你遇到过 “晓得但做不到” 的状况吗？置信很多人都有，无论孩子，还是成年人。“我晓得怎样做才好，但我做不到。”
成年人跟孩子的最大区别在于：孩子是不会假装的，但成年人会。
成年人会假装本人无所谓、不在意、没问题、很轻松。成年人的这种假装，会呈现在一切的关系中；而且大局部时分，这种假装简直成为了本能。
比方孩子不当心弄坏了本人心爱的化装品，看着一地 “残骸” ，特别肉疼。但是又觉得孩子是无心的，想照顾他的感受，于是梗着脖子，伪装云淡风轻，说：“没事，妈妈不生气。”其实内心曾经气得在自掐人中了。
这种场景，也经常发作在婚恋关系中。
01
一个平常的日子，丈夫下班回家之后，明显很低落，重重叹了一口吻，瘫坐在沙发上。妻子问：晚上我们吃什么？丈夫心猿意马地答：随意。
妻子明显感到丈夫今天状态不对劲。她追问：“你今天怎样了？发作什么事了？”
通常这个时分男人会说什么呢？对，绝大局部丈夫会答复：“没事！”
妻子愈发不安，继续问：“我觉得你今天不对，你肯定有事。”
丈夫烦了：“我真的没事！你别问了！”妻子又冤枉又生气，我关怀你，你这么凶干嘛？
这位丈夫，事实上就给身边的人传送了双重信息：
一层信息是 能量层面 的。这透过细小精微的局部传达出来，比方呼吸繁重，缄默时间变长，神色黯淡，逃避交流等等。这些真实的小细节，都透露着一个信息：“我不好”。
但可能由于心情太复杂紊乱，丈夫本人也没有理清，不想谈；或者觉得跟妻子讲了也没有，她帮不上忙，还会让给对方更焦虑，以至后面本人还得安抚对方的心情，所以不想谈。
于是又用一个信息：言语层面 的 “我没事，我很好” 来回应妻子，承认本人的状态不好，匆促完毕这场说话。
假如是一个平安感比拟低的老婆，这时分还可能会想：“我是不是做错了什么让你不快乐了？”“你明明有事儿却不肯跟我说，你瞒着我！你把我当外人！你不爱我了……”
当我们传送双重信息的时分，身边的人会十分慌乱：明明你看起来就是这样的，但你偏偏说成那样的。而且对方越在乎你，越想帮助，就会越慌乱。
还有一个常见场景也是伴侣之间常见的。
男友问女孩：“宝贝，周末你华诞我可能不能陪你了，大老板过来要加个班。”女孩内心特别失落，但是她为了装作大度懂事的样子，就说：“你去吧，工作重要，以后还有时机。”
男孩很愧疚，又肯定一遍：“真的没关系吗？”女孩烦了：“要你去，你就去！”
然后男孩就加班去了。但是好不容易加完班回来之后，发现一个闷闷不乐的伴侣在这等着呢。
接下来的对话就是：
“你怎样了？由于我今天加班没有陪你，生气了？”
“你加班我为什么要跟你生气？我没那么不讲道理。”
“那你在生什么气？”
“我没生气！”
这时分男孩肯定又隐约觉得是这个事儿招致的，又觉得挺冤枉的 “不是你同意我去的吗？”然后又由于女孩的承认，没方法下手抚慰，局面很容易堕入僵持。
每次这种心口不一的状况呈现时，都会或多或少毁坏关系。无论是说本人 “没事” 的丈夫，还是说本人 “没事” 的女友。他们都逃避了本人真实的感受，用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。
这种假装，暂时防止了两个人发作抵触，维系了外表的平和。但却给关系埋下了各种暗雷，迟早都会给关系形成更大的伤害。
02
