作者 | 梳子
来源 | 行动派DreamList(ID:xingdongpai77)
这天,我收到了一个前同事的哭诉,让我有一点头疼:
“救命啊,那个同事真的太敏感了。提案不经过就会想是不是我们针对她,有时分讲的话题她有点追不上,就会低落担忧自己被排挤了。
一开端我们都挺照顾她心情的,可是长期下来,这不能说那不能做,我们,真的,好累啊!!!!!!!”
不用面对真人,光是看到这满屏的慨叹号,都能feel到他的抓狂与绝望。这种憋屈的觉得我很能理解,和她同事那段时间,我也切身体会过。
想和敏感的人好好相处,确实是个技术活。但说实话,比起不知道该怎样和他们相处的人,我还是愈加心疼那些敏感人群。
毕竟,在这个喜欢阳光开朗的大环境下,谁又愿意被贴上代表着玻璃心的“敏感”标签?
更多的情况下,敏感都是不由自主。
01
“我只是在开玩笑啊,你怎样就不开心了?”
“高敏感”人群(Highly Sensitive Person,HSP)和普通人面对相同的事物的时分,会更容易觉察到细节,关于周边的心情和气氛的感知也愈加剧烈。
总的来说,“高敏感人群”普通有这几种特征:
01 感受力强,倾向于理性地对待事物
02 更喜欢单独运动
03 容易犹疑不定
04 十分关注细节
05 和他人相处非常注重礼节
06 容易感到焦虑或抑郁
07 是很好的团队协作者
以上7点,假设曾经有超越5点的病症,那么基本可以断定是高敏感人群中的一员。
可能也有人遇到过这种情况:
自己是一个比较大大咧咧粗线条的人,平常做事说话都比较随性,也开得起玩笑,很少生气。但是遇到比较敏感的人,这种处事方式就很容易踩到他们的雷区。
这种例子生活中常有,比如你在和朋友们一同讲八卦说笑话,大家都在打趣,也并不觉得有什么问题,但是这时分有一个人觉得遭到了刺激,红着眼跑了进来。
你觉得很无法,一时半会儿都没反响过来自己是哪句话哪个动作刺激到了她。试图凑合,但是有时分脑子不想那么多,还真的留意不过来。这时分再频繁踩雷,确实自己也会觉得累,然后跟着一同爆炸。
说到这,有过这种烦扰的人可能也只是简单的一句“觉得相处起来不温馨”,然后就没有多余的觉得了,但是关于那些真正敏感的人来说,可能他们的脑子里早曾经百转千回。
就心里方面来说,高敏感人群所要承受的,可能比我们想象的要多得多。
02
太在意旁人感受,结果大家都难受
经常会有读者留言说:
“我总是太在意别人,这样很累但是又控制不住,你说我该怎样办啊。”
确实,关于高敏感人群来说,很多时分正是由于他们对周围的感知力更强,所以会更容易发现一些小细节,体察到周围人的心情然后影响到自己。
正是这样,他们会更容易堕入觉得自己怎样做都不对,怎样做都不够好的死胡同里。
● 我刚才是不是说错话了?
● 刚才指导说我这个提案需求改进,是不是其实根本就不行?
● 今天KiKi似乎不开心,而且只没有跟我说话,是不是我得罪她了?
● 我是不是曾经被厌恶了?
● ......
