文 | meiya
meiya(ID:OneStepUp)
01
最近做了两个咨询有一些类似的中央。
女生A由于丈夫和本人的兴味喜好差别大,引发夫妻矛盾而苦恼。她喜欢看欧美文艺片,他喜欢看好莱坞动作大片;她喜欢出门游览,他喜欢宅家里玩乐高;她喜欢每天饭后出门漫步,他只喜欢饭后打两盘游戏……她屡次约请老公陪本人漫步,十次有八次都是被丈夫回绝。丈夫说:“我真的很不喜欢漫步,我觉得漫步真的很无聊!我宁愿陪你去打球。”
她问我:有什么办法能够让老公陪我在小区里漫步?
我说:在答复这个问题前,我觉得你需求搞分明,你让老公陪你漫步这件事满足了你内心的什么需求?
她答:有人陪伴的需求,被注重的觉得。
我又问:那有没有其他事情是你老公愿意做,你又觉得得到他对你的陪伴和注重?
她答:有的。我们一同做饭,一同吃饭。还有他会记得我的华诞,送我礼物。
我说:那很好啊。阐明,他不和你漫步并不代表不爱你。漫步这个事情你能够选择本人去漫步,也能够找喜欢漫步的人一同,比方同一个小区的邻居,或者你的闺蜜、朋友。你在漫步的时分假如遇到一同漫步的邻居,能够尝试和对方沟通交流。聊得来,还能够加微信,每天约着一同去漫步。
另一个女生B是和丈夫在教育孩子的理念上有分歧。
她以为孩子应该多接触大自然,多去看看外面的世界。周末能够去公园,或者家左近的小镇、村庄逛逛。寒暑假父母有假期,也能够多带孩子出门游览,去一些富有人文气息或者自然风光好的中央,这样不只能够让孩子身体更安康,也能够熏陶孩子的情操,扩展孩子的视野。但是丈夫对这个局部并没有那么激烈的认同感,而且他觉得父母要带孩子出门游览很费事,而他自身是个十分怕费事的人。
因而,每到周末,节假日,妻子总是请求丈夫布置全家人的出行活动,丈夫则都觉得妻子的请求很烦人,让本人不得安生,本人工作了一周也想周末的时分放松一下。“我从小都没怎样出门游览过,你看我不是一样一路重点大学毕业,有工作,有家庭,活得挺好的嘛?!”
一个有请求和等待,一个不愿意配合。两个人常常为此争持,就算最后终于全家人一同自驾车进来玩,常常玩得也不开心。
她问我:怎样能够改动我的老公,让他依照我的方式带孩子一同进来玩?
我答:改动你的丈夫看起来是很艰难的。但是,我们能够一同想想方法,在不改动你老公的前提下,你如何能够满足你本人,依照你本人的方式带孩子进来玩呢?
她问我:你的意义是我不论我老公,我本人带孩子进来玩?
我说:是的,你有想过吗?
她说:有的,但是我总担忧本人一个人不行,我拿到驾照之后,就没有开过几回汽车。而且我历来都没有单独带孩子进来玩过。
我说:驾驶技术是能够练习的。没有单独带孩子进来玩过并不代表你不行。你能够试试先一个人带孩子去周边玩一天,早上去,晚上回来那种。
A和B的痛苦在于玩一个改造游戏,而且经过改造他人来满足本人。
在密切关系中,玩改造游戏的男女心中大都有本人未完成的等待或者与父母之间未被满足的需求以及那些未被疗愈的伤痛,他们希望伴侣能够满足本人的需求和等待。
02
A和B的故事让我想起一个朋友的姐姐的故事。
这个姐姐嫁给了一个诚实男人,这个男人每月在事业单位领着三四千块的收入,对本人的生活和现状都很称心,没有什么事业心,也对生活没有什么请求。
而这个姐姐似乎完整相反,她很有进取心,内心很盼望过上物质更丰厚更自在的生活。于是,她开端改造本人的丈夫。她希望他不时学习不时进取提升专业技艺和学历。她为丈夫报了了英语培训班,但是丈夫上了几天就不去了。她希望他在工作上努力,职位和薪资不时进步。但是,从恋爱到结婚,三年来丈夫的薪水都没有提升。
