01
著名心理学家温尼科特，在英国播送电台育儿讲座中曾说过：
“你或许有本人一套规范，也很珍惜本人做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，由于你一旦变成一个妈妈，从此就要顺应孩子，而不是相反”。
这话不管从生物进化角度还是人文心理学角度了解都是正确的，这牵扯到“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。
有心理学根底的朋友都晓得，简直一切问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。
看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子（们），却能变化出无数外形，非常复杂。
最为常见的就是一个角缺位（常常是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终招致孩子承当了父亲局部角色，以至承当了父母双重角色。
此时，孩子成了半个父母，父母或父母一方退行成了“巨婴”。
比方（特指以下方式已成为生活常态）：
过度在意孩子学习成果，成果好坏是家庭晴雨表，也是妈妈快乐和痛苦的源泉。
这会让孩子用成果来喂养妈妈。
过于在意孩子吃饭穿衣，特别是爷爷奶奶，不停地给孩子夹饭并要全部吃下，脸上堆着满足的笑，就像看着当年饿了的本人。
这会让孩子用“伪装好吃”“伪装能吃”来喂养爷爷奶奶。
给孩子报各种补习班、兴味班，基本停不下来，见不得孩子有一点属于本人的时间，陪孩子一同连轴转，天天喊累却忙得不亦乐乎，仿佛只要这样才不会“输在起点”，才不会被看不起。
这会让孩子用“不得不刻苦努力”来喂养父母。
我有些来访早年就是这样的小大人：
有的还不如灶台高，就变着把戏给爸妈做饭，只为他们能在家多陪陪本人。
有的肩负父亲“光宗耀祖”的家族任务，从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。
有的想尽方法逗妈妈开心，至今也不明白，妈妈为何一天到晚哭丧着脸。
有的主动停学，只为帮比本人小不了几岁的弟弟，由于真实受不了父母为了钱长吁短叹、怨声载道。
有的则不停“生病”“逃课”，由于只要这样，爸爸妈妈为了“照顾”本人才不会吵架、不会离婚。
这一切都在阐明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的讨取者。
02
父母是如何退行成“巨婴”，继而让孩子来喂养的呢？
父母角色的缺失，常常会让孩子变成父母来补偿这个缺失。这在实质上是为了解救家庭关系。
缺失有两种，一是真的失去，父母逝世、失踪等，一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。
常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于密切。
可能爸爸长期出差，不论不问，不只不论孩子，连老婆都不论，只顾忙本人的事业或者别的什么。
妈妈很多心情不能希望伴侣，很可能靠孩子来缓解。
我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，仍然和75岁的妈妈住在一同。
很久之前，妈妈十分焦虑，四处给儿子引见对象，可每次最长不超越半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。
有一次，都快订婚了，妈妈忽然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。
随着年龄越来越大越发碰不到适宜的，最终也不想结婚了。
他的父母感情很差，从他记事开端父母就吵，经常大打出手，每次吵完妈妈就抱他去别的中央住，最多住一年，不让爸爸见他。
并各种暗示，只要妈妈才是世上最爱他的人。
20多年前父母离婚，来访从此再也没见过父亲，母子二人相依为命直到今天。
这是十分典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，虽然认识上晓得不该这样。
儿子也何乐不为“补位”（这会取得更多的爱），填补了父亲的位置，最终招致家庭三角彻底被突破，角色紊乱。
03
除了缺失，父母还经过以下3种方式让孩子变成“小大人”：
要挟与恫吓
给孩子传送信息：“假如你表现不好，就会有糟糕的结果”。
比方：
你不好好学习我就不理你；
你不听话我和你爸就离婚；
你不求上进我就会生病；
你不考名牌大学我们家族希望就幻灭。
要挟与恫吓会经过苛刻、挑剔以至非打即骂来表达，也可能经过本人很不幸来表达。
这是经过激起孩子的“恐惧”来让他们照顾父母。
