文｜张冬晓
有的时分人们会有这样的搅扰。
明明在同样的状况下，看待不熟的人我能够把事情很周到的处理，运用恰当的言语、得体的方式，和对方融洽相处，但是换成熟习的人，我却总是忍不住作出伤人的事。
这是什么缘由，又该如何改动呐？
·０１·
人际关系层次
简单来解释一下，人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统，密切关系是我们最内层的中心关系，如与家人和恋人的关系等能够称之为微系统，其他依次向外辐射，如亲戚朋友关系等中系统，社交关系，工作关系等外系统。
我们与不同系统关系打交道的方式原本就有所不同，越是向外部的关系越需求我们调动防御，借助人际功用去维护，由于外部系统的关系在情感上的密切度并不稳定，我们与同事的情感密切度肯定不如与死党好，与熟人的关系更次之。
在外部社会关系内，我们的情感参与水平低，需求用人际技巧和社会面具来拉进间隔，促成沟通，这是自然的。
回想下小时分，孩子被大人教诲礼貌的时分，常常是面对亲戚朋友和邻居的时分，而这些人，叫做“社会关系”。
很少有大人教诲孩子要对妈妈礼貌一点，或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点，吃饭的时分要请妈妈先动筷子，回家的时分要先对妈妈打招呼：您好，我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说：妈妈您辛劳了，请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。
由于爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷，这些都属于“密切关系”，在密切关系范围内，感情是自然自有的，不需求客套，孩子跟妈妈哭闹，跟爷爷奶奶要糖吃，跟爸爸打着玩儿，这都属于再正常不过的事情。
在密切关系中，我们不需求太多假装，人是放松的，情感是活动的。“礼貌”这个外部的标准形式，是用来在亲缘关系较疏远的状况下树立联合，完成友好交流，便于进一步强化关系。概括来说，不太接近的关系，需求用礼貌拉近一下关系；上下级的关系，需求悠着点，察看对方需求，恪守根本规则。在不能自在发挥的关系内，我们需求标准行为，依照详细情境和所处位置礼貌社交。
·０２·
密切关系更容易让人“放肆”
在密切关系内，我们的情感平安度更高，人更放松，防御系统自然降低警戒，更重要的是，我们对被关注的盼望和对被照顾被了解的愿望会自然被释放出来，我们的负面心情也会不由自主地发泄。
在平安的关系内，我们会更随便地发脾气和攻击别人，由于晓得对方是平安的，不会像外人一样对我们产生过度的报仇，也就是说，代价最小。
同样，在平安的密切关系内，我们的人际边境认识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。
密切关系内最容易不分你我，而许多的抵触均来自这个“不分你我”，它意味着我们容易不盲目地把本人的想法和心情投射到对方身上，依照我们的意愿去推测对方，把我们的“内心戏”当成关系中的理想。
但在外部关系内，我们的人际边境是相对明晰的，不把对方太当本人人，投射的水平会有所收敛。
密切关系之所以成为抵触矛盾的重灾区就是由于我们我们会不盲目地投射，更多地疏忽对方的真实想法。我们更愿意置信对方晓得我们内心所思所想，不需多说，对方即晓得我们的内心想法。关系越近，这种等待就越多。
假如说外部人际关系需求我们“穿衣服”作防御的话，密切关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服，以至要穿西服打领带，穿上正装，人说话的方式和仪态自然会不一样，正装暗示着我们的特定社会形象，需求形象管理。
而密切关系则更像是脱下西装换上家居服，以至赤裸相对。脱了防御之后，我们的本能和原形均会自然收缩出来。
小时分尚不会说话时，妈妈会懂得我们的特殊言语和表达，会经过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不快乐了，不舒适了或者生病了，然后帮我们处置问题。
