蜜的弟弟,更是百般不同意,母女俩相爱相杀,牵扯不清,令人唏嘘。

看到这里的时分,小编就不时在想,一个曾经35岁的成年人,为什么不能自由谈一场自己想要的恋爱?

其实,认真想想,像尹珍雅这样跟父母纠缠的成年人,我们身边比比皆是:

曾经成年,还跟父母在一同吃住,事事都还在让父母筹办;

曾经结婚生子,还跟依赖着父母生活,把自己的儿女让父母照顾;

父母想让孩子独立,不放心,总担忧孩子照顾不好自己;

孩子想让父母独立,又觉得自己不孝敬,不能常伴在父母身边……

这种“共生”的家庭关系在东亚最是典型,由此构成一个个关系紧密的家庭,同时,也累积了一代代的家庭矛盾。

  01  

父母和孩子,谁不肯“断奶”

“共生”关系的家庭,常常缺少“分别感”:孩子固然成年,但是父母依然会以监护人自居,爱着或控制着孩子。

微博上曾有个段子,就描画了父母在孩子生长过程中的“用心良苦”:

5岁,我给你报了少年宫;

7岁,我给你报了奥数班;

15岁,我给你报了重点中学;

18岁,我给你报了高考突击班;

23岁,我给你报了公务员;

32岁,我给你报了《非诚勿扰》……

即便孩子长大成人,父母还是想为他们布置好道路。

小L是80后独生子,从小被父母宠到大。父母只需他学习好,什么都不要他管,衣来伸手,饭来张口。

小L结婚有了孩子后,父母为了便当照看儿子和孙子,特地在小L同一个小区租了房子。?父亲担任带孙子;母亲承包家务,担任家中的大小琐事。

小夫妇下班回到家,就往沙发上一躺,一人握着一部手机……

一开端,老俩口还挺乐呵地照顾孙子,直到孙子4岁多,越来越顽皮,他们渐渐觉得力不从心,但是,想想能让儿子少点压力,就忍下来了。

老俩口心理其实也矛盾:既希望孩子独立,又失落于孩子可能不需求父母了,同时还担忧孩子照顾不好自己。

像小L父母这样含辛茹苦的中国式家长,归根到底是他们把自己的价值感都放在孩子身上,看不到除此之外自己的价值。某银行曾发布过一份全球教育报告:

超越82%的中国度长曾经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备;

超越三分之一的中国父母几乎完好丧失了个人时间。

这种“牺牲”,从另一个角度来说,却有些理想和残忍:

父母经过对孩子的控制来完本钱人的占有欲;

经过对孩子的依赖来获得自身的安全感

经过对孩子的呵护来寻觅价值感。

其实,成年人最惧怕的,除了生活的压力、情感的重担,还有父母的希冀和眼光。

特别是传统的父母,他们在成为父母的那一刻,几乎就放弃了自己,父母这个身份,将伴随他们接下来漫长的人生,孩子,成为了他们生活的中心和价值的结晶。

  02  

父母得体地退场,是一种修养

父母离不开孩子,是父母不愿意生长,不愿意从父母身份毕业。可也有不少孩子,成年后离不开父母,宁愿呆在共生的亲子关系里,也不愿意独立。

一方面,他们缺乏内在的安全感;另一方面,他们怕自己分开父母,会让父母伤心,以为自己不孝敬。

于是在不知不觉中,他们以各种方式使自己停留在需求被父母照顾的状态中,来缓解父母被丢弃的焦虑。由此堕入互相胶着、互相“需求”的共生关系:

我不分开孩子,是担忧孩子不能照顾自己;

我不分开父母,是担忧父母没了情感寄予。

可是,孩子长大了,就应该和父母分别,各自进入自己的成人世界,活出自己的样子。这种心理断奶在孩子青春期就应该完成,同时,父母也应该“断奶”,得体退出孩子的生活:

在生活中脱离孩子、消弭情感上的依赖性。

成年人,都应该对自己的人生担任。我们不用把父母的价值背在自己身上,父母也不应把自己的价值放在孩子身上,我们都应该有各自精彩的人生。

接受“父母身份是有期限的”这一理想

每个孩子寻求独立的年龄会有差异,当孩子表现出独立的需求时,父母就应该做好各自分别的准备。这有些残忍,过程中或许艰难,却是成年人真正独立必需面对的理想。

  03  

亲子关系中,最重要的是自我生长

其实孩子和父母,很多时分都是不对等的。 小时分,孩子仰视父母 ,靠父母的照顾才干生长;长大后,父母仰视孩子, 靠孩子来完本钱人的价值。这种方式下的家庭,很难各自独立。

心理学大师海灵格曾说过:“好的家庭,一定有界限感。”

什么是界限感?是在人际关系中,懂得自己与其他人或物,都是独立存在的个体。

界限感,会让一段关系变得温馨,是控制恰当的分寸,你有你的空间,我有我的自由,各得其乐。

心理学者曾奇峰说:

抚育者越是能够给予孩子高质量的亲密关系,孩子就越有才干扶养者分别。

高质量的亲子关系,教会孩子学会像成人那样去爱:尊重父母,不用为他们的抵触担任,而是学会从家庭的牵连中释放自己。

每个家庭,都需求在特定的时分,举行一个温和而坚决的“独立仪式”。

代表从此以后孩子能够从这个家庭中独立进来,为自己担任,比如孩子搬离父母家。

龙应台在《目送》里写道:

“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不时地在目送他的背影渐行渐远。

你站在小路的这一端,看着他逐渐消逝在小路转弯的中央,而且,他用背影默默通知你:不用追。”

这“不用追”三个字道出了亲子之爱的谬误。

父母与孩子亲密是为了最终的分别。在分别之后,另一种亲密行将发作,那就是具有自我的父母和不时长大的孩子。

其实,父母子女一场,活本钱人,是孩子和父母给对方最好的礼物。

作者JK不二子简介:资深教育工作者、少儿心理咨询师、简书签约作者、多家教育平台幼儿心理导师、一个四岁半男孩的妈妈,努力于亲子教育研讨和写作。

知春寒
编辑:知春寒