每天，三点一线，日复一日。时光悄悄流过，岁月一点一点流逝。我们不不要过多考虑快乐或不快乐——我们不 不要有太多的期望或遗憾It 说出来很好，但是it说出来不好。简而言之,“嘿，还是老样子!
《幸福哲学书》的作者和我们有同样的感受。从好的方面来看，她有一个英俊的恋爱中的丈夫、有可爱的孩子陪伴，生活在喜欢的城市，她身体很好，但也有不开心的事工作上也会不开心，和老朋友渐渐失去联系，容易发脾气，经常抑郁。作者说他没有抑郁症，也没有遇到中年危机，但是他确实有一种不适感，——对周围的一切都不满意，甚至不信任，而且这种感觉是周期性的。
你可能想说，这就是生活。但是作者开始沉思，然后想明白了两件事：
1、我们本可以更快乐;
2、生命赢了 除非我们做些什么，否则它不会自行改变?
从那一刻起，作者决定花一年时间为自己制定一个快乐计划，通过每个月关注一个不同的主题，经过12个月的实践，让自己变得更快乐。
作者格雷琴·鲁宾是一位受过高等教育的女性，毕业于耶鲁大学，获得法学学位。桑德拉，美国最高法院的前法官·戴·奥康纳担任助理。同时，她也是一个美女作家，这是一种习惯、快乐研究领域最有影响力的专家之一，写过很多畅销书，在国外很受欢迎。
《幸福哲学书》是格雷琴·鲁宾 继《比从前更好》之后的又一力作。在这本书里，格雷琴·鲁宾不仅列出了他的个人幸福计划，还指导我们如何设定目标。接下来，让我们 咱们跟着格雷琴·鲁宾，去看看她是否 规划幸福。无论你在何时何地阅读这本书，我相信现在是开始幸福计划的最佳时机。
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如何制定幸福计划?
幸福计划是什么?
这是作者格雷琴·鲁宾，长达一年的计划。每个月，她都会设定一个不同的主题，然后不断练习。那么接下来，我们就要了解她是如何考虑这12个主题的，以及她是如何监督这12个幸福计划的实施的。
首先，关于如何设计这12个主题，作者格雷琴·鲁宾 s的想法是这样的:经过之前的研究发现，快乐最重要的元素之一就是社会联系，所以Gretchen会“婚姻”做父母”和“友谊”作为三个具体的目标。因为幸福是建立在个人价值基础上的，格雷琴又在清单上写下了“永恒”和“态度”工作对获得幸福也至关重要，休闲也是如此，所以格雷琴增加了“职业”玩乐”和“爱好”精力”是整个计划成功的关键，而且“金钱”也是一个需要考虑的命题。此外，为了进一步探索研究过程中发现的一些新概念，Gretchen补充到了列表中“正念”这一项。最后一个12月将是总结所有目标完成情况的一个月。就这样，格雷琴设定了12个具体目标，并决定从“精力”开始吧毕竟，保持精力充沛可以让我们更容易完成接下来的所有目标。当然，每个人关心的事情不同，你可以自己决定你想要改善的12个具体目标。
接下来，就是持续监控的问题。作者结合了美国国父本杰明·富兰克林 的美德表，设计了一个12页的月历。每个月写一个目标，然后给这个月每天这个目标的完成情况打分。√代表“好”,×代表“差”
接下来我们就从作者列举的婚姻开始、从工作的两个目标出发，详细给大家展示作者是如何实施幸福计划的。
关于家庭:用心经营婚姻
改善婚姻状况是作者 的幸福计划，它的排名非常高，仅次于让自己充满活力的目标。婚姻的重要性不言而喻基本上所有结了婚的人都同意，好的婚姻是幸福的重要来源，也是其他重要人生选择的基础，包括在哪里生活，是否要孩子，交哪些朋友，做什么，如何放松和娱乐。婚姻的好坏决定了我们一生的晴天和雨天。
在实施这个计划的过程中，笔者主要设计了五个小目标，即:
停止唠叨;
唐 不要总是期待爱人的赞美;
以正确的方式辩论;
唐 不要把对方当成情绪垃圾桶;
表达你的爱。
停止唠叨。男人怕唠叨，其实女人也是。事实上，所有的成年人都有能力决定自己的生活，所以一个成年人 s唠叨是极其讨厌的。然而，看看中国 的家庭，有多少女人硬生生的把自己从妻子的角色变成了母亲?这样不仅女人自己累，男人也不领情。
那么，如何避免唠叨呢?作者给出了三种方法。
方法一默默的建议别人做事。比如把垃圾放在门口的地板上，让对方明白出门前要把垃圾拿出去。
方法二提醒自己，不是每件事都要按照自己的时间表来完成。比如你觉得对方这个时候应该吃早餐或者这个星期应该体检，但实际上什么 早五分钟或晚五分钟吃饭有什么大不了的?这周或者下周去体检有多严重?总之对方是成年人了，他有自己的节奏。
方法三是自己动手。有时候你会特别担心对方s拖延症，但是你自己做了之后，你发现拥有控制权让你更快乐Isn 这不是一举两得吗?比如一个爱收拾东西的人，在全家出游的前夕，特别焦虑对方不会收拾自己的行李箱，对方收拾了也觉得不安那么，主动帮对方收拾他的行李箱，可能是治愈你焦虑的最好方法。