在关系中，一方给了双重信息后，会让另一方感到激烈的困惑。这种 “我不晓得怎样回应你才好” 的觉得，会让人忐忑不安，没人会喜欢。成年人之间，传送双重信息，会让两个人渐渐产陌生离而孤单的觉得，关系渐远。
假如是对孩子传送双重信息，那小孩就更摸不着头脑了。比方有的父母宽慰临考前的孩子：“我没那么在意你的成果和分数，你尽力就好。”但考试结果出来，孩子成果下滑，排名摆尾的时分，父母固然嘴上不说不骂孩子。但态度上，明显对孩子的耐烦降落，脾气也变差了。
带孩子进来吃饭，孩子不当心把油弄到袖子上，爸爸一下就发飙了；或者孩子想要个玩具，妈妈说，你考成这样，还好意义买玩具。孩子莫明其妙被砸了一堆心情，这令他困惑。这种事情多了，孩子也就晓得父母对本人成果不满。“嘴上说不在乎我成果，实践上还不是比谁都在乎。”
他们会因而不信任父母，以至有点轻视：这样的父母，在孩子眼里，就是一个言不由衷的，外表宽容但内在苛刻的 “伪善” 形象啊。孩子对世界、对本人认知的基石，都是从和父母的关系而来的。当孩子经常对父母翻云覆雨的态度感到不安。时间长了，孩子会把这种不安，投向整个世界，觉得这个世界都是紊乱的、不值得信任的。
还有一种经常发作状况是，有的父母感情决裂了，但又想 “为了孩子有个完好的家” 而装作感情很好，装作一切如常。特别是孩子在准备高考的父母。其实孩子一定会察觉到这个双重信息的。在看似惊涛骇浪的家庭气氛之下，暗流涌动着，彼此的冷漠疏离的怪异氛围。
孩子捕捉到这个信息后，极端恐慌。而且由于大人在装，所以孩子的恐慌也只能是悄无声息的，很少有孩子会去戳破父母的假装。
就算有的孩子猎奇提问，也大多会被三言两语打发掉。“你一个小孩子，晓得什么。”这时分，孩子只会默默改动本人，或许会变得更害怕，更懂事，想要经过本人的努力，来换回温馨的家庭环境。
一个朋友分享，她的讨好型人格，就是从察觉父母关系不好时，萌芽的。“我三年级那会，头一次给我妈倒洗脚水，吃饭时还把瘦肉夹给她吃。我历来没做过这些事。但我隐约觉得我妈很不开心，和我爸关系很僵。我想让她开心一点。”
有的孩子也可能会感到本人被父母捉弄了，变得我行我素，更爱闯祸，用这种方式来表达愤恨。
2018年的一个全国性亲子关系心理普查中显现：
父母情感决裂，直接离婚，孩子呈现心理问题的几率为 18%；
父母情感决裂，但不离婚，孩子呈现心理问题的几率为 30%。可见父母感情决裂时，离不离婚都是伤害。
但离婚，孩子至少晓得本人面对的是什么；但假如父母忍着不离、掩盖问题，孩子就会堕入紊乱——明明能觉得到这两人有问题，但父母的强颜欢笑和假装，又觉得问题似乎不存在。
不舒适，不畅快。孩子以至会开端疑心本人，是不是本人想多了，是不是本人有问题…这个过程比直接给他一个坏音讯的伤害，还要大得多。
03
说了这么多，那我们详细该如何做呢？当我们无认识的传送双重信息，或者我们身边的人在这么做的时分，我们该如何回应呢？
1、直面本人的真实需求
也就是分明本人到底要什么，并供认它。
前面讲情侣的那个例子，女孩儿华诞，男孩儿要加班，女孩儿说的是“你去吧，没关系”。但是女孩儿表现出来的样子，其实是她的理想自我的反响：一个善解人意的女朋友。但实践上，女孩儿底层更深层的需求是：被陪伴，被注重。
当男孩儿感谢女朋友时，女孩儿并不开心，由于男朋友喜欢的那个“好的本人”并不真实。所以女孩儿必需要先供认和面对，本人更深处需求陪伴的需求，并勇于表达出来。假如连本人都不分明本人要什么，又怎能请求对方，逾越过一大堆的干扰信息，看到并满足本人底层更真实的需求呢？
