01
到底是谁的问题
有这样一个有趣的故事。
她在考博士的时分，她十分地焦虑，担忧本人考不上，担忧她心仪的导师不要她。
那个时分她的前男友试图抚慰她：“敬爱的，没关系的，你看你考不上也还是个硕士，不要担忧。”她觉得男朋友丝毫没有才能抚慰到她，由于她还是很焦虑。
后来，这种需求男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不称心。
最后，她选择了跟男朋友分手。
十分有趣的是，她如今的丈夫跟她之前的前男友惊人的类似，但她完整不觉得有什么问题。
她跟我们解释道：其实前男友那个类型是十分合适她的，只是当时他抚慰不了她的缘由，是由于她本人没有才能安抚本人焦虑的心情。
当她发现本人有才能来控制本人焦虑的心情时，这件事情就不再成为她密切关系中的障碍了。
很多时分我们就是这样，由于无法控制本人的不良心情，所以等待他人的改动来让本人心情变好。
02
我们为什么想控制他人
我母亲是一个控制欲比拟激烈的人，而我又不是属于依从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他的孩子要长很多。
直到如今，我偶然还是抑止不住地在第一时间做出叛逆的反响，然后才干在下一刻认识到，我刚刚又在叛逆了。
其实她在99.9%的状况下都是诚心诚意的觉得她那么做完整是为我好，但是她却没有认识到，这样的“为我好”的控制背后，躲藏着更深入的缘由。
我们两个在关系变得很密切之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大约2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。
那个时分，我是土木工程专业的年级第二保送了研讨生，然后在研一的时分我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。
母亲简直是要疯了，她没有想到不断都根本依照她和父亲等待的人生轨迹前行的我，忽然来了这个大一个转机。
那时分她经常打电话跟我说：“由于你，我昨晚又失眠了。”或者“由于你，我又病了。”或者“假如你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。”
这是我妈妈在持续做的一件特别有意义的事情：她总希望经过改动我，来改动她的心情。
当她觉得焦虑的时分，那是由于“我让她这么担忧”；当她觉得愤恨时，那是“我惹她生气”；而当她觉得懊丧时，那是由于“我让她绝望”了。
由于她无法控制本人的这些负面心情，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，通知我：只要你改动了，我的心情才会变好。
当然我不断是很抗拒这样的说法的。就像我妈妈在我小时分通知我说：“我原来也是有幻想的，就是由于生了你，放弃了本人的幻想。”一样，她让我对她的心情和她的人生担任。
后来，我开端渐渐懂得，原来我们在想去控制他人的时分，通常是由于我们本人不稳定的自我和自我价值感，需求他人的言语和行为来得到肯定或者是抚慰。
所以我们想去控制他人：
既然我是由于你产生这样的负面心情，而我本人又没有才能处置这种心情，所以你要改动，这样我的心情才干变好！
我后来发现其实我本人也是这样。我在做决策的时分特别希望得到母亲的肯定，假如得不到她的肯定，我会十分懊丧的跟她埋怨说：你没有给我自信心。
后来我发现，其实大多数状况下是我也在疑心着本人，所以当我妈妈对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得她没有给我自信心。
假如本人并不置信本人，那么就只要靠强迫他人给予肯定，然后得到借来的自信心了。
03
你能否有稳定并且灵敏的自我
刚刚提到一个十分重要的概念，就是稳定并且灵敏的自我（a solid, flexible self）。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。
首先让我解释一下稳定自我的意义。
稳定的自我是指一个人具有十分稳定的自我价值感，并且不会由于外界的承认或者质疑而有所改动。
举个最显而易见的例子。
比方，失恋这件事情关于简直一切人来说都是件很伤感的事情，在被伴侣回绝了之后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。
但是关于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着本人“不心爱”或者“不值得他人爱”，而仅仅是由于彼此的不适宜。
但是关于自我价值感更多树立在他人的积极反应之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。
他们会觉得由于被对方回绝，所以本人是不够好，不够心爱，不够优秀或者配不上对方的。
另一个重要的概念是灵敏的自我。
这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。“灵敏的自我”是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。
比方，假如你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，然后回绝一切文娱活动或者是其他有助于你生长的活动，你的自我就是十分固化的。
而一个有着灵敏自我的人，是一个愿意不时去探究新的可能性，并且让本人不时生长的人。
再举个例子。
我们每个人固然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。
假定你是一个男性，然后你回绝在本人特别打动的时分流泪，或者在他人或伴侣难过的时分拿着纸巾给她擦眼泪，由于你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；
再假定你是一个女性，你不愿意在公司里站出来发挥本人的指导力，由于你怕他人说你“强势”，或者在需求你表现出力气的时分你不敢表现出来，由于怕他人说你是“女汉子”。
以上这些都是固化自我的表现。
一个有着灵敏自我的人，会在最适宜的场所表现最适宜的本人的一面。而拥抱并且开展本人内心的男性一面和女性一面，正是灵敏的表现之一。
所以最后一个稳定并且灵敏的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限本人的自我概念，可以灵敏的在不同的情形下表现和开展多面的自我。
这个稳定而灵敏的自我跟控制他人又有什么关系呢？
由于有稳定而灵敏的自我的人，不会去控制他人。这一点在一切的人际交往中都适用。
当你发现你不需求伴侣跟你“吐露心声”来证明本人是一个值得信任的人时，他不跟你说那件他小时分的创伤事情就不会让你觉得那么的受伤；
当你不需求他人的贬责来证明本人作品的价值时，他人没有表达的观赏就不会让你觉得那么愤恨；
当你不需求他人的感谢来证明本人做一件好事的意义时，他人没有说出的那句感激就不会让你愤愤不平。
当我们有十分稳定的自我价值感时，我们就有了不需求去控制他人的勇气。
由于我们晓得，我们的自我价值不会由于他人的肯定、贬责、支持、赞誉或者抚慰而得到提升，我们自身就是有价值的，不需求经过控制他人的行为，来得到借来的价值感。
04
控制不了本人的人，才去控制他人
昨天晚上有件特别有趣的事情。晚上8点多我由于很累，决议静静地在家里画画休息。然后一位朋友打来电话，说她此刻就在我家左近，回家有点晚，了能不能来我这里借住一晚。
假如是原来的我，肯定就算再累再不愿意也会容许。但是昨天我没有，我说：“敬爱的，我今晚有些累，想一个人在家里画画，不好意义，你还是坐地铁回家吧。路上留意平安，然后到家了给报个安全。”她答复说：“我绝对不会通知你的，你太狠了。”
她显然是生气了。于是我也有种十分不好的觉得。
我问本人：“你愿意在这么累并且不想说话的状况下，让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗？”我晓得我是不愿意的。“那么你为什么还觉得这么的不舒适呢？”
由于我需求她不生我的气，来证明本人是一个好人。
那么是不是她由于我的回绝而生我的气，我就不是一个好人了呢？
当我想明白，即便她在生我的气，我也并不会由于她对我的愤恨而不是一个好人时，我就放弃了要控制她的心情，不让她生我气的激动。
我没有通知她：那你来我这里住吧，而是进一步跟她解释了我的状况并且希望她可以了解。当然了，她能不能了解曾经没那么重要了，由于我晓得本人是个好人。
由于一个好人，首先会是一个照顾本人的感受并且保护本人的人，而不是一个牺牲本人去满足他人的人。
当我学会了控制本人，我就真的不需求去控制他人了。
这条路还很长，这种稳定而灵敏的自我价值感也需求我们不时修炼。
希望你和我一样，经过这种自我价值感，能够取得更幸福的人生！