高敏感人群最常做的事情,就是在事情发作后,自己在脑中加工很多细节,组成各种对自己不利的各种想象,然后深陷其中无法自拔。
周国平在《风中的纸屑》中描写过这样一段话:
我天性不宜交际。在多数场所,我不是觉得对方乏味,就是惧怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味,也不愿费力使自己显得有趣,那都太累了。
我独处时最轻松,由于我不觉得自己乏味。即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。
可能这就是很多敏感人群脑海中经常盘旋的想法。
由于他们总是担忧自己给被人构成烦扰,就会不自觉放大了别人的心情和自己做过的一些事,经过一通想入非非,然后就把别人的心情统统算到自己头上。最后不堪重负,只需在独处的时分能够获得一点点轻松。
这样那样的负面心情和挫败感堆积在一同,敏感者就变得越来越不快乐,和人相处也越来越不顺利。
但是,即使高敏感人群曾经一力承担了人际交往中的各种义务,他人作为接受者/旁观者,面对这种一股脑的背锅,却也真的并不轻松。
03
其实,你可以多在乎自己多一点
曾经有个让我啼笑皆非的阅历。
那时正是毕业季,这边人还在公司实习,学校也有很多事情和手续要走。事情一多就有点烦躁,就发了一条朋友圈,大约意义就是慨叹下事情多,停顿不太顺利。
发了没多久我就删了,但是这条朋友圈给我一个朋友看到了。
等我过了一会儿重新拿起手机的时分,发现手机曾经收到了N条信息。一点开,全是那个朋友的“认罪书”。
先是试探性地问我怎样了,然后看我没有回复,就有些慌了,紧接着就是一股脑的负疚和想好了的“补偿措施”。
我整个愣住。由于我还没有明白她为什么要突然跟我负疚并且说得那么严重。直到后面聊开了,我才知道,原来是由于之前拜托过她帮我的一个忙没帮成,她就不时记着,觉得给我构成了烦扰。
当时我觉得,本身她帮我就不是她的义务,她有事帮不了我表示理解也很谢谢她。这事儿不提我早就遗忘了,但她却记到了往常,还抱着“愧疚感”。
我不知道,在我消逝了这一两个小时里面,她曾经纠结了这么多。但是第一反响除了不知所措,更多的是对她的心疼。
像我的这个朋友一样,敏感的人容易想很多,但又常常十分地善解人意。平常的相处里,你能觉得到他们是心机很细腻也很仁慈的人。但是面对他们有时分近乎偏执的把“锅”都揽下来,你真的很想和他们说一句:
你真的可以多在乎自己多一点的。
他们很少和他人发作矛盾,由于他们在抵触面前会选择凑合,但相反的,他们也更难和别人真正的接近,由于这段关系的开端就是不对等的。
不在乎你的人会借此“欺负”你,压榨你,而在乎你的人会意疼你,却又不知道怎样辅佐你。
敏感的人在这种气氛下压的喘不过气,旁人也在不开心。
04
人毕竟是群体动物,你的敏感不只仅烦扰着自己,也会影响着他人。在一段关系里面,双方都需求努力。
所以,除了要和自己和解,为了更好的别人相处,获得真正对等调和的关系,其实自己也需求作出一些改动,获得“钝感力”,让自己具有一点“愚钝”的才干。
01 和自己战争共处。
接纳不圆满的自己是第一步,不用苛责自己去变得“不敏感”,要先接受自己原本的样子。
02 置信自己是个优秀的人。
多肯定自己,不要只看到别人的优点,而忽略了自己本身性格带来的细腻和温柔。(朋友也可以多鼓舞。)
03 遏止过度解读。
当你发现有不好的念头跑出来的时分,就赶紧做别的事。吃吃喝喝都可以,引开自己的留意力。
04 布置好自己的时间。
让自己变忙碌。布置好各个时间,这样你就只需求专注在之后要做的事,忙起来的时分就没有时间去空想了。
05 要具有被厌恶的勇气。
通知自己,不用让一切人接纳自己,由于这永远也做不到,多看看更多的那些喜欢你的人。
06 试着把自己的想法说出来。
诉说可以选择任何方式,当你尝试之后,你可能会发现事情并没有你想的那么严重。
07 找到自己可以释放的方法。
可以是运动,可以是画画,可以是拳击,不要让心情不时憋在那里。
08 玩。
烦的时分索性就去玩。玩个一圈回来,最少心情会好很多。
作家伊尔斯·桑德在《高敏感是种天赋》里写过一句话:
假设你不时地努力,让自己值得被爱,那么往常你应该做的事就是停下来;
假设你费尽心机地躲藏,不让别人发现你的缺陷,那么往常你应该做的事,也是停下来。
或许上面说的这些方法对你来说可能收效甚微,但是也希望你可以去努力尝试。你可以不用那么辛劳的,给自己放个假吧。
允许我,多照顾照顾自己的想法。好吗?
希望看到更快乐的你。
来源 | 行动派DreamList （ID：xingdongpai77） 作者：梳子。青年学习型社群，努力于辅佐全华文地域的青年人用行动完成梦想
知春寒