身边经常有这样一群女生，
不难看，脾气好，
可以独立天真的女孩。
无论是 是御姐还是清纯的邻家女孩，
体贴和关心他人，
唯一令人困惑的是，
她们都没有对象。
每次我们谈到这个话题，
他们也表达了自己的无奈。
a就是这些女生中的一个她不止一次问我:“是我不适合恋爱吗?
每次听到这句话，我都很心疼，很无奈。
1
a不是没有追求者，恰恰相反，有很多。
It 只是每次别人表白后，她都会退缩，躲得远远的。
哪怕对方是她喜欢的人。
她谈过两次恋爱，都以失败告终。
两任男友一致说“看来你没有你根本不需要我你足够独立，可以支撑一天。
a很无奈她一直都是这样的。
独立、坚强、自己能搞定一切。
她没有也不要主动如果她有事情要先解决，她会尽可能地找一个朋友解决不了，然后一个男朋友。
她也很委屈，觉得“然后唐 如果你有事情要自己解决，就不要打扰别人”
就算对方是男朋友，也还是她的“别人”
事实上，它 这并不是说她不喜欢我不想有一个可以依靠的肩膀。
只是,她害怕,
害怕进入亲密关系，互相依赖后，对方离开了;
我 恐怕我 我不够好，我 我发现了“不完美”
害怕自己受伤。
两位前辈的话成了她心里的一根刺
她认为它 这是她自己的问题她认为她 s“不适合恋爱”,
于是她躲得远远的，筑起高高的心墙。
不敢轻易打开心门，
让别人走近。
她 s在等待，等待别人站出来尝试很多次
对方做到了，她就把心开了一点
当另一个人看到并触摸到她高高的心墙，想要靠近它，但却无能为力爬不上去，他就回家。
躲在心墙后面，她想阻止那个转身离去的人，却发现自己无法表达。
于是,以此证明“听着，我 我只是不适合爱情。
这个想法被一次又一次地强化。
她更不敢随意打开心门，心墙加固加固。
躲在她身后，她孤独无助
只能尽量避免亲昵。
既渴望又逃避。
02
为什么?
这样的女生，显然身边都是追求者。
但是他们没有不要陷入亲密关系。
我问她:“如果你不完美会怎样?
她瞪大眼睛,说“对方就会离开啊。
她害怕自己不够好，害怕自己会被抛弃。
依恋是个体与重要他人之间形成的一种深刻而持久的情感联系。
心理学家Bowlby提出了自我工作模型，指的是自我是否有价值，是否值得关心和呵护。比如，在宝宝需要的时候，主要照顾者可以给予充满爱意的回应，宝宝会形成一种他人值得信任自己可爱自己值得被照顾的感觉。相反，如果护理者 如果孩子的态度是拒绝或矛盾的，那么他可能会认为自己不值得关心，或者认为自己应该自我满足，不需要别人的关心。
尤其是在一些地方，
重男轻女的思想还在。
这对于女生来说就更重了“我不值得被爱”我只能自我满足”的低价值感。
A就是这样的。
她有一个弟弟，当她妈妈怀上弟弟的时候，她才两岁，被送到爷爷奶奶 豪斯。爷爷奶奶老了，她哭祖父母作为主要的照顾者，可以 不要第一次就满足她再加上她还是个女孩子，在爷爷奶奶 回家。弟弟出生后，她被父母接回家。
小时候最深刻的画面是，小弟弟一哭，全家人就爱抱爱亲，都堆在他身边照顾他，而她一个人，没人理会。等我稍微长大一点，父母工作忙，照顾弟弟的责任就落在了她身上。
她害怕如果她能 如果你不能照顾好她的弟弟，她的父母会抛弃她I don我不像他们小时候那样爱她了。所以,她“必须”照顾好自己。她“必须”照顾好弟弟。她“必须”是完美的。
同时，她觉得自己是“被抛弃的”她应该自我满足，自己照顾自己，别人不会管自己。
所以，她努力工作，非常“争气”在家里从来不需要担心。这种“争气”在家人眼里，是“完美”
这些深藏在她的骨子里。
她把这些带到了成年和亲密关系中。
即使在那之后，我父母还是决定把照顾我弟弟的重担放在她身上、道歉离开她很小在她的祖父母 房子，加倍善待她。
她的个性已经形成了。
她也觉得自己应该这么独立，有些事情不应该做“麻烦”到别人。
这种感觉成了理所当然的事。
如果不是 t的亲密关系，她可能不会 我没有意识到。
我害怕被抛弃，害怕不被爱。
这些模式也被复制到她的亲密关系中。
背后深深的恐惧阻止了她迈出这一步。
Can 不要建立真正的亲密关系，
看似不在的距离和被动，也让对方体会到了“毫无存在感”
一个个离开她的身边，坚定了她的观念“我会被抛弃的”,
加深她对亲密关系的恐惧。
这种恐惧影响着她，让她既谨慎又委屈。
我 我太小心翼翼，不敢真正投入亲密关系，怕对方发现自己不够好，然后被抛弃;委屈的是我做的这么好，自己能解决的事情为什么我还是被抛弃不被爱?
她像一只小老虎，可以威严，可以独立
在自己的世界里，我蜷缩在墙后，渴望被看见，渴望亲密
但当其他人靠近时，他们都吓得跑开了。
3
所有的方法论都离不开感知，
当你意识到自己对这件事的认知和情绪时，
可以更好的了解自己现在的状态。
人们总是对未知事物感到害怕和焦虑，因为他们可以 我控制不了它。
你不 I don我不知道当你开始一段亲密关系时会发生什么
如果你觉得自己不够好，就不会有人爱你
会被抛弃，会被伤害。
你会被这样的未知和你认为会发生的事困住。
有一位我非常尊敬的心理学前辈说过这句话
我选择，我承担，我承担，我自由了”
仔细想想，确实如此。
也许你像A一样渴望真正的亲密，但是你可以 不要迈出那一步。
或者即使你有自己的亲密关系，你仍然面临这样的困境。
变成亲密的关系，
可以尝试着,在“预见”和“先知”不被爱，把未知变成已知，
通过自我意识，自我认知，自我积累力量，
如果你选择先走出自己的内心，你会更有能力去面对，你会更自由。
这就是我对“我选择，我承担，我承担，我自由了”这句话的理解。
也许你也很心疼那个怕不被爱被抛弃的小女孩
所以你让她一直呆到现在。
看清过去的真相，认清自己，积蓄力量
尝试告诉她“我已经长大了，不需要害怕”,
告诉她“我选择，我承担，我承担，我自由了”,
给她一个拥抱，说再见。
又或者,
当你 你真的被困在这里和那里你无能为力，
寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你。
结语
你不 你说，我不想种花我不想看到它枯萎一点。是的，为了避免结束，你避免了一切的开始。——顾城
唐 别担心，唐 不要害怕，
从内部积聚力量，
冲破过去设置的防线，
更自由地做自己、享受爱。
你值得。
