每次春节回家，前三天都能和爸妈好好相处，一家人其乐融融。过了三天，似乎大家都卸下了某种‘伪装’家里的一切都在重演。双方互不满意，可以 我等不及假期结束了。为了早点逃离，我甚至改签了机票。
我不 不知道为什么，无论是在亲密关系朋友甚至同事中，我总是付出更多。如果我没有t这样做，我会担心对方可能会离开我。虽然我总是试图说服自己，我仍然可以 我不能不做那个坏人。
我的父母 婚姻不幸福，其中一人出轨。而我从小就决定，绝不允许这样的事情发生在自己身上。虽然我小心翼翼的经营着，但是最后，我的感情还是一样的情况。
你在生活中经历过类似的事情吗“重复”为什么过去的经历会在现在的生活中重复?我们如何才能停止这种重复?
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重复
我们会“不受控制”地重复过去
弗洛伊德首先在一个2岁孩子的游戏中发现，人们会不合理地重复让他们痛苦的行为。
弗洛伊德观察到当一个孩子 妈妈走后，孩子会扔他最喜欢的玩具。当ta发现手边没有玩具时，她觉得很失落，于是跌跌撞撞地又去捡。但过一会儿，ta又会把心爱的玩具扔出去。如此多次，仿佛这是一场有趣的游戏。
因此他有一个问题，儿童 美国的游戏一直紧随其后“快乐原则”是的，为什么孩子会让自己在游戏中重复自己“失去”玩具和感觉丢失——和“快乐”背道而驰呢?换句话说，为什么孩子会重复一个让他痛苦的行为?在后来的咨询和分析中，他发现这个孩子 s的重复行为并不是特例。
许多来访者会在梦里或现实中重复痛苦的经历，或者会“继续在现有关系中重复旧的不良互动”,或者“在新的关系中重复旧的互动，在新的关系中创造旧的情境”,又或者“反复陷入与旧关系相似的新关系”,他把这种“重复”称为“强迫性重复”
此外，这种重复的本质是一种“强迫”即它的发生往往不受个体意识的控制。
例如，一个人不当他长大后，他不想被父母干涉他的生活，或者Ta不想t想要像小时候那样讨好别人，但是事与愿违，这个人还是在父母的控制和支配下，尤其是放假回家，这种控制更差，或者Ta成年后习惯了在任何关系中付出太多，讨好这些可能是一种强迫性的重复。
痛苦总是更容易重现
痛苦很容易重现——遭受过不幸的人往往更容易再次遭遇不幸，这一点在几十年前已经反复验证过。例如，那些在童年遭受虐待的人也更有可能在成年后成为关系虐待的受害者，并且更有可能在以后发展出自虐行为。
我们和父母的关系也是如此甜蜜幸福的时光往往短暂得无法追逐，但双方消极的相处方式却依然可以在分开后的重逢中重演，比如父母与子女之间的控制与顺从，或者苛刻与叛逆。这就是为什么有些父母不仅能干涉他们的孩子 s对学校职业择偶的选择，还要干预子女组成的家庭的事务，甚至子女的生活。
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人为什么要复读“痛苦”
弗洛伊德指出，事实上，人们并不 I don我不想主观地回忆痛苦的过去相反，他们想要忘记或抑制这些记忆。
然而，为什么人会不自觉地在行动中重复过去?这可能有几个原因。
1.通过重复来避免痛苦
弗洛伊德认为，人们在行为中无意识地重复，可以“替代”痛苦的记忆在意识层面上，即当“行为”代替“意识”当重复一些痛苦的事情时，人的内心已经无法感受或感知这种痛苦。
这样，我们在和父母相处的时候，重复过去消极的应对方式，可能是有意义的。例如，当我们习惯于顺从父母的时候，我们不会顺从父母不需要回忆小时候被父母忽视的时候，我们是如何努力让他们看到我们的存在，如何通过讨好他们得到一点关爱(这些都是压抑到潜意识里的)
2.重复痛苦可能是为了控制它
弗洛伊德认为，2岁的孩子之所以反复让自己体验丢玩具的痛苦，是因为Ta试图通过扔出玩具再捡起来的方式，来模仿妈妈离开再回来的过程。这似乎是在重复“失去”过程，其实就是Ta试图控制“回来”——Ta希望通过捡玩具，能让她感觉到自己丢了东西后能重新找回掌控感。
可以说,不愉快经历的重复，可能包含着一种想要回到事物本来状态的愿望，希望变被动为主动，控制那些你曾经无法控制的事情，改变最终的结果。
