作者 |胡慎之
来源 |胡慎之(ID:hushenzhixl)
“对不起”是我们通常用来表达内心愧疚的词语。
但假如有个人经常说对不起,那ta还是真的对不起吗?你平常也会这样经常说对不起吗?你的对不起又是出于什么缘由而说的呢?你在生活中有没有遇到过经常会说“对不起”的人?为什么有一些人就特别喜欢说对不起?
《流星花园》里的道明寺经常说:“假如对不起有用的话,要警察干什么?”这句话其实蛮有道理的,由于它里面潜藏了一个信息:不是只需你抱歉了,一切就会变好的。
01
一个经常说对不起的人
可能很自恋
假如一个人经常要说对不起,阐明他经常会做错事情,或者至少他觉得本人做错了事情。因而假如一个人总是要抱歉的话,可能意味着他习气把一些事情的义务归责到本人身上,他觉得本人是这些事情的主控人。
细思极恐。假如再认真想一下的话,就是这个人可能觉得本人应该是无所不能的,由于没有到达无所不能,所以他觉得本人错了。
因而一个经常说对不起的人,可能内心中间是比拟自恋的。
那么为什么我们会经常说对不起呢?背后可能有三个缘由:原生家庭、生存战略、和被动攻击。
02
原生家庭
习气性说对不起,就是觉得本人费事
有些人经常习气抱歉,是由于觉得本人会给他人添费事的,或者惹起他人的不适。
常常在他们幼年的家庭里边,父母常常是不开心的,或者老是吵架。那么作为孩子我们很容易就会自我归责,把黑锅背到身上,心里产生一种很罪恶的觉得。
为了消弭这种罪反感,我们会去讨好父母或者他人,很在意他人对我们的评价。当我们做不到的时分,心里会特别愧疚,所以经常要说“对不起”来缓解这种觉得。
由于没有一个稳定的自我认识,我们会不断察看着四周,看看他人会不会责怪我,假如我抢在他人责怪我之前说了对不起,那么是不是就能够得到一个原谅了。
03
生存战略
抱歉有时分变成了一个工具
我有一个小学同窗,那哥们十分有趣,他是经常做坏事的人,但是他每次做完后又会给人抱歉,我不断不晓得为什么他会这样。
直到有一次,他在外面偷了他人的几棵油菜,回到家里被父母发现了,他妈妈就跟他说了很多很多的道理,一把鼻涕一把眼泪的,说到后来这哥们都哭了,然后说妈妈对不起我错了,下次再也不敢了,他妈妈才破涕为笑。
结果当他走出来跟我一同的时分,方才悲伤的神色没有了,整个人很欢乐。我当时搞不懂,后来我才晓得,这是他在家里构成的一种生存战略。
他并不晓得这个事情给他人形成的影响,或者说不能领会被他偷油菜的人的感受,他没有这个才能,也没有这个认识。他的抱歉,只是一个生存战略。
因而有的人经常说对不起,可能只是一种技巧,以至只是一句口头禅而已。
04
被动攻击
我都说对不起了,你还想我怎样
除了前两个缘由以外,一个人经常说对不起,还有可能是一种攻击他人的方式。
这句话可能一下子很难了解,但是这种被动的攻击其实十分有趣。
我有一个个案,他不断表现得十分大度,很懂道理,也很恪守规则。但是他有一个十分有趣的现象,就是他会经常迟到,然后来到的第一句话是:“对不起,我又迟到了”。
我和他之间有一个商定,就是无论迟到几分钟,我还是在那个时分完毕我们的咨询。于是有一天完毕的时分,他坐在那不肯走,他说:“老胡我付了那么多的钱,迟到我也说对不起了,你还要扣我的钱,你真的太坏了”。
在那一刻,其实是他把本人内心里的那个严厉、苛刻的父母的意象投射给了我,他盼望我去成为一个“宽容”的人。怎样宽容?就是即便他迟到了,我还要给到他足够的时间。
而我只是做了我们彼此商定好的事情,但在那一刻我在他心里就是一个坏人。所以他迟到的时分说对不起,其实是埋下了一个责怪、责备、或者说攻击我的地雷,这就是我们所说的一种被动攻击。
我们会发现生活中间经常会有这样的人,比方你的朋友可能跟你约会的时分经常迟到,然后他每次来到都会说对不起对不起,仿佛对不起成了他的口头禅。
假如你遇到这种现象的话,其实有可能你们彼此之间的关系中间曾经呈现了一些问题,而你并没有认识到。
有一部印度的电影叫《神秘巨星》,里边的爸爸是一个很暴烈的人,妈妈特别惧怕他,所以不断都很谨小慎微。但有趣的是,妈妈经常会遗忘丈夫请求做的事情,然后又不时对丈夫说对不起。
后来那个爸爸咬牙切齿地说:“假如你再说对不起这三个字,你看我怎样揍你!”
外表上,是暴力的丈夫在攻击妻子,但从心理学的角度看,妻子也在用“对不起”的方式被动地攻击着丈夫。
所以有的人经常说对不起,其实内心中间是想攻击、或者责怪对方。
其实,你不用说那么多“对不起”。
假如我们遇到一个人经常说对不起,我们要重新理清一下,真正地去了解对方,而不是去评价对方。
假如你要跟他交朋友,你能够尝试把本人的真实感受和你们之间的商定表达出来,这可能对对方来说恰恰是一个很好的修复。
比方我的来访者,当他说对不起的时分,我通知他,其实你不用说对不起,你没做错什么,这个时间是你的,我们只需依照商定来就能够了。
当我这样跟他说的时分他很难过,有一种激烈的悲伤出来。其实他是怕我责怪他,但是我没有,我只是服从了我们的商定。
假如我责怪他的话,就是在评价他,这就又恢复了他幼年时曾被看待的方式,就又会让他反复用“对不起”的方式来做一个生存战略。
那么最后,假如我们本人是经常说对不起的人,我们能够想想,或许他人要的不是你的抱歉,只是跟你之间一个更好的相处。
作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理开创人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子渡过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的生长》京东当当热销中。
知春寒