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一位母亲说起和儿子的互动，很伤感、又自责。
一天，7岁的儿子童童严肃地对妈妈说“妈妈，你和爸爸为什么选择生下我?没有我，你只会照顾爸爸现在你每天都要早起送我上学，给我做饭，还要更努力的挣钱，给我交学费。
母亲听了儿子的话的话，她感到困惑她从没想过她的儿子会这样在他的心里，他是一个不必要的存在。
于是，我赶紧对童童说:“爸爸妈妈生你是因为爱你。
儿子流下了眼泪■灵动的眼睛，他说，:“但是妈妈，我不我不认为你 自从你生下我后，我过得很好。你必须每天早起，按时送我去学校，你可以 t一年到头睡懒觉，你还要送我去上钢琴课，有时候还要和爸爸吵谁送我去的，回家还要陪我写作业。如果不是 对我来说，你和爸爸可以过得很轻松、很好呀!
这一次，它 的妈妈 轮到我们哭了。儿子小小年纪就有这种想法，不言而喻是父母的失职。
母亲说:“我知道自己的错，就是喜欢唠叨几句有时候工作压力大，孩子不听话，向儿子诉苦是必然的。我想督促我的儿子努力学习没想到，他全都记在心里，更没想到，儿子把他理解成了'你不该生我'
童童很敏感，但幸运的是，他知道如何表达和告诉母亲他的担忧和真实想法，但大多数孩子都默默地把这种抱怨记在心里。
你知道每天打扫房子有多难吗?
你可以 我连袜子都没洗，所以别动，让我来洗!
你知道妈妈在你的辅导班上花了多少钱吗?能不能珍惜一点!
我们所有人可能都听过这些声音，或者告诉过我们的孩子。但是，我们有没有认真想过这些抱怨给我们带来了什么，会给我们的孩子造成什么?
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再想想另一个妈妈，直到她39岁，才生下第一个孩子。婆婆再三催促，她不为所动还好她老公理解，一直站在她这边。
问为什么，她说:“那些年，我是一个贪得无厌的人，想要为事业奋斗，想要事业和家庭，所以要合理安排时间。38岁之前，好好努力;38后，生个孩子，全心全意照顾她。
因为之前有明确的计划，女儿出生后，她减少工作量，用心陪伴孩子，孩子上幼儿园她每天负责接送他们，从不抱怨。
别的妈妈问她:“为什么总是你来接孩子，爸爸?
一般的妈妈听到这里，肯定是委屈的，抱怨的，但是她淡淡的回答了“每天送孩子上学、放学后，我们是非常快乐的母女时光为什么要把这么好的东西给爸爸?
但是她没有不要什么都做，一切都靠她自己女儿上小学后，所有陪孩子做作业的时间都是父亲陪着。
每天，她开车接送孩子上下学，做晚饭。晚饭后，她看书，她丈夫洗碗一家人分工明确，其乐融融。
很多妈妈听说她每天有两个小时的阅读时间，羡慕嫉妒恨“当了妈妈怎么会有那么多读书时间?
她的答案是:“我坚持了十几年的学习习惯，是我发自内心想做的事情。
这位母亲在谈到自己的育儿经验时说:其实有很多事情你可以选择做或者不做。做的话，一定是发自内心的想去做，这样才不会委屈，才不会抱怨;如果你真的不我不想做这件事，唐 不要这样做我 恐怕你 我什么都做了，但是你 我一直在抱怨你 你不快乐，你的家人、孩子也都不开心。
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我喜欢并认识这位母亲 非常有教养的想法喜欢就欢天喜地去做如果你不 不喜欢，你会坚决不做，既不纠结也不纠结，但会保证一个幸福的家庭氛围。
父母 抱怨，在他们自己看来，可能就像童童 的母亲，只是在疲劳和随便之下“唠叨”两句话，甚至只是想督促孩子听话、努力学习，不辜负你的父母辛苦了“小伎俩”
但是孩子赢了我不知道这么多他会本能地理解爸爸妈妈不开心，但不开心是因为他没有 我做得不够好。对于天性敏感的孩子来说，即使像童童一样，他们也觉得自己根本就不应该来到这个世界上。
另外，父母一方，不管是谁在抱怨，必然会对另一半不满这样，家庭中激烈的争吵是不可避免的，争吵后的父母肯定会对孩子失去很多耐心。
这样，父母 心情时好时坏，他们的孩子时冷时热，会导致迷茫和困惑“为什么父母一会儿喜欢我，一会儿不喜欢我是因为我没有 我做得不够好?