就像有些人不知不觉陷入一次又一次出轨的亲密关系，可能是因为Ta 因为其中一人出轨，他的父母分居了;那时候我还小，在家里感受到那种被背叛和无力感那么，在我的潜意识里，Ta可能希望自己成年了、有能力应付自己，可以重新体验这段感情，改变无力感，重新掌控。
这种控制欲可能还包含着一种自责。就像上面的例子，这些屡次陷入婚外情的人，可能是因为觉得自己无能为力，对父母的分离负有责任，所以想要重新掌控。
这种自责对负面经历的重复也有重要影响一方面驱使人们重复痛苦，仿佛通过自我惩罚来减轻自己的罪恶感;另一方面，当人们习惯于责备自己时，他们更容易看到自己的问题，并选择留在关系中改变自己，而不是在看到对方时离开不健康的关系 这为负面经历的重复留下了更多的可能性。
3.重复一遍，也可能是因为“过度警觉”
当生长环境过于恶劣时、当人们冷漠或危险时，他们可能会变得过度警觉，即他们会对一些负面信息过度敏感，做出过度反应。因为在成长的过程中，他们通过保持高度的警惕，学会了随时做好准备“应战”,来保护自己。
比如,放假回家，爸妈只是问我近况Ta立刻觉得自己小时候被管教的很严，于是以小时候的方式主动回避，对父母漠不关心所以她爸妈就陷入了过去的模式，更迫切的问——。这样双方很快就陷入了旧的不好的互动方式。
又比如,那些从小被父母严厉管教的孩子，长大后变得对别人的评价过度敏感。每当别人稍有不同意见时，他们就会认为对方是在负面评价自己，于是冷眼看待别人，使自己在与父母的关系中陷入类似的境地。
这是人们在高估了危险之后，率先采用了过去的行为模式，以为自己是在应对危险，但在新的情境和关系中恰恰是这样“反应”，诱导对方做出相应的行为，重现自己过去的经历。所以，我们要对痛苦的强迫性重复负责。
4.痛苦被误认为是情感的深刻表达
正如我们提到的，许多人经常误解他们在关系中经历的痛苦“这说明我们对彼此都是特别的人”
尤其是有些人在经历了一些非常痛苦的关系后，经历了更加激烈的情绪和充满戏剧张力的冲突、争吵、愤怒和感人的和解，他们对关系的期望和在关系中的情感需求也会发生变化。例如，在充满冲突的家庭中长大的孩子可能会期望更多的亲密关系“轰轰烈烈”的。
尽管人们试图摆脱强迫性重复、控制，或满足这样那样的需求，但临床经验表明，这样的重复几乎是不可能的。
被迫重复往往会导致更多的痛苦，这也被精神病学家范德科尔克称为“创伤成瘾”和其他上瘾的行为一样，它不仅会伤害我们自己，还会伤害那些真正关心我们的人。
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如何停止这种重复?
首首先，你需要回到重复行为“源头”范德科尔克认为，人们无意识地重复过去的消极行为模式，这可能是由于人 s对最初痛苦感受的否定和压抑。如上所述，通过行为的重复来逃避痛苦的感觉。但是，这种被否定和压抑的内心痛苦，即使被表面的反复行为所取代，也不会完全消失。
正如Cermak和Brown所说，没有一种痛苦能像你逃避的痛苦那样具有毁灭性，也没有一种痛苦能像你从未注意到的痛苦那样持久”
停止强迫性重复的关键是克服否认和压抑。只有这样，那些真正的原因才会回归到意识层面，我们不仅会看到重复的行为，还会看到我们为什么重复。
我们需要找到自己的原因，才能真正找到解决的办法，而当我们进入一段新的关系时，我们可以区分此刻的关系和重复的行为，意识到哪些无意识的反应可能来自过去，而不是眼前的人。例如，我们对伴侣的不信任可能不是来自彼此而是来自我们自己过去的经历。我们需要意识到这一点。
这样，我们才有可能在意识层面上主动控制自己的行为，停止那些习惯性的行为、重复的、不是为了现在的关系和眼前这个人的行为。
而要让人们从“过度警惕，在熟悉中寻求安全或将痛苦视为深爱”脱离情境，人需要学会与他人建立健康的联系，并从中获得平静、安全感，以及对新旧关系的新认识。
有些人很幸运，在日常生活中遇到这样的人，得到这样健康的联系，有些人则是从专业的咨询关系或支持团体中得到的。
与年轻时的自己相比，我们确实变得更强大了，但这并不意味着我们要重温过去来证明自己的成长和强大而是应该在这一刻意识到自己对生活的责任，主动选择放弃那些让自己“上瘾”的行为,勇敢地用新的视角看待过去的关系，与他人建立新的联系。