父母和孩子一同时也是一样的。当父母对孩子有心情时，好好地通知他：“妈妈是有点生气，由于什么什么。”这对孩子来说十分重要。而不是孩子哭着问：“妈妈你是不是生气了！”妈妈答复：“没有！”
要做心口合一的成年人，我们第一个需求提升的才能就是：看清并供认本人内心的需求，直面当下的状态，而不是拿一个头脑中理想自我的规范来自我遮盖。
2、对内在的需求的接纳才能
看清本人的需求之后，我们需求可以接纳本人的需求。
比方在成果这件事上心口不一，呈现开通样子的父母，就是羞于供认本人有一个想要孩子成果好的需求。还有一些刚刚走上接触心理学的父母觉得，我今天长成这样，就是由于我没有得到父母无条件的爱，我不能像他们这样。
由于本人个人和原生家庭的功课没做完，所以在本人哺育孩子的过程中，就会去到另外一级来补偿。但其实内在又并没有到真不在乎的阶段，于是就变成了本人在抗拒本人的状态。内在就是想要，又说不出口，或不敢说。就呈现了前面说的双重信息情况。
其实，我们每个人，无论是对孩子，对伴侣，还是对我们本人，都有好多荫蔽的需求和等待，是我们本人无法接纳，又割舍不掉的。我们要做到心口合一，要先接纳本人内在有这样一个需求，而不能否定它。
不要否认本人任何的内在需求，然后又暗地里等待本人得到，得不到之后，又绝望，再用绝望心情去影响本人和家人的心情。比方成果这事儿，宁可跟孩子说分明：“我肯定是想要你成果好的，我也想感受一下做个学霸的妈妈是啥滋味。”
3、对双重需求的整合才能
当我们给无论是伴侣，还是孩子双重信息时，之所以无法心口合一，是由于本人有双重需求。比方男孩加班推掉约会的例子，那个女孩子既有想要男朋友陪本人的需求，又有想做一个独立懂事女性的需求。亲子关系的例子里，妈妈有想要孩子成果好的需求，又想成为能给出孩子无条件的爱的人。
这种状况该怎样办？这个时分，你就需求真实地，把你两个层次的需求都说出来。
比如说第一个例子里的丈夫，他应该直接跟他的妻子说：“我今天状态不太好，发作了一些事，但我如今不想谈，我需求一些时间。假如我理分明了，想跟你讲的时分，我会主动找你的。”这时分，这个妻子会更明白该怎样处置，至少不会很慌很紊乱，更不会胡乱发散心情。
那个女孩儿能够说：“我很希望过华诞时你能陪我，但假如这次在大老板前的表现对你很重要，我能承受你先去忙工作，但后面你一定要好好补偿我哦。”
同样的，父母也能够对孩子说：“我其实很希望本人能做到开通父母的样子，不在意你的成果。被教师约到学校去说话，我也想潇洒点，不那么在意。但是我发现我做不到，我还是会在意的，所以我也还是挺希望你可以考得好，但是我也会尽力去克制我的这点虚荣心。”
这就是一个十分真实安康的说话。置信彼此听了，都会舒适很多。
写在最后：
这样的言不由衷，大多时分，是由于我们等待在关系里，向对方呈现一个更好的本人。
为人父母，能无时不刻，无条件地爱孩子；
做人伴侣，能体恤入微，关键时辰识大致…
初衷都是好的。
但你有想过吗？我们为了这个“理想”的状态，要付出更多的努力，来掩饰本人真实的想法。
更何况，对方的体验也没有那么好。所以，不如揭下面纱，安然相对，“我暂时做不到”。
两个人来面对，总比一个藏着，一个人猜好得多。