当一种糟糕体验背后有更可怕的体验，人会本能地选择前者。
自我牺牲
为孩子做很多超出本人才能范围的事情，放弃本人某些利益，委曲求全。
比方放弃工作、兴味，舍不得吃舍不得穿，舍不得享用。
并且会把这种“牺牲”传送给孩子晓得。
这会激起孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必需要报答他们、喂养他们。
过度贬责
很多“他人家的孩子”就是这样养成的。
孩子有点小成就、小进步，就过度褒扬、赞誉、夸大的扮演、不实在际戴高帽。
不但给孩子过度物质奖励，也让他觉得这样才“更值得被爱”，才是圆满的孩子。
父母和他在一同就像沾了光，变得很快乐、很开心。加上外界频频赞誉，经常被拿来贬低他人的孩子。
时间久了，孩子也会被假象迷惑，进入一种“全能自恋”。
当孩子被架到这种高度是很风险的，他们容不得犯错、失误，更不能容忍失败，否则就激烈地自我攻击，以至自甘蜕化。
他们不得不成为他人的“标杆”，变成满足父母自恋需求的“妈妈”， 也会请求、挑剔父母，就像父母的父母一样。
以上不管哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，都在通知孩子：“快来满足我、喂养我呀”。
04
“小大人”长大之后常常呈现两个极端：
会不遗余力地满足别人、照顾别人的心情。
像《芳华》里的刘峰一样，只需能协助他人照顾他人，牺牲本人无所谓。
他们会过度思索他人的感受，以至生存都成问题，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。
由于“舍己为人”就是他存在的意义和价值。
另一个极端是让本人再次“变回孩子”，重新享用母爱。
这个极端充沛阐明了为什么父母会把孩子变成“父母”的本源：
由于在父母小的时分没有时机“做孩子”。
他们本该享用的自主、自在、童真、自由自在被客观要素、被父母中缀了。
他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无认识寻觅让本人满足的人。
若没有，恰恰伴侣又希望不上，就很可能从孩子那里补回在父母那里失去的童年。
05
所以，家庭稳定的前提是各个成员必需归位，妈妈就是妈妈、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子，爷爷奶奶就是中心家庭之外的。
打个比如：
父母就像充电宝，孩子就像手机。
若父母总想给孩子充电，一看到80、90格电就慌了，赶紧充上，以至明明是满格的，还要不停充，这会缩短手机寿命，也会耗竭充电宝，手机也很不便当，到哪都要拖着个笨重的家伙。
而手机还有10格或5格电的时分却找不到充电宝，只能失望地等候关机。
很多时分爸爸妈妈总搞不明白，你的存在是为了给手机充电，而不是让手机给你充电。
同时，充电宝没电时，就要寻觅属于本人的电源，而不是设法把手机变成电源。
做到这一点并不容易，这需求：
认清一个事实，明白一个道理，据守两个准绳。
这个事实是：亲子之爱是单向的。
就像水往低处流是一样的，不能够倒流，为人父母只能付出，不能够有客观上的请求。
孩子能否孝敬正如你本人一样，过了某个阶段自然会有，不用过早让他们报答，变成双向需求。
经典影片《当幸福来敲门》就生动诠释了什么是单向的、无条件的爱：
不论爸爸遭遇多大磨练，和妈妈分手、负债累累、没工作、以至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所……
这些事都是和6岁儿子一同阅历的，但这个爸爸从未在儿子面前表现出悲伤、失望、无助，也从未让儿子体验到本人的艰苦。
相反，父亲经过游戏互动、经过悲观积极的态度、经过与有钱人相处时的自尊自爱，让孩子不时感受希望、体验幸福。
需求明白的道理是：尽最大可能晓得本人的“原始需求”。
就是要晓得本人内心最匮乏的是什么，晓得的越多就越不被它控制，也就越不会投给孩子。
道理很简单，却极少有人坚持探究，是由于恐惧，惧怕晓得匮乏背后的创伤，那会给本人带来惭愧和羞耻。
倒不如直接“行动化”投给他人，特别是力气单薄的孩子，更可怕的是你一定察觉。
需求遵照的两个准绳是：
第一，在孩子才能范围内的需求，你不用去满足。
没必要越界，但凡越界都是你的需求，这就是温尼科特所说的“恰如其分的波折”和“足够好的妈妈”。
第二，你的心情要先被满足，而不是用超出才能的牺牲满足孩子。
你是你，孩子是孩子，你的需求除了明晰还要去满足，至于如何满足是你的事，但不该让孩子背负，否则就是以“爱孩子”为理由来“爱本人”。
所以最后，能够深思一下，你的早年能否被父母过度运用，招致往常你除了特别会照顾别人的感受外，有时莫名地冤枉和孤单；
再深思一下，如今的你能否在用相似方式依赖孩子，或者过度照料、以至纵容孩子。