在这种不稳定的家庭环境中长大的孩子会对父母的变化特别敏感情绪，尤其会试图确定他们的父母 努力做能让父母开心的事情。
应该是家里最关心的、被照顾的孩子学会照顾他们的父母情感为了维持一个家庭的良好氛围。
众所周知，家庭是一个孩子的初始模板当一个孩子学会观察他的父母时在家庭中情绪化，努力做让父母开心的事情，到了社会上，会本能地观察周围人的感受，做让别人满意的事情，容易形成讨人喜欢的性格。
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最后，我有一些给父母的建议我忍不住抱怨。
学会设定自己的界限
心理边界，也叫个人边界，是我们为自己建立的，能与外界舒适相处的边界。
界限之内，是为了自己，喜欢、可接受的、可被允许的行为;超越界限，有必要说“不”，需要坚决抵制的行为。
这个在人际交往中非常重要的边界，在家庭关系的处理中同样重要。
父母应该很清楚自己做的事情是舒服的，做的事情会让自己不耐烦、会发脾气。
如果父母不 如果你不喜欢打扫房间，我们可以讨论一下是否可以请清洁阿姨来打扫;如妈妈实在不是“早起型”人，可以由“爸爸”承担起早上送孩子们上学的任务。
总之，父母要非常清楚自己愿意承担什么，不愿意承担什么。有了这个边界，我们就可以用一种双方都相对舒服的方式来协商和分担家庭责任。
对于那些不愿意承担的部分，也可以商量，通过外部援助来解决。
最不可取的是:明显不 I don我不想做，并且认为“你应该为你的家庭做更多的事情、多牺牲一些”
时间长了难免积怨，边工作边抱怨会影响家庭氛围。
学会把你的家庭变成你自己的“同盟军”
最新一期《女人有话说》，胡克给了奚梦瑶、谢依霖在教授他的育儿经典时说道:“母亲必须学会示弱，不仅是对丈夫，也要对儿子你弱，他就会变强，尤其是男生，他会变得很有男子气概。
一个家，不仅仅是给爸爸的，也是给妈妈的每个人都要学会把家人变成自己的盟友。
家人直接互相扶持，互相帮助，反而容易达到更温暖、亲密的氛围。
学会用“表达需求”来代替“抱怨”
其实抱怨的本质是很多内心的需求没有得到满足希望对方多关注自己的需求，不妨直接表达。
如果，我希望孩子每次玩耍后能自觉的把玩具收起来，而不是撒一地，直接告诉儿子:“玩完后把你的玩具收起来”
如果孩子没有一开始意识不到，你可以帮他一起收，慢慢他就会养成这个习惯，而不是每次都抱怨3360'怎么再把玩具弄得满地都是'相反，它会唤起孩子 ■逆反心理。
在表达需求的同时，加上一些鼓励和赞美，对方会更愿意去做这样的事情，效果也会更好。
抱怨从来都不是解决问题的最好方法。
在一个家庭里，你不会不要坚持你做过的和没做过的不要做，因为无论你做什么，没有什么比确保一个幸福的家庭更好的了、快乐的氛围很重要。
作者介绍:若珊，国家二级心理咨询师，发表作品《阅己:做自己的心理顾问》，微信官方账号生活(Rosan_life)
