文| 武志红
清官难断家务事，这句中国式的谬误和另一句话严密地绑在一同：难得懵懂。
懵懂哲学，不只盛行于严酷的中国社会，也盛行于一样严酷的中国度庭。所以中国度庭，很容易像一锅粥一样搅不清。但心理学，或许能够将其解析分明。
讲讲中国度庭那些常见的浆糊逻辑吧。它们多源自婴儿期的心理：你我不分（婴儿和妈妈是一体的），整个世界天衣无缝，且婴儿“我”是绝对的世界中心，万事万物都盘绕着我而运转，契合我想法的，就是善的，不契合的，就是敌意的。
第一条浆糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是一切人的事，一切人的事都是我的事。
想象家中有ABCDE五人，而你是A，按照这一逻辑，你就会去干预BCDE四个人的事，且BCDE也可干预你的事。并且，你深切晓得改动本人有多难，所以你很容易操心去改动BCDE。
第二条浆糊逻辑：一切的关系是我的事。
想象家中有ABCDE五人，而你是A。有界线的活法是，你只处置AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊否则不干预；浆糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的委屈他们都要晓得，都该为我说话……
这条逻辑是中国度庭总是一锅粥搅不清的关键，谁想管事谁就会被累死。并且，那个最想管事的人正是家庭抵触的本源，他搅到了每个关系中，因此制造了大量问题。
第三条浆糊逻辑：我和你之间是透明的。
即，你不用说我就晓得你是怎样回事；我不用说你就该晓得我是怎样回事。
这是婴儿对圆满母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是：他们不用说，妈妈就晓得是怎样回事。成年人若持有这一逻辑，则很可怕。
在中国度庭，界线之所以难树立，是由于关于普遍是婴儿心理开展程度的成年人来说，界线意味着密切感消逝，意味着被丢弃。整个中国文化都没有界线认识。一旦构成界线认识，人们能够确立界线，而不会感到被丢弃。
界线还意味着，非我族类其心必异。譬如，中国式离婚，离了太容易成敌人。像百花怒放时期，简直每一个思想流派给出的处理计划都是统一，且都强调统一思想。不统一思想，就会你死我活地斗。
第四条浆糊逻辑：你们=你；我们=我。
即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你费事；你让我不快，我找你全家（族）费事。譬如，和婆婆起抵触，你找老公费事；和老公起抵触，你找老公全家人费事；和小姑不顺，你找老公费事。
当然，婆媳关系的关键是那个男人，他若能来调理，那是最容易的。但这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题，都要让这个男人去处理。男人因各种缘由，恰恰是最容易畏缩的。你作为妻子，有聪慧地去处置问题很重要，不能一同抵触就找老公，将他们家族给你的一切不快，都转给这个男人。
这其实是很幼稚的婴儿心理。本源是没分化出“我”与“你”，更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。
第五条浆糊逻辑：一切事都黏连成一个整体，没有当下。
无数人发现，伴侣记不住你的好，而你的坏他们永远记得。他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。如今这一刻你做的再好，也是九牛一毛。一切痛苦都指向一种觉得：你对不起我！
这种心理，源自母婴共同体（六个月前的婴儿）的关系，妈妈要为没有任何才能而又觉得无所不能的婴儿负全责。
这种心理常见于女性身上，可能是由于中国女性的心理创伤普遍重于男性，并且我们的文化强调男人要为女人担任，特别是儿子为母亲担任。
很多男人也有这些浆糊逻辑，比如说心情控制力差的男性。他们的口头禅有：
1）我没问题，你有问题。
2）我妈没问题。
3）你懂什么？跟你说了你也不明白。
4）我把钱都给你了，你还想要什么？
5）不要烦我，你爱怎样就怎样。
6）我只需宁静。
男性的这些常见逻辑，能够归为一点：别烦我，我这么宁静这么顾家所以我没问题，你心情那么大当然是你有问题。
中国女性容易活在心情中，觉得丈夫要为本人的心情担任，且为此生出了很复杂的浆糊逻辑，而男性则运用隔离这个招数，来对立女性的浓烈心情。
所以，中国电视剧很容易看到这一幕：婆媳大战，儿子是焦点，而不见公公的身影。最终，这个婆媳大战的中心人物，也变成了公公。
罗胖曰：
人终身都有个潜在的盼望——回到子宫之中。
在那里有：
1.处于母亲庇护之下的平安感。
2.和世界不分彼此的混沌感。
3.坐享其成且无需担任的轻松感。
生长，就是和回到子宫的盼望格斗。
作者简介：武志红，心理专家，心理专栏作家，代表作：《巨婴国》、《为何越爱越孤单》、《感激本人的不圆满》等
知春寒