我女儿心情不好时总是大喊大叫每次她被哥哥欺负，她都赢了我不太会说话她基本就是靠吼。我有时想接受孩子，所以我告诉他们，我知道你 你很伤心，妈妈也知道，所以别哭了，让你弟弟走吧。但是我女儿还是想哭，所以我可以 我忍不住对她大喊大叫你可以 我说得不好，难道我要大喊大叫吗?
我这样吼我的孩子当她发脾气时，我在她后面大喊大叫我也想接受我的孩子我学会了你说的话“接纳”有了孩子之后，我开始试着不去责怪她、不制止她、理解她、接纳她的情绪、但结果她经常哭得更厉害，接受了也没用。
接受了之后，孩子还是哭为什么?
我 我在这行干了这么久，我 我经常看到这样的消息“我说我理解她，可我为什么还哭我怎样才能不哭?
妈妈们烦:我明明确实接受了这个孩子，可她还是想哭It 接受它是没有用的看来教育孩子基本上是靠吼。
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It 这并不是说接受是无用的，但事实是我们误解了接受的意义我们接纳孩子的目的是让孩子服从我们，这就把接纳当成了工具-我们说，别哭了，“哦，宝贝，妈妈知道你你很难过。我想的是，“你够了吗你什么时候能闭嘴(心口不一)
接纳不是停止哭泣，而是深深的理解，因为理解，所以慈悲。
让 让我们来看看下面两个场景:
场景1 :一个孩子 他的东西被拿走了，孩子哭了，他的母亲 s的反应
1、我知道你很难过你的东西被隔壁小王拿走了你很不舒服，对吗好吧，妈妈知道了唐 不要哭It 没关系。那我就赶紧做点让孩子开心的事)
2、你很生气你的东西被隔壁小王拿走了如果我的东西被拿走了，我会很难过妈妈知道这种感觉很不好，想哭就哭吧。什么都不做，只是拥抱，或者默默陪伴)
一个女孩丢失了她的猫她很难过她的男朋友 s的反应
1、我知道你因为失去了你的猫而难过，我也为你感到难过唐 别哭，猫会回来的，会好的。然后我会做一些让我女朋友感觉好点的事情)
2、我知道你 你失去了你的猫，我很难过我很抱歉我曾经丢了一只小狗那时，我不能 吃不好睡不好，我特别能理解这种感觉。什么都不做，只是拥抱，或者默默陪伴)
如果你是场景中那个悲伤的人，你会有什么感觉?
第一反应是同情和劝说;第二个反应是感同身受，接受。两种反应的区别在于我能不能理解你的经历，能不能允许你有情绪。
当人们同情另一个人时s的经历，他们通常能理解他为什么会这样，所以能接受他的感受。你可以有那种心情，我没有我不想拉你出来。你可以留在悲伤里，和这种情绪相处一段时间，我会陪着你。
弗洛伊德说，如果一个人没有经历过失去后的悲伤，他就会进入抑郁状态。
悲伤不是一种病态，因为没有悲伤“让人觉得自卑”如果你能经历悲伤，那么一段时间后，这个人就会自己走出来。那些可以 走不出来，没有办法悲伤，他们就变成了自我攻击(指责和否认一个人的批评)
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我想起一个故事。
一个女人得了抑郁症，她的丈夫想帮助她，于是带她去了咨询室。在诊室里，妻子一直沉默不语。王先生告诉咨询师他妻子的遭遇，以及她是如何突然进入抑郁状态的当她的妻子听到王先生说她吃了很多苦时，她的眼泪止不住了我情不自禁地坠落，就像珠子从绳子上掉下来。
看到妻子哭了，王先生顿时手足无措，着急地问妻子:“什么你怎么了什么你怎么了告诉我你不 不要说我不喜欢不知道什么 你有毛病，但是告诉我我 我和你在一起很不舒服。
他的妻子没有我没有回答他，只是默默流泪。咨询师告诉:先生你能不能试着不要问她为什么，试着理解她现在的心情，她难过，你能不能试着允许她难过?
王先生静了下来，努力控制自己不要把妻子从悲伤中拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。
但是妻子还在哭，哭得很大声。
先生慌了:“她还在哭她怎么能不哭呢我看着她哭，我真的很想为她做点什么，让她好起来。
王粲先生 他无法控制自己的焦虑，所以他现在所做的一切都是为了阻止妻子哭泣，并努力让她感觉好一些，因为哭泣的妻子让他非常难受。
当有人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是找出她为什么哭。我们急于让她告诉我们发生了什么她的毛病，然后开始各种放大招唐 别哭，唐 不要哭。上面例子中提到的那位先生就是这种情况他希望妻子尽快从情绪中恢复过来他说，我已经努力去理解她了，那她为什么要哭。
当一个人哭的时候，不需要解释他为什么哭因为这个人是用眼泪而不是语言来表达，也许我们不知道我不明白，但我们可以允许她用自己的方式表达她的悲伤，这就是陪伴，而这样的陪伴就是接纳。
一个人在哭的时候，另一个人激情地喊着口号，这是无奈的陪伴。他很悲伤，但另一个人想尽一切办法让他振作起来“唐 不要哭泣，明天会更好别哭，人定胜天别哭，唐 不要难过”这两个人状态不一样，一个觉得弱，一个觉得你应该有实力。这时，问题就出现了一个想成为拯救者，一个变成了有问题的人。这是无奈的陪伴。
无奈陪伴是很多人已经背负了很多年的陪伴模式如果在成长过程中大人是无助的陪伴，那么以后也会成为无助的同伴。这种陪伴是焦虑的，也就是说，当你看到对方 的情绪，你很焦虑，然后你会失去控制，可以 don不要忍不住去做些什么来阻止别人难过。
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我们真的很想把这个伤心的人拉出来，但是如果我们坚持要把这个人拉出来，不仅会有挫败感(我没有能力帮助他我是一个无助的人)对方也有挫败感(It 悲伤是不对的，我也可以我不能马上快乐起来，所以我 我是一个有问题的人)
所以，在孩子哭的时候，如果我们焦虑，无论我们对孩子说什么样的共情，也是假共情，因为我们可以 我们不能控制自己，我们称之为“我理解你”，但为了有孩子不 不要哭。
我理解你”变成精心包装的手段，而不是粗糙“不准哭”只是方式不同，目的是一样的。这也是很多妈妈学习心理学的目的，为了找到更高级的手段来更好的控制孩子。
接受意味着我理解你现在的状态，我接受你现在的无力和悲伤，我接受你现在的痛苦。你可以保持你的情绪如果我能 我找不到方法陪你，我不会别打扰你，静静地呆着。这是一家与众不同的公司当我们可以的时候找不到解决问题的方法，我们要做的是互相滋养，让他们有悲伤流淌。
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接受意味着我理解你的无能为力，同时也接受你现在的无能为力我赢了I don我不会把你从情绪中拉出来，我和你一起在情绪中。
接纳是一种包容，是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养的时候，他会体验到爱的流动，会有修复悲伤的能力，会理解自己的情绪，会有走出悲伤的能力。
回应很难让事情变得更好，但真正让事情变得更好的转折点是它们之间的联系另外，学会自我接纳很重要一个能接受自己，也能接受别人的人，是天生的。
作者 张会山
来源：曾启峰心理学工作室
