不要成为一个脸上在笑，
内心在哭的圣母。
而是成为真正的本人，
学着对不想承受的请求说“不”。
01
圣母型人格
生活中总会有一些这样人，他们将大局部精神都花在家人、朋友、同事身上，对生疏人也简直有求必应。
而且一旦中止这样做，就会觉得十分内疚，似乎受了一场“心爱的诅咒”。在他们看来，很多事情的优先级都高于本人的身心安康，结果支持了一切人，却让本人十分解体。
心理学家把这些一直把友善待人作为独一行为原则并因而受尽冤枉的人称为“圣母型人格”。
圣母型人格并不特指女性，有很多男性也同样会堕入这样的窘境。圣母型人格会觉得本人经常被吞没在他人的希冀中，而且完整不晓得该如何以其他方式生活。他们惧怕改动，觉得难以执行，以至连回绝某个恳求，都会觉得惧怕。
02
“心爱”的诅咒
你是这样“心爱”的人吗？
我所指的“心爱”与容颜无关，是指行为上的心爱，即一个人的行为方式让他人感到舒适自由，并发自内心肠称誉他/她心爱。
他们以为：假如本人想要得到他人的喜欢、得到爱、认可和尊重，就必需依照他人认可的方式为人处事。其中包括：一直坚持礼貌、让本人变得有趣、让他人觉得高兴、不要让其别人绝望、从不说“不“、避免与人发作抵触、一切以别人的需求为先等。
我将其称为“心爱的诅咒”。
这些“心爱的人”觉得：表达本人的需求是可耻的，本人会因而遭到排斥，并失去已得到的爱。于是他们只得压制本人，不去表达本人的内心感受，包括恼怒和愤怒，而只在内心深处默默接受煎熬。其别人不会留意到这一点，由于这些“心爱的人”总是表现出一副和颜悦色、笑脸迎人的样子。
当某一天，这种“心爱的人”终于控制不住心情迸发时，每个人都会吓一跳。而“心爱的人”会觉得到他人的诧异和抗拒，以为这正考证了他们的观念，即他人不喜欢他们发脾气。于是，这个死循环（或“诅咒”）便无休止地继续下去了。
03
欢送对号入座
1，总是把他人的需求放在本人的需求之前，优先满足别人。
2，一直把友善待人作为独一的行为原则，并因而受尽冤枉。
3，以为要让他人喜欢本人、爱本人并承受本人，就必需依照他人认可的方式为人处事。
4，面对强势的人（父母、教师、上司），不敢表达本人真实的想法和需求。
5，从不敢在大庭广众之下与人起争论。
6，总是想太多，总把错误归因本人身上。
7，很多事情的优先级都高于本人的身心安康，结果，支持了一切人，却让本人十分解体。
8，何乐不为堕入别人希冀的牢笼，固然被压榨得近乎窒息，却不想改动，或者说无力改动。
9，总是把时间、精神、金钱和爱贡献给其别人，不懂回绝，经常让本人和伴侣难受，只要经过这样的过度付出才干取得平安感。
假如以上特征你大局部都契合，曾经开端焦虑不安，那大可不用。事实上，简直没有人能做到方方面面都坚持冷静冷静地与人沟通，我们可能都有一小块儿被“心爱的诅咒”施了魔法的脆弱区域。
下面我们进入重要的局部：看看你到底是谁？
请你拿起纸和笔，画一个代表你的人形。像这样：
然后，沿着这些线或箭头写上字或句子，总结出你对本人的付出或表现的觉得。
能够是行为举止，例如：总是笑容、总是随时准备好倾听他人的倾吐、把时间留给每一个人、从不回绝他人、逗他人笑、在聚会上活泼氛围等。这个清单是无止境的，但却是十分私人的。
你也能够列出你与人交流时秉承的个人规则，如：“我随时恭候”、“我总是把另一半放在首位”、“我不会回绝孩子们的任何恳求”等。快速地写下这些想法，不要想太多。这些都是你十分愿意他人看到的，也都是十分积极的东西，但同时也是你觉得正在干涸及无休止的东西。
如今，来想一想那些你不会随便（或从不）对他人表达的东西。内心能否堆积了不为人知并要迸发的东西？在图的内侧（三角形长袍里面）写下你此时冒出的感受。是愤慨吗？还是悲伤？愤怒？我怎样办？只需将你最激烈的感受写下来。
做完这些事之后，认真的看一下这个图。
你此刻什么也不用做，但这幅图会让你产生激烈的视觉认识，晓得你的这些特殊表现可能会带来什么样的结果。记住，每个人觉得本人可以自信地处置的状况及人际关系都有所不同。
04
真实明晰地表达本人观念
关于大多数“心爱的人”来说，表达本人真实的需求是一件尤为艰难的事。我们提供一系列办法，帮你以更明晰、更自信的方式传送本来觉得难以表述的信息（如回绝、埋怨及划清界线等）。
