01
不止一位来访者曾说,宁愿本人是个混蛋,宁愿本人不是一个懂事的孩子,不是一个愿意为别人着想的人。
大多数人在听到这样的话之后会觉得很疑惑,一个懂事的人一个愿意为别人着想的人是能够得到更多人的喜欢的。会想当然的以为一个人说出这样的话或者是有这样的观念的人有问题,以至以为这个人不是一个好人,在给本人找借口。
其实说出这样的话的人,有这样的观念的人是被听话伤到的人,是被压制的需求骚动的人,是被无休止的付出累垮的人。
可能不是曾经听话的孩子,不是需求被压制的人,不是无休止的付出被累垮的人不能了解他们心里的感受。
为什么听话会成为伤痛呢?孩子越小的时分平安感的需求越激烈。孩子的平安感从哪里取得呢?从身边照顾本人的人那里。所以很多孩子为了取得足够的平安感就会十分遵从身边大人的话。而这个听话的过程孩子会丢掉、放弃、舍弃本人很多本能的需求。
这一局部需求当中假如是错误的需求孩子丢掉或者是压制之后随着他一天天的长大,认知健全之后他能发现这个需求的不合理,这一局部的压制不会对孩子形成心里的伤害。但假如压制掉的这一局部需求是一个孩子合理的需求,随着孩子一天天的长大,他会发现本来很正常的、很合理的在其他孩子身上能够满足的需求本人却得不到、不能具有的时分就会构成心理伤害。
不要疏忽这一局部内容给一个人带来的人格问题。很多人身上呈现的焦虑、抑郁、恐惧、敌对、敏感其实都与它相关。
心机细腻的家长在照顾孩子的过程当中可以发现孩子细微的心灵感受和变化。能够恰当的满足孩子的心灵需求。而比拟大意的家长大多数时分都无法看到孩子心灵的需求和他们心灵脆弱的中央。同时还经常会用本人比拟严苛的规则来规则孩子。这个时分双重的伤害就构成了。
02
我的一位来访者,事业有成的高学历学问分子。本人曾经活到40几岁,却永远无法放心小的时分,妈妈看待她和哥哥态度都不同。他不断以为可能是由于本人是女孩儿,妈妈更喜欢男孩儿的缘由。
她记得本人在很小很小的时分,看着家里的糖果放在桌子上,很想吃,就是不敢去拿一颗,也不敢提出请求说我想吃。由于她觉得妈妈可能更喜欢那个懂事儿的她,所以她为了让妈妈喜欢,就压制着通知本人不能吃糖,不能提请求。而妈妈也历来没有问过她你想吃糖吗?
活了40几年,她很惧怕吃饭,她对食物没有太大的兴味。由于在她的印象当中,永远有一碗吃不完的饭。妈妈每次给她盛饭都成了很多,并且通知她一定要吃完,必需吃完。
一个孩子假如跟妈妈说本人真的吃不完了,妈妈会了解的,也会承受的。可是一个想吃糖都不敢表达的孩子她不敢对妈妈说这样的话。
在上大学之前,她都很厌恶睡觉,由于她记忆当中一个乌黑的屋子里永远是她本人躺在床上。她记得他躺很久很久都睡不着。有的时分她以至觉得天都快亮了本人还没有睡着。
实践上这个问题的呈现源于妈妈的大意和他本人的内倾型人格。内倾型人格会过度的关注、感受、考虑本人内心的感知觉,也就会不知不觉的放大问题。任何的一种放大都会给人一个错觉,那就是这个事情很严重。所以当内倾型人格身上呈现了一些困惑,当他们谈到原生家庭的时分,她能想起来的和让她很愤恨的都是伤害。
这个问题的产生真的是谁的错吗?其实没有谁的错,只是没看到和不想说的碰撞之后的结果。家长没有看到没有发现,孩子不想说不想表达,不晓得本人能够经过表达来改动某些事实。
忍让是十分痛苦的感受。忍的过程当中压制了一切本人内心的需求,强迫本人接受着本人不愿意接受的感受。而让是一种割舍,把能够给本人带来美妙感受的东西送给了他人,这是一个宏大的心灵亏空。
无数个阅历了压制和忍让而招致的心灵困惑的来访者都不停地反复曾经的压制,忍让给本人带来的痛苦。这种伤害其实是能够防止的。家长在与孩子互动的过程当中,能略微的察看一下孩子内心的需求,能恰当的做一些换位考虑就能领会到压制和忍让带来的不良感受,也就可以照顾孩子这方面的心情,这样的心理伤害也就防止了。