两个人总在为这些事情吵架。丈夫觉得妻子强势,妻子觉得丈夫没用。
有一天,两个人又吵了一架。女方离家出走,在外面逛了一天,最后下定决计让本人过上本人想要的生活。她第一件事就是去上丈夫没有上完的英语培训班。
然后,在培训班里,她认识了几个和她一样对生活有愿望有追求的朋友。
由于她们生活的中央是有名的旅游景点,有老外来游览。于是,几个女性在本职工作之外一同搞副业,开了一个旅游公司,靠英语优势和她们的人脉资源,接外国的游览团。生意不错,大家因而赚了不少钱。
这位姐姐由于工作繁忙,以及和丈夫的差别太大,后来离了婚。
在一次接待游览团的时分,她和一个美国小伙子恋爱了。两个人后来固然分了手,但是姐姐从此有了美国梦。
为了去美国,她研讨技术移民,精进本人的英语程度,开端学习国际护士课程。三年之后,经过一系列的学习、培训和考证,她胜利移民美国。
如今,这位姐姐在美国结婚生子,住着大别墅,开了本人的诊所。
这个姐姐说过一句让我印象深入的话:原来本人成全本人的觉得是如此美妙。
03
35岁的来访者水羽通知我,有一天她完毕访问客户的工作,站在上海街上方案叫一个出租车去地铁站,然后坐地铁去机场,等了1个多小时,她都没有等到愿意载她的出租车,她的小腿由于之前不断工作没有休息和长时间站立而酸痛,她感到筋疲力尽又焦灼无助,心想,要是有个男朋友就好了,他会说:“别等出租车了,我们叫辆滴滴去机场,200块就200块!”
当她这么想时,内心紧接着冒出另一个声音:“为什么要有男朋友才能够做到了,我本人也能够做到啊?”于是,她叫了一辆滴滴,花了200块钱,打车去了机场。
为什么明明本人也能够花得起200块,却要等男朋友协助本人,满足本人呢?
由于,她不置信靠本人就能完成本人的愿望,满足本人的需求。
我们的文化、教育都在通知女人,男人是比你本人更强大的存在,女人需求依托男人才干过得更好。可是,理想却并非如此。
女性在面对生活的艰难时,很容易堕入到“要有一个男人,才干协助我完成本人愿望和幻想”的圈套中。
于是,很多女人在密切关系中都在玩一个依赖伴侣,改造伴侣的游戏。
可是理想是依赖不可得,改造游戏胜利的概率也极低。一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开端了。
假如可以放下依赖伴侣、改造伴侣的企图,回到本身,停止自我生长,那我们将取得更大的自在与人生的丰富。
曾经的我也阅历过这样一个过程。
20岁出头的时分,我有许多梦想,其中一个梦想就是我有个有钱有品位的男朋友(王子),他很爱我,且爱得毫无理由又难以自拔(哈哈哈,觉得真实搞笑)。他会送我美观精致的衣服,将不美的我装扮得文雅美丽,将我从丑小鸭的自卑中解救出来。他会带我去过一种物质更丰厚,更有风格的生活,请我去高档的餐厅吃饭,带我去看我喜欢但看不起的文艺演出,带我出门游览,住星级酒店……
好在经过理想生活的打磨,我慢慢从这个梦想中挣脱出来。
由于本人努力工作,我请得起本人吃大餐,也偶然住得起星级酒店……我以为我对男人的依赖和梦想曾经被彻底突破了。
后来,我和大卫恋爱,才发现我还是把很多生活的等待放在他的身上。我总是觉得他应该挣更多的钱,换更好的工作,应该和我一样学习心理学或者追求心灵生长,和我一样有进取心。他希望他成为一个所谓的事业胜利的男人。我请求他这样,请求他那样,固然我请求的方式比拟温和,但我晓得我在逼迫他,觉得本人就像他的债主似的,让他倍感压力,也常常让我不喜欢这样的本人。
于是,我去看我本人,问我本人:为什么你想要一个所谓的事业胜利的男人?
