孩子自从出生后的3岁开端，便开端走向与妈妈的分化。自我心理学代表马勒以为，孩子出生后的第6个月便开端了别离个体化进程。这是心理上的。
理想生活中，普通孩子在五六岁时会思索分床睡的问题，或早点或晚点。假如与异性父母分床，更不应该太晚，比方不会超越青春期（始于13岁）。
A说，和老公结婚后，居然发现他在婚前还会和妈妈睡一同，我霎时解体了。老公31岁，我真无法了解为什么会有这样的事。
B说，我和老公结婚后，婆婆居然经常不敲门进我们的房间。老公却不以为然，他说前几年婆婆还给他洗澡擦背呢。
这个世界上，没长大的“巨婴”男人，还真不少。
01
成年了还和妈妈睡，这样的“巨婴”在想什么？
“婴儿，特指1岁前的孩子。巨婴，即成年婴儿。身体上，是成年人了，而心理开展程度，却还是婴儿水准。巨婴，即是心理开展程度还停留在1岁前的成年人”。（引自武志红）
其实，“巨婴”的心理世界多半是这样的：
一是，与妈妈的共生期严重后延。肉体剖析关注一个人从出生后到成年乃至终身的心理开展。共生期是婴儿出生后的0-6个月，这个期间孩子眼里只要妈妈，没有他人，“我就是妈妈，妈妈就是我”，“妈妈的乳房就是妈妈自己，妈妈的乳房也是我的”。因而，6个月前的孩子处于哺乳期，由于共生的心理，所以他不能分开妈妈，他们是一体的、占有式的。
“巨婴”的心理完整吻合一体共生的特性。“巨婴”固然生理上成年，但心理上依然离婚开父母，心理上的脐带依然是未剪断的。
二是，他的世界无法融入第三人。由于和妈妈一体共生，所以他的世界依然是“二元”的，无法进入安康的“三元关系”，比方爸爸、妻子等，都是排他的。假如第三人进入他与母亲的二元关系，会被以为是对他的边境进犯——他却不知，他所谓的这样的边境却是“变形”的，是不正常的边境。
实践上，这样变形的边境，就是没有界线。在他们之间，一旦树立界线，就觉得两个人之间彻底没联络了，就生分了，产生一种边境消逝的被埋没的恐惧。
你无法想象一个30岁的男人，依然和妈妈手挽手逛街。妈妈心安理得，儿子一脸幸福，这画面“羡煞”了整条街的人。儿子结婚后，妈妈无法忍耐儿媳妇“抢走”儿子，所以在行为上长期“霸占”儿子。
三是，惧怕单独面对成年的世界。“巨婴”者，多是低能儿，内在力气是缺乏的，是空的。固然他们曾经长大，但却是名不虚传的外强中干。他们多半活在梦想中，在他们梦想的世界里，只需呆在妈妈怀里有妈妈庇护就好了。
而这样的妈妈，其自恋也得到最大的满足。妈妈会以为：儿子的世界不能没有我，我才是最强的人。
他们多半生活不能自理，大到外出办事，小到吃饭穿衣。
小王是同窗眼中的尖子生是佼佼者，一路抢先，上了大学。但没想到的是，第二年，他自杀了。
背后的缘由是他无法顺应本人一个人在大学里要处理日常的衣食住行等问题。父母得知后，自然捶胸顿足，悲哀过后明白了是本人养了个高分低能的“巨婴”，不断活在内疚自责中。
02
成年了依然要和妈妈睡的人，是怎样构成的？
在共生形态下，产生两种人，一种是“巨婴”，一种是妈宝男。
“巨婴”和妈宝男的共同点是，都存在较严重的一体共生问题。区别在于巨婴在心理上仍处于1岁大小，心理上无法断奶，以至没有处置事情的才能。妈宝男则有行事才能，心理年龄也更大，凡是事听父母的，没有本人的主意。
那么，“巨婴”是怎样构成的呢？
首先，由于心理上的共生而无法分化。
共生是形容婴儿心理状态的，在巨婴身上则展示为时辰找妈，四处找妈，他们不愿意生活自理，也无法处置。他们总想找人照顾本人，帮本人“擦屁股”，无法分化为正常人：
?与母亲共用一条腿走路
?与妈妈共用一个大脑考虑
?借用妈妈一双手为本人做事
YY说，我真没想到老公是这样的人。谈恋爱时老公事事顺着妈妈，以为是个孝敬的人，以后也会对我爸妈好。但却不晓得他事事依着婆婆，什么事都婆婆说了算，很小的事都找婆婆来做。29岁的人了，结婚了还不放心妻子给他洗内裤，非得婆婆帮他洗。之后就一个劲儿地要婆婆帮找内裤。
她说：“看他的样子，恨不得天天吃奶！”YY很愤恨，也绝望，觉得丈夫压根没把妻子当妻子。
其次，关系的另个角度看，是妈妈离不开子女。
受过创伤的人，比方早年的“别离创伤”，会招致成年后面对别离，有别离焦虑，创伤被激活。
“巨婴”现象，大多由于孩子自身没长大，心理上离不开妈妈。但也有一局部是由于妈妈本身的别离创伤未得到疗愈而无法分开儿子或女儿。
