曾在《倾听孩子》一书中,看过一个真实案例。
有个单亲妈妈,单独带着两个儿子生活。
有一年弟弟华诞,她依照弟弟之前的请求,给他送了一件和哥哥差不多的华诞礼物。
可弟弟收到礼物时,却很愤恨,他大喊:
“你为什么送我这个?你心里基本没有我!只要哥哥……”
一串剧烈言辞之后,他就要去摔礼物。
但妈妈没有怒斥他,她看见了躲藏在孩子愤恨后的东西——孩子觉得本人不被注重,对妈妈的爱产生了质疑。
于是,她宁静地说:
“我很遗憾你不喜欢它,但我确实想要送你一件好礼物。”
“我十分爱你,决不愿意伤害你。”
她边说边靠近孩子,把手放在他身上。
“皮特,自从你出生那天你关于我就十分珍贵。”
“在我眼里,你那时是美丽的,如今你仍然是圆满的。”
听到这,弟弟开端哭了,他们拥抱在了一同。
妈妈接着说:“你想再多晓得一点儿你小时分我有多爱你吗?”
弟弟点点头。
于是他们一同躺下来,相互依偎着,开端回想昔日的幸福。
就这样,在妈妈无条件的爱和认真的倾听下,弟弟彻底宁静了下来,并快乐的承受了华诞礼物。
心理学家李雪说,看见是疗愈的开端。
当孩子愤恨时,我们要把它看成一种暗示,并问本人:“孩子想要的是什么?”
愤恨的背后,定有所求。
然后,我们只需宁静的,温和的,不时给予孩子爱和协助,孩子就能渐渐变得宁静。
值得留意的是,千万不要跟愤恨中的孩子讲道理,更不要呵斥批判他。
这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而招致亲子联合再次断裂。
孩子愤恨时,接纳的效果远比说教要大得多。
在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。
小谢尔顿忽然在餐桌上发脾气,并愤恨离座。
可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真的听他说狠话。
直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。
并跟他说:“所以,我了解你阅历的事情。”
爸爸的接纳,让小谢尔顿很快宁静了下来。
所以,最后小谢尔顿关于爸爸提的倡议,都欣然承受了。
一场怒火,就此彻底熄灭。
所以,面对孩子的愤恨,最好的做法是:接纳愤恨,看见需求。
只要这样,孩子才干感遭到本人被了解了,才会愿意对父母敞开心胸,才会愿意听取父母的意见,才干学会更适宜的表达愤恨的办法。
看见,是疗愈的开端
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编辑:知春寒