所有的关系都是有边界的，包括爱情，父母子女之间的爱情，夫妻之间的爱情，朋友之间的爱情。如果界限不清，很容易陷入纠结的痛苦。
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什么是界限?
边界分为外部边界和内部边界。
外限:
车身边界:它关乎个人空间，包括隐私和身体。
材料边界:决定你是愿意给钱还是愿意借钱、汽车、衣服、书籍、食物等。
内部限制是:
心理边界:关乎你的想法、价值观和信念等。
情感边界:It 它就像一条虚拟的线或力场，把你和其他人分隔开来。健康的情感界限会限制你给别人提建议、指责他人或接受投诉。你赢了不要因为别人而感到内疚负面情绪和问题，你就赢了不要太在意别人说什么。如果你很敏感，说明情感界限很薄弱。健康的情感界限需要清晰的内在界限了解自己的感受，以及对自己和他人的责任。
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界限不清的几种表现
1、拯救
拯救是人际界限不清的最典型表现:
拿其他人来说把别人的事当成自己的事;过度的热情，过度的参与;过度干涉，过度保护;假装成救世主或救世主;有很强的守护和主人翁精神;把帮助别人作为自己的责任和义务。
父母经常这样对待婴儿，因为婴儿没有自理能力，确实需要父母 关心和保护。但是，如果孩子长大后，父母还是这样对待孩子，对孩子的成长是非常不利的。但是许多父母并没有改变他们孩子的这种行为模式的成长。他们继续无微不至地关心这个孩子，为他做一切事情，干预他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。
同样，许多孩子开始像成年人一样玩耍“拯救”父母的角色是希望父母能按照孩子的方式生活 的愿望。
拯救不仅仅是一种模糊的人际边界，更是一种强制的表现。
在被救者眼里，别人都是有缺陷的，不救就会掉下去、失败、痛苦、变态。救世主将世界分为黑与白，他的神圣使命就是将黑变成白。
2、控制
控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国 的家庭关系，共同国家有:控制、依赖、讨好。
控制:就是把别人当成一个人的一部分或工具 自己的身体，利用他人作为一个 s自己的手和脚，希望用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当物件，不去关注别人 的内心感受，甚至故意压制别人 的内心感受。
一个工具，如果它有独立思考的能力，使用者可以 我不能完全控制它。因此，控制者总是尽力否认他人 能力，互相攻击 的自主性，使他失去自我，顺从地服从控制。
:硬控有三种控制、软控制和隐形控制。
硬控制:批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。
软控制:讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。
不可见控件3360信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。
无形控制与拯救有一些相似之处，说明拯救有可能转化为控制。但是，救赎的目的是让对方过得好，结果是另一回事。而控制的目的是“为我所用”拯救是利他的，控制是利己的。
反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当成自己的身体或者工具常见的方法是硬控制。
表现型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。
边缘型人格障碍往往软硬兼施。
自恋型人格障碍是硬控制和无形控制的结合。
3、依赖
依赖与拯救相对。一边是救助方，一边是依赖方。救赎会强化依赖同样，依赖会刺激另一个人的救赎情结。
从某种意义上说，依赖就是软控制。他用依赖来控制对方，让对方心甘情愿沾沾自喜地扮演救世主的角色。
被救母亲身边肯定有需要抚养的孩子。
拯救就是善待他人s的事情当做自己的，而依赖就是把自己的事情推给别人，让别人帮你做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担，而依赖是把责任交给别人，要求别人对自己负责。
所以，一个依赖的孩子，衣服要伸手、满嘴都是吃的，穿起来也不暖和、我不 吃不饱埋怨父母，甚至故意不伸手、如果你不 不要张开你的嘴，你不能不要保暖、吃不饱让父母心疼，激发他们的同情心。
依赖型的人年轻时依赖父母或者兄弟姐妹，结婚后再依赖配偶，或者同时继续依赖父母甚至父母。
4、讨好
礼貌主要表现在渴望得到他人的认可、赞美和尊重，并阅读他人 这是我们的想法、理解他人的兴趣，迎合他人 s心理，做一些能让对方开心的事。
讨好别人、迎合别人其实是对自己的背叛这是“假自我”形成的重要原因。
孩子们自然地迎合他们的父母，以便得到他们的父母 关心，爱和赞美、讨好父母。然而，随着年龄的增长，、没有必要继续用生存能力的提升去讨好别人。
礼貌是人际界限不清的表现。一个习惯讨好的人，一定是一个把真实的自己，内心的分裂和痛苦压抑了很久的人。阿谀奉承和委屈所获得的认同和尊重只是一种假象和麻醉，并不能给人带来真正的快乐和幸福。
5、过度敏感
特别注意别人对你的看法，很容易被别人影响 的情绪、意见、行为，这是过度敏感。
敏感的人往往会感同身受或产生共鸣。双方心情一样，我也和对方心情一样:人有喜有悲。
有的人很容易被别人感染，看肥皂剧就哭。这种人心软耳软，容易被影响，被暗示，被催眠。