上初中的小建（化名）报了外省的游学活动，特别开心，但妈妈坚持要跟着去，这让他很无语。妈妈说，担忧儿子无法打理本人，所以要跟着一同才放心。
知乎上看到一贴：我18了还和我妈睡一张床。我觉得很无语，家里面就一张床，由于这个事我很厌恶我妈，固然我曾经要读大学了，可是就觉得很无语，我都这么大了，没有本人的私人空间，而且我很厌恶和我妈相处的觉得。
她说：你能想象一个不时音的喇叭时辰准备着开机的觉得吗？
我妈能够说是当仁不让了。
而且最可气的是，每到我熟睡时辰，忽然觉悟，心好累，轰天动地般的呼噜声！
妈妈这样的共生心理，无法别离，让子女窒息。在这样的妈妈心里，女儿固然长大了，但她依然还小；儿子固然长大了，但他依然还不会走路——与其说是他们没长大，还不如说是妈妈不让他们长大。
正如那句话说的：在妈妈眼里，孩子永远是孩子。
再是，和妈妈睡在一同，是对父亲的嫉妒与竞争。
生长，意味着单独面对社会，面对人生，意味着开端具有本人独立的个人空间，特别是独立的人格。
但是，“巨婴”，是一直与妈妈一体共生的。他们一直活在“妈妈是我的”这样的梦想里。
在早年的性心理开展阶段，每个孩子都要经过充溢竞争、抵触、羡慕与嫉妒共存的俄狄浦斯期，这触及到其中的恋母情结或恋父情结。
男孩的恋母情结，是一个孩子出于平安生长的需求而产生的对母亲的情感眷恋，又由于性心理开展而在潜认识里与父亲竞争母亲。而这样的充溢嫉妒、竞争的恋母情结，残留至成年，一个“巨婴”就不折不扣、圆满地降生了。
在产生“巨婴”的家庭里，常常父亲是无能的，被边缘化的。在母子关系的牢不可破里，没有父亲的位置，父亲是弱者，他也竞争不过共生一体的母子俩。这真实是一个丈夫的作为男人的悲痛。
可怕的是，母亲并不觉得有什么不妥。她觉得，儿子是从本人肚子里出来的，长大了也是属于她的。
而父母侧更深的心理机制，也同样是嫉妒与竞争。妈妈或爸爸不愿意看到这样的场景：
?儿子长大了，走向了另一个女人的怀里——儿子的妻子是妈妈的“情敌”。
?女儿长大了，牵起了另一个男人的手——女儿的丈夫也是爸爸的“情敌”。
03
当你面对这样的“巨婴”伴侣，该怎样办？
人生并不总是圆满的，每个人也有本人需求面对和处理的课题。在婚姻的“围城”里，每个人都需求直面伴侣的问题，“巨婴”是其中一种。
当你不当心嫁了这样的“巨婴”伴侣，怎样办？
一是，协助伴侣生长，摆脱“巨婴”状态。
当一个人由于妈妈的缘由而成为“巨婴”，是一种“被巨婴”的状态，无疑他自己是痛苦的。当你的伴侣是“被巨婴”时，你能够做的，是去协助他生长，摆脱“巨婴”状态。
心理学家弗兰克说：“投入地去爱一个人，投入地去做一件事情，幸福就会来临。”
在我们的文化里，很容易呈现这样的状况，就是：
?有一种冷是妈妈觉得冷，
?有一种痛是妈妈觉得痛。
所以在生长过程中，很容易掉入被妈妈裹胁的“被巨婴”状态里。这并不是我们想要的。
你能做的是，去了解你的伴侣，去共情他的痛苦。
更重要的是，你需求去做他的“第二妈妈”，去鼓舞他，给他勇气，让他站起来，勇于摆脱现状，成为本人的有力气的本人。
这固然有点难，但是只需他有这样的意愿，恰恰你也愿意协助他生长，就必定是有效的。
二是，当“巨婴”无法改动，去做本人能做的。
而“巨婴”之所以成为“巨婴”，大多还是本人主动选择的结果——他们选择了与妈妈一体共生，他们曾经习气了不分开。
当你的伴侣由于主动选择成为“巨婴”而“巨婴”，或许你该好好思索，做本人该做的——或许你该英勇地分开。
这触及到本人能否勇于做本人的问题。
武志红说：“生命是为了更好地成为本人，而不是成为更好的本人，由于，你本人自身，就是最好的”。
我们本人原本的状态就是无独有偶的，我们应该爱我们最初的容貌。所以，那就英勇地爱本人、做本人吧。
这种状况，最好的，或许是分开。
三是，去爱本人，改造他人不如改动本人，
我们需求认识到，改造他人是很难的。
但是，在关系里，我们却天生有着既巨大又可怕的幻想，就是去改造他人，成为你想要的样子，所以，我们会在婚姻里越过越累，越来越疲惫。
当我们在早年的婴儿阶段，有两个需求满足的愿望，一个是被拥抱，一个是被看见，也是：抱抱我、看看我。
“巨婴”不断处于这样的需求被看见被满足的阶段，无法过度到下一阶段，所以，你梦想着去改造他变成成熟的人，简直是徒劳的。
而同时，伴侣双方也会由于等待越来越多，而看到对方的缺陷越来越多，无法再如先前时的全情投入，不再计较，所以越过越累。
这时，我们独一能做的是，去改动本人。
