01
求助信息如下:
1、朋友让我把车借给他用两天,怎样办?万一他路上出了什么情况,我是车主,我有义务呢,可他又晓得这几天我方案在家宅着......
2、同事让我替她加个班,可我曾经布置了别的事,不想帮这个忙,怎样办?
3、亲戚要来我家小住,我家空间不够,觉得被打搅了,不想接待,怎样办?
想回绝,但内心却滚过一段长长的剧情:
a、万一回绝了,以后没得朋友做怎样办呢,那天某某还说要请我吃个大餐的,会不会这次我不帮这个忙,他就改动之前的方案了?
b、万一以后,我想请对方帮我的忙,怎样办,他会不会记恨这件事,我原本还想找他借点钱来着......
c、过几天照面了会不会很为难,她会不会在别的朋友那边说我的不好,以后还怎样混,将来会不会一片黑暗......
d、以后还想和亲戚走动的,他们那边的景色很好,我还想着带孩子去玩玩,假如回绝了,以后也不好提请求了啊,或者,即便我们照旧能够去,但他们会不会说我很小器,也会给我们脸色看吧。
02
假如你想象力足够丰厚,你还能编出更长更新奇的剧情,为本人有当编剧的潜质,小小地喝彩雀跃一下呗。
一切尚未发作的事,都不是事实。那些让我们担忧的,是我们本人编排出来的。
退一百步,假如真的回绝了,会发作什么?
在你的阅历中,有没有被人回绝过?你的感受是什么样的?被拒后,你是怎样对待对方的?
你有没有发现,一切我们说不出的那个“不”字背后,是在担忧将来本人的那局部利益会受损或失去。假如,你并不惧怕或者即便失去了也关系不大,我还仍然有别的资源,或,失去了就失去了,保卫本人的权益很重要,我愿意为此承当结果。
那你的心情会发作什么变化?
你还会担忧么?
无欲则刚,用在这,比拟适宜。
你要晓得,当你失去对方时,对方同时也失去了你。
对方是有价值的,你,也同样是有价值的。
而你此时,可能只看到了对方的价值,而疏忽了本人的价值。
你还会担忧么?
03
当一个人在表达回绝时,就是在告知对方本人的边境在哪?
边境明晰的人,是好相处的人,而非不好相处。
他人就会晓得,你的底线在哪,以及如何跟你相处是平安的,这也维护了他人。
假如边境感不明晰的人,你反而会觉得相处有艰难。
由于对方看起来很好说话,怎样着都行,而事实上他可能曾经咬牙切齿了,他内心曾经翻腾出无数的被打搅、被进犯的心情了,终有一天会迸发。
而你看到对方迸发的样子,却手足无措,不明白为什么是这样。
由于对方并没有“告知”你,他的边境在哪儿。于是你一声叹息:早说啊!
你看看,是不是既没有维护好本人,也没有维护好他人?
回到之前那几个问题。假如你的朋友、同事、亲戚,由于你的回绝而对你有意见,其实也关系不大。
在心理学里,有个现象叫“近因效应”。就是人很容易被最近发作的事情所影响。
假如你和他们仍然还有联络,后面就一定会发作一些事会改动对方对你的见地。所以,不用太担忧。时间会让他人对你理解更多。就是说,剧情是会呈现反转的。
04
总结:
1、无法说不,是由于本人内心深处对他人有所求,假如不想有求于对方,就不怕。
2、他人对本人而言有价值,本人对他人也同样有价值,后者通常别疏忽了。
3、回绝,是告知对方本人的边境,既维护本人,也维护别人,而非不好相处的人。
4、即便人际中有矛盾,但仍然有改动和修复的可能,不用担忧。
另外,回绝,通常会让一个人更有价值(普通人我不通知他)。
何向群,心理学硕士,一个刚柔并济的心理咨询师。
职业信条:当你的家人需求心理协助时,你能否愿意他们找个像你这样的咨询师?
(原创文字,回绝被复制和粘贴)