1、牢靠优势清单
我们每个人都有一些“优势”（有人可能称之为“恢复力”）。这个练习可以协助我们辨认这些特质并列出清单，供你在遇到危机、需求加强自信心时运用。
想想过去你做过的令你感到自豪的事儿，不论它们对他人来说多么没有意义。能够是协助一位朋友、坚持某项难以坚持的事儿，或是你的作品上了学校的张贴榜。试着列出至少三个，然后在旁边写上它们所代表的你所具备的特质（或者说“牢靠优势”）。记住，不要让批判性声音遣散你的想法。
2、肢体言语
大量研讨标明，相比其他方式，我们经过非言语交流（或者说，肢体言语）取得的信息更多。
肢体言语研讨先驱麦拉宾（AlbertMehrabian）提出了一条均衡定律，即：对一个人的印象，大约55%来自于肢体言语，38%来自于说话的方式（特别是语气），7%来自于说话的内容。
当你站直身体，并看着对方的眼睛时，你会觉得更自信，并且让他人也感遭到你的自信。假如你需求打一个不好启齿的电话，试着站着打这个电话，这会让你觉得更强势一些，而你的声音也会表现出这一点。
相似地，当你的老板走到你的座位前跟你说话时，一种有效的办法是，你能够站直了看着他的眼睛说话，这样，你就不会感到本人处于优势，也不会觉得老板高高在上。
3、删除那些没意义的话
沟通交流的时分试着直接一点儿：删除那些没有意义客套恭维的话和冗长的铺垫。我们常常会把明白、直接的表达与僵硬和粗鲁混为一谈。我们就是生活在这样的文化背景下，间接式的沟通是一种普遍标准。
特别是女性，我们喜欢暗示、让人内疚及诱惑他人回应我们未说出口的需求，而当对方做不到时，我们便会生闷气、埋怨或讽刺挖苦。通常，到最后，我们还是要亲口说出我们真正想说的话。
4、客气的回绝别人
关于大多数“心爱的人”来说，回绝他人是一件特别艰难的事。我想，一种恐惧的反响曾经根深蒂固，让我们惧怕说“不”，所以我们会尽量防止说“不”，也因而缺乏说“不”的经历，并产生了一种惧怕这种惧怕的连锁心理反响。
你能够本人试试这个练习。找个没人的中央，站在镜子前，冷静冷静地看着本人的眼睛，然后说“不”。试着用不同的声音说，享用这个过程。看看你不笑时是不是更有效。这会让你开端突破本人的忌讳。
5、说不的办法
下面提供了一些让你可以客气地说“不”的办法：
a.先感激那个请你帮助的人（或者说感激他/她“为你着想”）。一分也不要多，一分也不要少。假如你是在讲电话，先深吸一口吻，然后客客气气地表达你的谢意。假如你是跟对方面对面，坚持冷静，看着他们的眼睛，不要如坐针毡。
b.礼貌但明晰地表达你的回绝。简单明了。地道主义者主张“从不抱歉，从不解释”，但我却以为，抱歉是客气的一局部，同样很重要。比方说：“我想我这次不得不错失这次时机了。”
c.试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局。假如是对方请你帮助，你能否给他们引荐一个可以协助他们的人？或者，你能够把可能性抛远一点儿，例如：“几个月后，我就没那么忙了，到那时我们能够见个面。”但是，再次强调，你要说真话，否则就是自找费事。
d.在对方试图压服或支配你改动主见之前，客气而果断地完毕对话。
6、再见表情包
在互联网时期，人们大局部的生活，如今都是依托社交媒体来停止的：比方微信、朋友圈、微博等等。这是“心爱的人”觉得关于自信的应战最大的中央。
在经过这些方式停止交流时，同样的准绳同样适用，只是少了肢体言语的直接而明晰。想象你要说什么或问什么，然后明晰地表达出来。
我有一个朋友，是一名自在撰稿人，她曾经厌倦了要花大把的时间和心机去编写这些内容，总想着用哪个表情来替代本人，迎合他人。有一天她删掉她信息中一切虚有其表的话、玩笑及形形色色的表情，这让她俭省了大量的时间，她尝试直接输入本人的想法，效果出乎她的预料，她不但没有被人厌弃，反而觉得本人得到了更多的尊重。
她说过：“我愈加会公事公办，而其别人也做出了相应的反响。我想，我过去只是太担忧了，但实践上，当我开端打破本人这层障碍，直白明白的表达，收到的效果反而更好。我不以为那些表情能真正传达出这层含义！”