当我明白,我其实是希望对方去帮我完成本人的幻想,让我生活愈加自在时,我开端学会放下对他的等待,更多地为本人的幻想,本人的人生担任和努力,然后我觉得到本人比之前更快乐,更有力气,也更自在了。
04
很多女性假如没有察觉和深思,结婚后是很容易堕入改造游戏中,对伴侣各种改造和鞭笞,各种责备和挑剔,希望对方满足本人的需求。
这背后的缘由是,很多女性在生长的过程中被教育被暗示被洗脑,以为本人是个弱者,是个依赖者,是个等着他人满足本人的人。
这招致的结果是:很多女性以为本人的讨取和请求是天经地义,同时这也禁锢住了女性自我的力气。很多女人习气于依附男人,不置信靠本人就能让本人过上本人想要的生活,于是只能一辈子等候男人满足本人。
波伏娃在《第二性》中说:男人的极大侥幸在于,他,不管在成年还是在小时分,必需踏上一条极为艰辛的道路,不过这是一条最牢靠的道路;女人的不幸则在于被简直不可抗拒的诱惑包围着;她不被请求发奋向上,只被鼓舞滑下去抵达极乐。当她觉察本人被空中楼阁捉弄时,曾经为时太晚,她的力气在失败的冒险中已被耗尽。
我常常在想,一个女人怎样去生活会觉得幸福呢?
为本人的生活担任,主动地去发明本人想要的生活,到学会本人成全和满足本人。
当一个女人不再将愿望被满足的希望寄予在别人身上,从被动等候别人的施予到主动选择本人来满足本人,爱本人,可以完整依托本人的行动去满足内心的那些愿望时,她就会觉得幸福,而且这种幸福不是短暂的,转眼即逝的,而是可以持久持续下去的,由于它不是一种觉得,而是一种长在身体里的才能。
台湾作家吴淡如说:假如女人,不为本人做什么,不为本人找乐趣,不尝试改动,只是责怪有东西阻止她的快乐,那么,嫁给谁都不会幸福。
在看米歇尔·奥巴马的自传《成为》时,字里行间那种独立女性的魅力深深感动我。她和奥巴马的婚姻也并非不断很幸福,也曾遭遇危机,那个时分,奥巴马的工作越来越忙,陪伴她和孩子的时间也越来越少,米歇尔感到得不到支持,感到不公平,他们也由于奥巴马工作忙碌无法统筹家庭而有很多的争持。后来,她选择了婚姻咨询,找到让本人开心的方法。
“我发现,我不断在给本人最消极的局部推波助澜,觉得一切都不公平,然后像一个律师一样,想方设法地搜集证据支持这一假象。我忙于责怪丈夫曾经没时间照顾家庭,还要健身的时分,基本没想过本人也能够定时健身,我消耗了太多精神,为他能否赶回家吃晚饭而懊恼。于是我制定了更合适我和女儿的新规矩——八点整熄灯,雷打不动。而不是像以前一样无休止等候丈夫回家——这就把义务放在了我的丈夫身上,他要么赶得上,要么赶不上。这可比推延晚饭时间或者让女儿一边打瞌睡一边等着跟爸爸拥抱要合情合理的多。我不想让女儿们以为生活是要等男人回家才开端,我希望她们长大后内心强大、关注本人的需求。我要让女儿们晓得,我们不等爸爸,是他要赶上我们。”
是的,作为一个女人,想活得更快乐,需求内心强大,去关注和满足本人的需求,不用等候男人。
其实,在现代社会,作为一个女人,能够直接去过本人想要的生活,不需求等候男人的成全。
假如你想开车自驾游。不会开车,你能够学,也能够请会开车的朋友一同。你不认识路,能够百度地图。假如你觉得孤独,能够约上闺蜜朋友。
假如你想孩子假期经常可以进来玩,那你就想方法本人带孩子进来玩。让本人和孩子都玩得开心,而不用想着老公要怎样帮你完成这个愿望。
假如你想事业胜利,想上进,那就本人上,而不用鞭打身边的男人。假如你愿意把鞭打男人的时间和精神花一半用在鞭打本人上,你一定会取得胜利!就算不胜利,你曾经不是原来的你了,你的才能,你的视野都曾经不同。
一个女人,迈向幸福的第一步永远是你本人的努力与行动。
依照存在主义的说法就是:你完整承当起本人的全部义务,完整放弃有人能够解救你的这一念头。当你经过本人的行动,不时完成本人一个又一个的生活愿望时,你会看到了本人的力气与才能,生出一股自信来,看到“我”作为一个人的存在并不是脆弱无力的,而是充溢了能量与张力的,这种力气能迸发出生活的热情与创意。
作者:meiya,畅销书作者,国度二级心理咨询师,从事心理咨询四年,个人咨询与团体率领时间超越1500+小时,已出版《渐渐来,一切都来得及》《你值得具有最好的一切》《改动,从接纳本人的不圆满开端》等多部作品。微信公众号称号:meiya(ID OneStepUp)
知春寒