她懂小婴儿的意义，无微不至地呵护孩子，而孩子不需求做什么报答。这是密切关系的原型，我们内心仍会留存这种潜认识愿望：你不是他人呀，你为什么不能对我更好一些，不能做到更好呢？我在外面受了冤枉，在你面前当然要补偿一下。
这是内心小孩的愿望，孩子希望被爱和被容纳。
但我们内心也仍有成人的功用，即明白关系中的交流准绳。大了以后就明白，关系中并不存在无条件的付出或无条件地讨取，我们的付出和给予通常坚持一个均衡。
交流准绳意味着：我用我希望被看待的方式看待你。我希望得到尊重，我会尊重你；我希望得到善待，我会善待你；我不只关注我的需求，也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ＡＴＭ，只取钱不存款。
那么接下来我们就来讲一下，如何在密切的关系中营造彼此舒适又相互支持的关系气氛？
·０３·
在密切关系中坚持边境认识
再密切的关系，也仍然你是你，我是我。我们或许很像，很投缘，很要好，很相爱，但我们究竟不是一个人。我们的想法很可能不同，想要的东西不同，性格不同，偏好不同等等，这是多么正常的，我们不是对方的影子，对方也不是我们的镜子。
１、难道我们以为的就是我们以为的吗？
发觉本人的投射。简单的理想检验准绳：假如你以为事情是这样的，在发脾气或采取行动之前，暂停一秒钟，问一下对方的想法。
比方你下班回家发现家里地板上堆了一摊渣滓，一定是熊孩子搞的事！你霎时气贯长虹，在使出洪荒之力咆哮之前，先简单问一句：这是怎样了？
或许熊孩子会通知你，他在做一项什么什么“实验”，本着科学探究肉体把包装箱做成了一个“太空堡垒”，然后兴冲冲地展现给你看他的“成果”——就是你看到的那堆褴褛儿。
你有时机晓得，你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展现的“收获”，固然你的内心在呼啸，但当你给了孩子一个解释本人的时机之后，你会明白那堆褴褛儿对孩子的意义，防止了一声咆哮所带来的负面效应，促进了亲子关系。
固然你的内心在滴血，但是你们能够以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙渣滓中转站，而不用直接演出星际战争。当然，也有可能孩子就是搞出了一堆渣滓并且一副逃避义务心猿意马的样子，那么你随意吧，没误解，没缺点。
２、表达你的愿望，而不是请求
把“你怎样这么笨？你怎样这么懒？你怎样这个忙都不肯帮？”这样的日常口头责备，换成本人的愿望，“我想请你帮我看看作业，我想每天多做几次练习，我想让你跟我一同练习好不？”
愿望与请求不同，愿望不带有强迫性，没有压榨感。愿望并非请求对方一定承受，而当对方感到没有压榨感的时分，也就不会有敌意。当我们表达本人的愿望时，隐含的意义是：这是我个人的愿望，但我尊重你的选择
３、听听对方的想法，了解ＴＡ的沟通方式
我们的言语和行为背后通常有相应的动力差遣，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，我们的动机是什么，我们沟通的目的是什么。
你想要什么？我想要什么？当我们的动力类似，言语的表达错位便不再那么重要。很多时分，我们说的话跟内心的想法是脱节的，以至南辕北辙。明明担忧他太晚回家不平安，嘴里却说的是：你怎样每次说话都不算数，明明说好了八点到家的！
假如对方能明白你的动机是关怀和不安，他或许就不会对你语带挖苦太在意。对一个人理解越多，你越能了解他的沟通方式，也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习气亲近地表达关切，他们或许会用成心生气的语气来表达关怀，听出“画外音”，疏忽细节，你就不会太苛责。
４、沟通没有胜负
能称得上密切关系的人，都是我们的至爱亲朋，这样的人并不那么多。
当我们经过人生的低谷，经过磨练波折之后，会明白这种情感有多么宝贵，人与人之间真诚的情感，既罕有又美妙，值得我们用心去维护。当你在生活的沼泽中奋力前行时，有至爱亲朋在你的身后，做你的护盾，做你的社会支持网，在你跌倒的时分不鄙弃你，并且接纳你。这是我们最好的礼物。
当你明白了这些，我想我不需求再解释为什么沟通没有胜负，由于我们一切与亲人好友的沟通，都是为了能更好地在一同。
作者：张冬晓，国度二级心理咨询师，华中师范大学应用心理学系研讨生，中挪肉体剖析联络培训高级组。来源：非零心理。