唐 不要总是期待别人的赞美。爱情得不到的时候我们都知道这一点。比如经典句子——“我喜欢你是我的事，你喜不喜欢我是你的事”但是，当我们建立关系的时候，发现自己一方面在付出，另一方面又在期待对方的认可和赞美。事实上，如果你做了一件事，并告诉自己这是s因为你想做，而不是指望对方夸你，你可能会越来越开心。
用正确的方式辩论尤其重要。两个人在一起生活，难免有不同意见他们能不能用正确的方式吵架，比吵架的次数更重要。那些幸福的夫妇知道如何一次只处理一个严重的问题，而不是沉溺于过去。他们“就事论事”,避免扔出“你从来不…或者“你总是…这些炸弹。他们知道如何结束一场争吵，他们也会注意自己的言行，避免负面情绪升级。
唐 不要把对方当成情绪垃圾桶。我不 I don我不知道你是否注意到了，但是女人在不开心的时候喜欢和别人说话，而男人则倾向于沉默。那些建立了恋爱关系的女性，觉得受了委屈找亲人倾诉是很有道理的。作者本人也是。但是，作者后来才明白，为什么不开心的事要影响自己和老公的幸福?作者在书中举了一个例子。有一天，因为银行 作者自己的错误她的信用卡被银行注销了。提交人非常生气，对她的丈夫大喊大叫。这时候作者突然想起自己的幸福计划，赶紧闭嘴。她深吸了一口气，停了下来。好吧。那个 她终于说了这么多，并努力让自己的语气显得平静。丈夫很惊讶，然后松了一口气。最后，当作者倒咖啡时，丈夫没有 我什么也没说，起身给了她一个拥抱。一个拥抱!事实上，不是这不就是所有发泄情绪的女人希望通过发泄得到的支持吗?
表达你的爱。曾经有个作家说过，:“世界上没有爱，只有爱的表达。无论你心中的爱是什么，别人能看到的只是你的行为。所以，还是时不时的向对方表达爱意比较好。比如出门前给对方一个拥抱，留纸条时加一句话“我爱你”
关于工作:设立更高的职业目标
接下来，让我们 让我们谈谈工作。工作在幸福计划中扮演着非常重要的角色，因为它占据了我们大量的时间。一周168个小时，我们五天有40个小时要工作，甚至还有上下班的通勤时间、培训时间、自我提升时间等。此外，工作还提供了许多幸福生活的必要元素，比如成长的氛围、社交、欢乐、目的性、自尊和认可。
关于工作的幸福计划，作者格雷琴也给自己定了五个小目标，即:
开博客;
享受失败的乐趣;
寻求帮助;
高效地工作;
活在当下。
开博客。这是作者自己设定的新挑战，因为他热爱写作。因此，你不 你不必要求自己开博客，但你应该试着给自己设定一个挑战，一个你曾经想做但从未敢尝试的项目。在研究过程中，格雷琴发现新奇和挑战是快乐的重要因素。人与自然人的大脑会受到意想不到的刺激，成功处理突发状况能给人强烈的满足感。如果你经常做新的事情，比如参观一个新开的博物馆，学习一个新的游戏，去一个新的地方旅行，认识新的人，你会比局限于自己熟悉的行为的人更容易感到快乐。
享受失败的乐趣。有时，我们不不做某事是因为我们不做我不想、我们不我不喜欢它，但是我们害怕失败。但是一旦你突破了最初的障碍，你就会喜欢上它。要克服这种恐惧，你不妨告诉自己，“你应该享受失败的快乐。失败是有趣的，它是实现理想的一部分。如果有什么值得做的事，那一定是第一件。把你想象成一个婴儿你会因为害怕摔跤而不走路吗?
寻求帮助。我记得曾经在哪里看到过这样一句话，:一个人要有帮助别人的能力，同时也要有求助的能力。也许是因为寻求帮助会让你看起来无能?简而言之，大多数人经常假装他们知道一些他们不知道的事情我不知道，然后他们需要不断提醒自己，然后才能寻求帮助。但是，社团的力量很大，像减肥中心、像匿名戒酒会这样的组织，我们寻求帮助，然后互相支持。
高效地工作。你还坚持认为除非我有两三个小时不受打扰的时间，否则我可以 don不要静下心来完成一件事。但是，时间碎片化已经成为一种常态。作者格雷琴发现，人们在时间紧张时工作得更好。与几个小时相比，90分钟被证明是最有效的工作时间。同时穿插一些15分钟就能完成的琐碎任务，确实提高了Gretchen 工作效率。
享受当下。著名心理学家泰勒·沙查尔曾经在他的畅销书《幸福的方法》中提出了一个——的概念“到达错误”Arrival fallacy)这是一种相信当你到达某个目的地时你会感到快乐的想法。比如你觉得赚了100万就幸福了。
之所以说到达错误是一个错误，是因为虽然你预期当你到达目标时，你会感受到巨大的幸福，但事实往往并非如此。我们不如学会“享受当下”努力奖励自己做了某件事，而不是在成功后激励你。这样，你会一直感到快乐，失败也不会变得特别痛苦。
启动整个幸福计划的根本目的是重新获得一个人的主动权的生活。但是，还有一些更深层的东西，比如强迫自己去应对一些可怕的挑战，努力培养高尚的道德，这些对你来说几乎是不可能的…然后，你会发现，幸福就是这么简单。而你可以改变你的生活而不改变你的生活。
知春寒