01
A君在电话接通的霎时,话语未出口,就曾经泣不成声。A君结婚8年,孩子8岁,现怀孕6个月,本人有稳定的工作,面子而收入稳定;老公是自在职业者,做建筑工程。婆婆退休后帮着照料孩子,公公返聘在上班。A君说,自从儿子出生后,婆婆和公公似乎在和她抢夺儿子的陪伴权和教育权,关于她对孩子的哺育和教育多能否定、责备。
A君由于要上班,需求公婆协助照顾孩子,有时也就隐忍了。随着孩子的长大,也面临第二个孩子行将出生,A君内心有一种隐隐的恐惧,一是担忧公婆继续这样下去,会影响本人和孩子的感情;二是担忧孩子的教育;三是自结婚以来,由于公婆介入小夫妻日常生活过多,老公疏于家务,多在外面应酬,不是喝酒就是打牌,并且有过外遇,固然回归,本人究竟担忧再次发作而影响婚姻的稳定。
我在与来访者沟通交流中,有很多小夫妻的情感问题都有触及父母、公婆的过度介入问题。系统式家庭治疗中有一项,就是家庭的界限问题。我们每个人都带着本人原生家庭的形式、观念、创伤而组建本人的家庭,两个人来自不同的原生家庭,这些形式、观念、创伤需求停止磨合、疗愈、碰撞后,再构成本人小家庭的形式。而父母辈的过度介入,打乱了这样的碰撞和磨合,使创伤难以疗愈,也使小夫妻对本人的婚姻生活感到没有自主掌控的权益。
轻者形成小夫妻乐享其成,不断处于被照顾的巨婴阶段而不生长,随着父母辈日渐年长而不堪其苦,而小夫妻生活也得不到提升而紊乱不堪;
重者招致小夫妻追随自我而婚姻的崩溃。
02
北大才女赵婕说过这样一段话:我敬佩一种父母,他们在孩子年幼时给予激烈的密切,又在孩子长大后学会得体的退出,,照顾和别离都是父母在孩子身上必需完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中的一场深沉的缘分,我们既不能使孩子童年瘠薄,也不能让孩子觉得成年窒息。不只是做父母,人生的许多时辰都应该懂得进退。
A君说,婆婆经常进入本人和老公的卧室,清扫卫生、整理衣物,且常常参加儿媳的说话。A君觉得本人毫无本人的空间、没有本人的隐私,时辰想逃离这个家。公公返聘上班很辛劳,可是还是每天坚持下班后接孙子放学,老公因而很多时分都在外面逗留而不回家,让A君常常想起老公能否又会情感出轨,小夫妻常常为此发作争持。A君说,本人哪怕多干点家务,本人照顾孩子,只需老公可以常常陪着本人和孩子,那也是本人等待的幸福生活,那才会有家的觉得。
经常有人问,要孩子是为了什么?
传宗接代还是养儿防老?
有一个令人打动的答复:为了付出和观赏。
父母把孩子当成是本人的独一,为了孩子,没有了社交、没有了兴味,不在乎本人的快乐、幸福。这样的陪伴和教育,只会给孩子带去压力和互相的折磨,没有其他。给孩子最好的示范是,夫妻恩爱;有本人的喜好、兴味;有悲观向上的心态;以及不畏艰难,面对和处理艰难的勇气。
不求孩子圆满,不用帮我争脸,更不用帮我养老,不给孩子增加担负。让我们记住这句话,劝诫本人:换个方式爱孩子,只需他(她)们安康、快乐,足矣!家庭和家庭是有界线的,父母辈得体的退出与介入,才是护孩子安全幸福的法宝。
诗人纪伯伦曾说:
你们的孩子都不是你们的孩子,
他只是凭仗你们而来,
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
怀着快乐的心情,让箭在手中弯曲吧。
由于他爱一路翱翔的箭,也爱无比稳健的弓。
父母之爱,是要学会得体的退出,为人父母,我们究竟无法陪伴儿女终身,我们能做的,就是以爱的眼光远送,祝愿孩子走好他本人的人生!
知春寒