敏感有两面性，一个敏感的人很容易理解别人、产生共情与共鸣、富有感性特质;另一方面，因为敏感的人经常受到他人的影响，他们经常卷入他人 的情绪和事件，采取其他人 把别人的事当成自己的事把情感当成自己的。
敏感的人需要保护自己，培养理性的判断力，并意识到他们不应该过度卷入其他人 的情绪、事件之中。
6、分离焦虑
当一个人与他人共生时，分离是一件很可怕的事情，所以他非常害怕分离，这会给人带来巨大的精神痛苦。
反过来说,如果一个人极度害怕分离，说明他的人际边界不清。
为了避免分离，当事人会采取硬控制或者软控制、请或依靠其他措施。目的是继续维持共生。这种人很黏、纠结，像跟屁虫一样，吃、睡觉的时候需要有人陪，离开一段时间就会不停的打电话、发信息。
依赖型人格障碍和边缘型人格障碍对分离有强烈的焦虑他们害怕分离，对想象中的分离反应强烈他们经常反复要求对方承诺不抛弃他们。
7、侵犯隐私
朋友应该分享，而不是分享、不谈自己的感受、你可以 不表露自己的想法，就无法成为朋友。
但是，如果是一般的关系，就不合适去窥探别人 的隐私。有些人特别喜欢打听别人的事情的隐私，这是人际边界不清的表现。
同样，和关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法也是人际界限不清的表现。
过程阐释、窥探隐私、过度曝光是对隐私的侵犯，它打破了人与人之间的界限，侵犯了他人的隐私侵犯他们的心理空间。
8、忠诚和猜忌
对一个人忠诚，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，甚至把自己的生命交给对方。
人与人之间界限不清的时候，会要求人对自己忠诚，这在朋友和恋人之间很常见。要求对方忠于自己，就是把对方当成自己的一部分，完全占有对方。
如果对方不忠诚，那就是我的损失和背叛。所以很担心对方的不忠实，极力试探对方的忠诚度，严重的表现就是猜疑。
怀疑是不相信，是怀疑。怀疑很容易变成窥探和侵犯隐私。强调忠诚的必要性，对他人表现出忠诚，都是失去自我的表现。
最好的状态是:不需要强势和控制，而是彼此和谐。被积极健康的情感纽带联系在一起，互相需要，互相陪伴不受干扰，人际边界不清的人，往往认为自己比你更懂你。
当你有了一个想法、有某种情绪上的变化、当你想做某件事的时候，他会告诉你你的想法、情绪和行为都是错的他们不应该这样，而应该那样。
他把自己的感受和经历投射到你身上，以为你和他是同一个人。当他发现你实际上和他不一样时，他认为你错了。同时他很关心你，希望你不要犯错，所以他会纠正你。
这是人际边界的双重模糊。首先，他认为每个人 的心理活动是一样的;第二，他对你负责他想救你。
这种修正其实是非常有害的。人际界线不清、受暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感情和意图被压抑。
一个人越模糊的关系边界越多，就越难做自己。当你可以的时候不做你自己，你会不断地允许和纵容别人践踏你自己的界限，并在无意中跨越和践踏他人 界限。这是一个恶性循环，每天都在我们的生活中上演。
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如何设定清晰的边界?
有些人觉得很难设定界限，原因如下
他们把别人的需求和感受放在第一位
他们不了解自己
他们认为他们没有权利
他们认为设定界限会破坏情感关系
他们从来不知道如何设定健康的界限
界限的建立是一个渐进的学习过程。如果你不 如果你在童年时没有足够注意你的界限，那么你就不会我不知道你有底线。任何形式的虐待，包括戏弄，都会破坏个人界限。界限的破坏往往会对孩子产生很大的影响，甚至会让孩子无法成长为独立负责的成年人。
首先，请记住你有权利。
如果你长大后不被尊重，那么你会认为你没有权利。
比如，你应该有隐私权、拒绝的权利受到尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、唐 不回复邮件和其他权利。想想这些权利适用于什么情况，写下你的感受。
你经常对自己说什么情况“不”，但还是口头答应了?你想发生什么?写下来，列出你的权利。是什么阻止你坚持这些权利?写出你的底线。当然，争取权利的时候要有礼貌。比如“请不要指责我”,或“非常感谢你想到我，但是我 对不起，我不能不参加”
如果你对自己的情绪和行为负责，你也不应该责怪别人。当你被抱怨时，如果你认为这不是你的责任，你就不要抱怨我不需要解释或道歉“这件事我不负责”
第二，要注意情绪信号。
愤怒通常是采取行动的信号。如果你感到不满，、受了委屈或者开始责怪别人，可能说明你没有设定界限。如果你对设定界限感到焦虑或内疚，那么你会不开心，你的情感关系也会受到影响。
一旦你开始练习设定界限，你会感到更强大和焦虑、怨恨和内疚开始减少。一般来说，你会更受尊重，感情关系也会相应改善。
设定有效的边界需要时间和反复的学习
人们经常说他们已经设定了界限，但事实并非如此不工作。其实这也是一门艺术。
如果你通过生气或者批评别人来设定界限，是不会被别人认可的。设定界限的目的不是为了惩罚别人，而是为了让自己快乐，得到保护。所以,界限的有效性完全取决于你是否自信、冷静、坚定和礼貌。
如果这还不够，你可以告诉对方冒犯界限的后果，敦促对方接受。然而，如果你没有完全准备好，不要不要互相威胁。
建立有效的边界需要很多时间、他人的支持和反复学习。
自我认知和自信是第一步。设定界限不是自私，相反，是自爱、自尊——每次我告诉别人，“No”,都是对自己说“Yes”
