不晓得大家有没有过这样的体验:有时,和父母、伴侣或朋友吵过一次架后,反而觉得彼此的感情愈加深沉了,有种“不打不相识”的觉得。
这样的体验我有过。
2018年的6月份,我和父母说出了那个藏在我心底曾经10年的不满——2008年我结婚时双方闹的不高兴。
由于婚俗不同,我父母为了维护他们所谓的面子,提出了过火的请求,使得结婚前后我都十分不开心,要不是我和老公感情根底好,早就分开了。
他们完整没有顾及到我的感受,我觉得很冤枉;他们也没有想过那是我结婚,应该是快乐的,而不是他们和亲家争胜负(在乡村结婚时,女方提出请求,男方就该容许,否则就是女方输了)。
更为重要的是,他们觉得当时本人没有错。
10年的不满,我之所以没说,是由于我的脆弱和愚孝(父母即便有错,作为儿女也不该指出),但10年后,我选择说出来,由于我要让他们晓得我的真实想法,否则对不起本人。
今天的文章,我就以本人的阅历为例,来说说什么样的关系,才是好的关系。
01
在关系中,要勇于表达攻击性
说到攻击性,很多人的第一反响肯定是毁坏性,觉得在关系中,一旦表达出愤恨或不满,就会毁坏彼此的关系。
攻击性并非骂人、爆粗口,而是指勇于发出本人的声音、勇于提出本人的需求、勇于回绝、勇于表达等等,即勇于做本人。
的确,责备别人或否认别人,会毁坏关系,但我们要晓得,好的关系,一定是禁得住这样的考验。
关于我来说,对父母10年的不满,就是我心中的一个结,不解开,它不断在,且永远影响我的心情和生活,我不想那样活着。
当然,我也晓得说出来就相当于要和父母对峙,他们可能无法承受,由于谁都不愿被批判、被否认,特别是父母要在儿女面前认错,是需求勇气的。
但是,当我说出了本人的真实想法后,我父母了解了,也认识到了本人的过错,这样,我觉得我和父母的关系更近了,由于我晓得他们允许我发表本人的见地,指出他们的错误,我也能承受他们的不圆满。
我想,这才是好的关系,像容器一样,容得下彼此的过错,接得住彼此的不圆满,而这才是真正的密切关系。
也就是说,好的关系,一定是阅历过火歧、以至是抵触的。
可见,在关系中,勇于表达出攻击性,很可能促进彼此的了解,进而促进感情开展。
02
从不吵架的感情,
可能没有想象中那么圆满
有人可能会说,我和父母感情的促进,是由于原本我们的关系就很好。
这么说,会有一定道理,但我想说的是,假如我没有说出本人的不满,我们的关系只是停留在外表的好,换句话说,在我心底,我是不喜欢他们的,我还是对他们不满,以至是恨的。
但是,当我说出心结后,他们能接得住,我才觉得如今的好,才是真实的好。
也能够这么说,那些从不吵架的感情,可能没有想象中圆满。
由于关系中的两个人,都是独立的个体,一定会有差别,而有差别就会产生分歧,假如没有达成“求同存异”,关系就不够密切。
达成“求同存异”的办法之一,就是吵架。
这里,我们也不要把吵架当作一件绝对的坏事,由于良性吵架,就是在理解彼此的同时,认识本人,有利于关系的维护。
就像我和父母“吵架”后(当然,谈不上很剧烈,但我的心情有些冲动),我看清了本人的愚孝,也接纳了父母的有限性,同时,父母也晓得了他们在处置问题时也会有错,更为重要的是,我们可以看到彼此的真实。
而唯有真实,才干构建真正的密切关系。
那些不断没有争持的关系,在很大水平上至少有一方在躲藏真实的本人,他们不敢暴露真实的本人,但这种外表上调和的状态,一定是真正的好。
当然,这里并不是在鼓舞双方吵架,而是想说,关系中的彼此要活得真实。
03
好的关系,是用彼此的真实构建的
有人可能还有疑问,假如本人表达出对父母的不满,父母并不了解本人,该怎样办呢?
的确,会有这种状况,由于很可能我们的埋怨,在父母看来自身就是错误的,他们自然不会了解我们,也不会承受我们的责备,但我想这不是我要说的关键。
我想说的是,我们敢不敢做一个真实的人,即能否说出对父母的不满,至于父母承受与否,那是父母的事情。
更重要的是,表达出攻击性后,我们就是在检验这段关系能否是好的。
至于父母不承受我们的责备,或许有两个缘由,一是,他们的确不爱我们,也不愿了解我们;二是,他们碍于情面,不想马上认错,但他们内心是晓得谁对谁错的。
我们要置信人都是有良知的,对错自由人心。我们也要给父母一些时间,只需他们爱我们,他们一定会有所转变,哪怕很慢。
所以,假如我们想要构建真正的密切关系,首先要做的就是勇于表达本人的真实想法。
说出本人的真实想法,要尊重本人的觉得,晓得本人想成为怎样的人,这是关键。
其次,与对方真诚交流。
我们和父母、或伴侣在遇到分歧时,需求真诚交流,由于真诚能够让对方卸下假装,可以直面真实的本人,这样会有利于彼此的体谅。
比方,我们要做到“不含敌意的坚决”,即我可能回绝你、批判你,态度坚决,但我是没有敌意的。
当然,做到这一点不容易,但关于高质量关系的构建是十分重要的。
其实,能够容得下彼此攻击性的关系,之所以是一个好的关系,是由于这样的关系是滋养型的。
我们需求一段接纳、抱持的关系,这样的关系就像一个容器,能够装下我们的“好”和“不好的”局部;这样的关系就像滋养的土壤,让我们的生命之树得以生长出本人的姿势,而不是被压制着,这样我们才干活得轻松自由。
希望我们都能具有一段滋养型关系。
知春寒