你能否听过相似这样的话：
“我们辛辛劳苦的工作，还不都是为了你？”
“我让你去上师范学校，由于未来教员是一个稳定的职业。我们是为了你好，都是希望你以后可以安安稳稳的生活”
“我们打你，我们骂你了还不都是为了你可以成才？”
“……我们都是为了你好，你怎样就不懂呢？”可是这真的就是为了我们好吗？
“我是为了你好”，这句话有毒。
想必很多人都听到过父母说的这句话，但更多时分，作为孩子的我们，并没有觉得那是“好”，以至会因而和父母的关系变得慌张。
除了亲子关系，会由于“我是为了你好”这句话产生矛盾外，伴侣关系亦是如此，比方，女生觉得男友早睡是“好”，但男友并不赞同，于是两人因而争论不休，以至会分手。
其实，“我是为了你好”这句话，很容易毁掉一段关系，由于这句话包含着“我是对的，你是错的”这个逻辑。
01
我有个朋友，从小到大都在父母的控制之下（特别是母亲）。
小到穿什么样的衣服，大到交什么样的朋友，他母亲统统要插手干预。每次他说“我本人来”，他母亲都会说“我能帮的就多帮帮你，一切都是为你好。”
他一开端觉得，母亲是巨大的，爱我的，为我操-了几心，我不能够对抗。所以，他强迫住潜认识中被不时干预的愤恨，报答母亲以无条件承受和孝敬。
在18岁高考完，他原本想填报一个外省的大学。可是母亲硬要他填报本市的，并动之以情晓之以理地劝说。
他妥协了。
大学后，他就像母亲当初给他描画的美景中那样生活：一周回家两到三次，脏衣服永远能够带回去给母亲洗，受了什么冤枉也能够回家向母亲诉说。四年下来，由于时间都用在回家上，他根本没有锻炼到社交才能，也没怎样好好学习专业学问。毕业后工作难找，母亲将本人省吃俭用的几万块拿出来准备给他走后门。但是，失败了。
这时，亲戚朋友向他投来不解的眼光，责备他“不成器，什么都要靠父母。”
他第一次感到深深的失望。
后来，他勉强靠本人找到一个工作，固然工资低，却也还是去上了。同时，也交了一个女朋友。这些事他都在第一时间与父母分享，并在母亲的应允下继续停止。可是，好景不长，由于职场上处不好人际关系，而恋爱中很多问题无法与母亲细说，他品味到了太多的挫败感。这时他才发现，原来母亲并不是神，没有那么强大，不能永远庇护本人。
之后，他总是不停地换工作，被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁，只愿意呆在家里，脑子里却不时闪现母亲经常对他说的那句话——“我都是为了你好”！
而这样“以爱之名” 的“好”，却毁了他。
或许，他母亲身己都没认识到，真正离不开对方的，是她本人，而非她儿子。而她给予他的，绝不是爱，只是伤害。
02
“我都是为了你好”，是打着爱你的名义操控你。
有一个抑郁症来访者让人印象深入：
她叫小敏，今年32岁。
她谈起本人和丈夫的感情阅历脸上还带着笑意。
恋爱时每天都很关怀本人，天天“吃了吗？”“在干嘛？”……
两人谈了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。
而噩梦才刚刚开端。
丈夫开端给她立规矩，比方每天出门前要拍一下本人的衣服照给他。
“外边坏人多，领口太低不平安，我都是为了你好。你要有什么事，我不在你身边怎样维护你呀！”
“天气太冷或者热你本人也不晓得，我得看着你点，我怕你冻着冷着，天天为你操心。”
开端她只是觉得丈夫都是为本人好。固然不愿意，但还是每天给丈夫发照片。有的时分衣服丈夫觉得不行，她还得回去换好才干出门。
后来丈夫管的越来越多，在意的事情也越来越多。
不许晚归，不许晚睡，不许刷手机，不许吃零食，不许喝冷饮，不许和男的一同吃饭，同事聚餐也不能够。
还经常说：
“怕你受伤害，怕你本人一个人的时分照顾不好本人，所以我才严厉请求你，我都是为了你好啊！你怎样就不明白我的苦心呢！”
被压制，没自在，毫无喘息的时机。
长期的压制，最终招致她身心疲惫，抑郁寡欢！
03
真假“为你好”，辨别分明
我们都希望得到他人的照顾，他人的特殊照顾，这会让我们感遭到被爱，被需求，被珍惜。
可是有的时分“我都是为你好”却不是真的“为你好”。
1、真的为你好，是想你所想，尊重你的需求。
爱你，却不控制你。
尊重你的人生轨迹，尊重你的每一个观念和决议，支持你。
你披荆斩棘的时分他在后边给你喊加油，你疲惫不堪的时分，回过头他给你一个暖和的依托。
互相独立，却彼此依赖。
就像吴京和谢楠的关系一样。
吴京在《幸福三重奏》中谈到本人的婚姻观。
更希望另一半回归家庭还是专注事业？“好丈夫”的规范是什么？如何了解为对方好？
三个问题，答案不同，但是却有一个共通点，那就是尊重。
谢楠也是一样。互相尊重对方的幻想和生活，并且可以用实践行动去支持他。
处在这样一种独立的关系里，没有仰视的自卑，没有俯视的傲慢，两个独立的个体可以到达一种完整对等的姿势。
这就是婚姻持久保鲜的奥妙。
2、假的为你好，是打着爱你的名义操控你。
很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。
这样子的人常常内心躲藏着深深的自卑感和控制欲。
他以为你这个不行，那个不到位，而他就像是来解救你的天神。
忽视你的需求，把本人的观念强行加给你，对你的请求就是听话。
当心对你说“我都是为你好”的人。守住本人的独立人格，不要被他人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。 04
其实，无论是亲子关系，还是伴侣关系的维系，都离不开尊重、了解和接纳。
假如我们在密切关系中遇到自以为是的父母、或伴侣，该怎样办呢？
其一，认识到本人有说“不”的权益。
也就是说，假如父母或伴侣用强迫的手腕来让我们做事时，我们要认识到本人有回绝的权益，否则会不断处在被控制的状态，还会压制本人的心情，会活得很累。
认识到问题，就是改动的开端。
其二，从小事开端，渐渐让对方认识到本人是错误的。
假如我们的父母总是说为我们好，过度控制我们，我们就能够从小事上开端回绝，然后在逐步推演到大事上。
当然，这样的改动是需求勇气的，但那是值得的，由于一段关系中，谁痛苦，谁先改动。
我们只要先改动，才有可能促进父母或伴侣改动。
其三，和对方恰当坚持间隔。
假如父母或伴侣在小事上也无法忍耐我们的回绝，那就和他们坚持间隔，重获自信，渐渐变得强大，也就具有了独立自主的才能。
坚持间隔，意味着守住本人的边境。
总之就是，假如我们想和自以为是的人构建对等的关系，就需求本人先做出改动。 “我是为了你好”，看似用情颇深，却在一启齿便错在了位置上的不对等，对本人的独断专行和对对方的歪曲不敬。
真正的爱是让对方做本人，感本人所感，爱本人所爱，只要温馨惬意而没有一丝伤害。
知春寒