前几天后台收到消息，评论者投诉:“我是个马屁精，很难拒绝别人。我知道这不好，但我不喜欢我不知道如何拒绝每次拒绝都有负罪感。你能教我如何自信地说话吗‘不’吗?
说“不”有时候很难习惯取悦别人的人会担心别人不再喜欢自己。但学会说“不”也很重要，否则你可能会因为承诺了太多的事情而筋疲力尽。所以，今天我们就来说说为什么“不”这么难，又有什么技巧可以帮我们说呢“不”
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什么是讨好者？
讨好者,也叫“老好人”顾名思义，他们总是在努力讨好别人，把别人的需求放在第一位，努力满足别人。他们似乎总是在努力争取周围所有人的认可和喜爱，努力让除了自己以外的所有人都开心。严重的“好人情结”折磨着他们，这种讨好的习惯甚至干扰了他们的正常生活和整体幸福感。
具体来说，奉承者通常表现出以下特征
a.故作谦卑
马屁精会用自嘲的方式假装自己很卑微。例如，当面对别人的赞美时，你会说“我不够好”你比我强，请多指教”实际上，奉承者是想通过放低姿态来建立防御，因为他害怕一旦肯定了自己的成绩，就会招来别人的批评和攻击。同时，假装卑微也是一种控制手段，可以换来别人的善意。比如当讨好者说“我不够好时”奉承者可能是想听别人说“你已经很好了。
b.缺乏健康的个人界限
有明确个人界限的人，最明显的一个标志就是足够坚定。边境意识好的人都知道自己有权拒绝他们知道自己能接受什么，能做什么我不接受他们尊重他人，保护自己。相反，缺乏健康界限的奉承者不会说“不”并对他人的情绪和行为负责。比如,因为“怕他们不开心”拒绝父母的失败对其个人感情生活的干预和介入，就是缺乏良好的个人界限的典型表现。
c.极不擅长做决定
马屁精经常根据权利做出决定“对方想要听什么”猜测，因此，让他们独立做出选择尤其困难。毕竟，他们可以 不要总是猜测哪个选项适合对方他们害怕自己会选择自己不满意的那个。所以,像是“它不 没关系，我能做任何事”挑你喜欢的就好”这样的话经常被拍马屁的人说。
d.不会求助
奉承者总是害怕自己“麻烦”其他人，即使他们被“麻烦”即使是小事，他们也不愿意向别人求助。如果他们真的需要别人的帮助，他们也会感到内疚和内疚。
请可能是不成熟的表现。
情感成熟的人有三个特点:能对自己负责、有适应能力(adaptability)能给予他人而不只是索取(Alexander, 1967;Allen, 2011)但是，拍马屁的人是不对自己负责的，他们只能听、向他人寻求建议，并遵循他们的要求/行动和思考指南。
其次，马屁精的适应能力不强。韧性是指人能根据当前的情况做出恰当的反应，而奉承者在所有情况下只会用一种方式解决问题、讨好别人。他们没有学会用其他方式解决冲突和问题。
最后，奉承的本质是索取而不是给予。马屁精看似在为别人服务，实则是以顺从和奉承来索取别人的爱Ta不注重对方的快乐和幸福，而是满足自己被别人喜欢的需求。
总之，拍马者在情感上可能还像个孩子，提高拍马的过程也能帮助人成熟。
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奉承对人有什么作用？
a.请让人们可以 看不清真实的自己，限制了他们的自我成长
马屁精对自己对别人都是虚伪的。他们戴着迎合他人的面具来掩盖自己真正的爱好和需求。在与他人交往的过程中，他人可以 I don我看不出这个马屁精到底想要什么、喜欢什么，却只能凭着马屁精的面具发表不真实的评论和反馈。奉承者也失去了基于真实反馈做出相应推广的机会。
b.在亲密关系中，恋人往往会觉得奉承者言不由衷
在与人相处中，奉承者往往情绪低落/关闭你的真实情绪。因此，恋人会沮丧，因为他们可以 感受不到马屁精的真实感受，甚至反过来会用暴力手段希望马屁精能表达自己的情绪。面对伴侣 的指责和激烈的反应，马屁精会进一步感到“表达情感可能很危险”，所以不敢表达真我，形成封闭真我的负面循环。
c.良好的人际关系是脆弱的
不难想象，一味迁就和讨好建立起来的关系，一旦面临冲突或戛然而止，就会不堪一击。一个常见的现象是，在正常情况下，如果朋友拒绝我们的请求，我们一般不会 不要生气;但是如果一个男人从来不说“不”的“老好人”拒绝我们会让我们不开心。毕竟，奉承者周围的人早就认为他们的友好是理所当然的。
并且,当人们真正需要建议或意见时，他们通常不会不要找奉承者。因为大多数人知道对方可以 不能给出客观的评价，说出他们的真实想法。
很多奉承者都能感受到奉承对自己的负面影响，对奉承别人感到厌倦，但又很难告诉别人“不”这是为什么呢?
