面对抵触时,你会选择直接吵架,还是缄默冷战?
我身边的很多朋友,都会选择缄默。
理由不外乎这三样:伤感情,没必要,不晓得怎样吵。
但是,缄默冷战同样会伤感情,本人憋着气也容易伤身体,让问题发酵。
吵架并不一定是坏事,学会正确的吵架反而能促进关系。
由于「直面抵触」自身就是运营关系所需求的一种才能。
逃避抵触其实是逃避关系
一个妻子总是埋怨老公不会吵架,旁人觉得困惑:不会吵架不是好事吗?
她说:“我有一肚子的火要向他喷涌而出,他却说生气伤害身体,早点休息吧。或者痛快不理我,让我一个人唱独角戏。
那种冷冰冰的觉得让我觉得更愤恨,我会想,我都这么难受了,为什么你还有心情睡觉,你怎样能够那么无动于衷?!”
她的心情无处可安,只好强硬地压制住,所以他们关系里的抵触不断没有得到正面的回应和处理,关系岌岌可危。
其实,妻子心情背后想要表达的需求是:你是我老公,我希望你能够看到我此刻的愤恨,能够抚慰一下我,了解一下我,我很痛苦。
而老公用逃避的态度表达的是:你这样让我很惧怕,我惹不起你,只好躲你。
当抵触被逃避的时分,双方彼此的需求都没有被看到。
由于老公冰冷坚硬的态度,妻子觉得孤单而冤枉,以至失望。
而老公看起来惊涛骇浪,但心里压制的同样是愤恨和无助。
外表上他如履薄冰地维系着两个人看起来调和且没有抵触的关系,但实践上他的心情感受被孤立在自我的世界里,无法释放,他人也进不来。
这样的关系,很难维系。即便可以持久,或许换来的也是体无完肤。
直面抵触让你们的关系更密切
越是密切的关系,抵触就来得越频繁和猛烈。由于只要密切的关系,才干给予我们展示真实情感的时机和空间。
你能够肆意地对你的父母发火,以至吵得不亦乐乎,但你不会动不动就跑去和不熟习的人吵架。
为什么我们不能够像对生疏人那样,彬彬有礼地对本人的亲人爱人呢?
生疏人之间的情感联合十分脆弱,无法接受住你内心的情感猛兽,而密切关系有一种十分强大的功用——接受抵触。
你心里深深晓得,即便你对父母怎样生气,他们还是你的父母。
只需你叫他们,他们还是一样会容许你,这是血浓于水的亲情,情感联合从你降生开端就不断在。
你心里也置信,即便和伴侣大吵,伴侣也不会真的说分开就分开。
我们不会去和生疏人吵架,是由于我们不在乎和生疏人的关系。只要一个人十分在意这段关系,才会拼命的想要对方了解、关怀,也才会诲人不倦的制造吵闹。
抵触的实质其实就是渴求密切
直面抵触,看见对方渴求密切的信号,才干让两个人关系变得更近。
让抵触自然发作,才晓得两个人之间的问题,才会努力共同生长去找到处理问题的方向。
假如有一天,你们的抵触真的消逝,或许你们之间的最后一丝情感也就随之消逝了。
当你开端了解抵触是密切关系的一局部,并试图去面对抵触时,或许仅仅只是在态度上做一个调整,关系就会无意间取得一个新的出口。
逃避抵触的那个人,能够和对方谈谈为什么本人惧怕抵触。或许是由于以前看多了父母暴风雨般的吵架;或许是惧怕本人发怒了,对方会分开本人;或许是本人不擅长表达本人的心情情感……
想要抵触回应的那个人,也能够和对方谈谈为什么本人渴求抵触。或许是想确认对方的情感;或许是想考验对方能否不断不会分开本人……
无论你们选择怎样的方式和对方互动,最重要的是把感受传送给对方。
知春寒