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给出一个谄媚的拒绝指南
对于不习惯拒绝的马屁精，有一些方法可以练习，学会拒绝(布雷克，2011年年)
a.学会拒绝的小技巧
拖延和不 我不能马上回答。你需要准备几句话来拖延你的时间，不要 不要马上说“是”，比如:“我 我不确定我现在是否能做这件事我可以稍后给你答复吗?这样一个简单的行为可以帮助打破拒绝的恶性循环，为你赢得思考和做出正确选择的时间。
反复地说拒绝。如果对方很执着，你必须马上给出答案。在这种压力下，你需要做的就是尽可能准确地重复对方的感受(我知道你现在很着急”毫不吝惜地表示同情(我很理解你的处境”让对方知道你听过Ta ■要求明确。接下来你要做的就是重复你准备好的措辞来拖延时间“但是我 我现在不确定我 我稍后给你答复”使用这种技巧的关键点是，你应该避免对对方施加压力的实际内容做出反应。否则对话的发展很容易脱离你的控制。
利用“折中方案”练习说“不”给自己争取时间后，可以思考三种回复方式、拒绝、折中方案。有些事情你很想答应，但是你发现你真的可以答应不要这样做这个时候，你可以给出一个替代方案例如，如果一个朋友要去旅行，想让你照顾Ta 的宠物一个星期，那么你的妥协可以是:“我可以帮你照顾，但是周末只能看两天”
三明治技巧”帮你学会拒绝。如果你认为它 可以这么说“不”It 很粗鲁或者担心伤害感情你可以试着在两个赞美中加上拒绝。比如,“我 我打电话是想告诉你你之前向我求助的事情谢谢你想到我。但是我 对不起，我不能这次我不去了。让 咱们下次再聚祝你一帆风顺”这样的措辞可以在你拒绝请求或邀请时起到缓冲作用。
适当地“贬低”自己。你可以指出你们相互理解s的需求，但你的能力不足以取胜，比如，“你需要有人能为你做这件事，但我不需要我不知道这个技能我不 我认为我帮不了你”,甚至“我 恐怕我不能我做得不好，但我 我会把你的工作搞砸”但是唐 不要太贬低自己。
2.讨好者们,在说“不”后,少给解释
拍马屁的人说，为了解闷“不”心里有愧，拒绝后会很想解释很多，详细说出为什么说不。但是奉承者需要学会少做解释，或者只做简单的解释、简短的解释。因为，如果你给出太具体的细节，对方可能会用你的解释来追着你继续问。比如,如果你说“我今晚得见家人”,对方可能会说“那你明天行不行”
如果你真的觉得愧疚，想给个解释，可以按照下面的方式
让对方知道，这不仅仅是关于对方，而是关于你的现状/原则有关。比如朋友找你借钱，你可以解释是:“我不 我不借钱给我的朋友，所以我赢了我不会借钱给任何来问我的朋友”
告诉对方决定权不在你手里，你没有 don不要孤军奋战，所以询问方向是没有用的。比如,“我向我的搭档保证过了10点以后我再也不在外面喝酒了时钟”
3.不停地练习
It 仅仅学习理论技巧是没有用的，拒绝需要不断的实践。奉承者可以从日常生活中学习、小的“不”开始练习，选择感觉安全的对象。例如，拒绝一个朋友 请吃饭。在这个过程中，奉承者可以调整自己，找到一个舒服的说法“不”的方式。
此外,每次说了“不”毕竟给自己积极的鼓励，不管是内心积极的自我对话、夸自己“做得好”或者给自己物质奖励。调节内疚的一个方法是当你感到内疚时，做一些帮助别人的事情，比如回答别人 问题或者捐一小笔钱来告诉自己“拒绝他人并不意味着意思是我 我是个坏人”
最后，奉承者需要检查和重建他们的支持系统。多花点时间和那些能给你关心和支持而不会奉承你的人在一起。如果一个好朋友可以 我不能忍受小小的拒绝，我 恐怕它 这不是拍马者自己的问题，而是朋友们需要解决的问题“为什么可以 你不能接受拒绝吗”
我希望今天 ■文章可以让你习惯请学会如何拒绝。要明白，停止阿谀奉承的循环，并不是让你走到另一个极端“不”相反，它使你在面对他人时能更仔细地思考s的要求，并把自己考虑进去，从而做出更理性的选择。
refer to
Alexander, f.1967)Emotional maturity.HoggFoundationforMentalHealth.
Allen,R.2011)How to become mature.
Blake, H.2001)疾病请:Curingthepeople-Pleasure syndrome.NewYork:McGraw-Hill.
Morin,A.2015)5signsyou’retryingtoohardtopleaseeveryone.
知春寒