取悦，是一场高成本的内耗！

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老师，你说我这么做我男朋友会开心吗？

在咨询室，齐拿着两张新买的电影票问我。琪说：昨晚的饭不好吃，他也很少说话我想晚上和他一起看电影来弥补。

齐是我的来访者，一个25岁左右的女孩她长相普通，属于你跟人混在一起绝对不会注意的类型但是当你接近她，你会觉得这个女生很甜、周到、处处为你着想，好像对你很好，这是她最大的使命。

我可以 我不记得这是第几次了她问我：我这样做Ta会开心吗？这个Ta是她男朋友、是母亲、我 我是公司的同事我一起长大、是初识的朋友…简而言之，可以是任何人。她曾经自费给外地来北京的朋友订酒店，陪了整整一周，丝毫不考虑耽误工作；她曾经把一日三餐的花费降到10元以内，只为了省钱给男朋友买一部喜欢的手机；她曾经只是因为一个同事 的句子：你这条项链真漂亮，我偷偷买了一条一样的送给她。

这个女孩，像一个梦，可以满足每个人 的需求。It 只是当我看着眼前的颤抖，、等着我回答她男朋友对这个女孩是否满意，问道：你乐意这样做吗？

她有点惊讶大概在她的生活中，很少有人问她是否幸福，包括她自己。

齐说她从小就好像有特异功能她能感知其他人s的情绪和需求，而且她也习惯性的满足别人，所以会听到别人的赞美，也会有人觉得她言不由衷。当她还是个孩子的时候，她听到她的邻居 史阿姨和别人聊天，说：那个女孩多才多艺”当时，她很难过“八面玲珑”四个字刺痛了她，但直到现在，她不能 她无法阻止自己对别人友好是她的习惯。

多年前，看郭、买红妹 s素描《有事您说话》只觉得只是艺术加工、博大家一笑。现在坐在我面前的齐，大概就是这个小品的现实版，甚至更惨。

而齐，又一定不是一个人。

我曾经听一个年轻的作者说过，在写作的路上，她被自己最好的朋友指责说文章一文不值她吓得好几个月都不敢在微信官方账号多写东西，怕被批评鄙视。但是后来我才知道，她的文章这个朋友从来没有看过，对她的批评也只是针对她“惯有印象”

有一次听一个来访者跟我说，她觉得她男朋友喜欢长头发的女生虽然她已经努力剪短发，但因为她想象中的男朋友 的偏好。直到有一天，我剪掉了长发，换上了漂亮的短发。却听男友说：你这样更漂亮迷人”

他们有一个共同的名字，叫做Pleaser。他们习惯性地让别人开心、对别人好，想得到别人的认可，完全不顾自己的感受。甚至，我从来没有考虑过，用这样的心去取悦别人，需要付出多大的努力。

讨好其实是一种高成本的内耗。

02

习惯了讨好的人，大概都很忙吧。忙于感知他人 忙着决定是先见A还是先见B，忙着等别人 审批，忙着担心——会不会因为不够好而被抛弃。

每个取悦者都是健忘的。好像昨天得到的爱和认可，明天就会被清除，然后重新开始追求更大的认可。

累吗？疲惫吗？当然！却停不下来。

这似乎是一个无限循环，追求认同-忘记-重新追求更大的认同，在这个轮回中，取悦者就像一个古老的陀螺，被抽打着，不停地旋转。

其中，我花了我的时间和我的心好像一直对别人很好，却很难得到我想要的友谊很可能会像我的来访者齐一样被评价“八面玲珑、不真诚”真真是得不偿失！

更重要的是，我们要探索自己，知道自己的能量和边界，找到自己真正喜欢的东西、在你爱的人的日子里，取悦者对自己内心的声音充耳不闻，致力于满足他人的需求。然后，早上醒来，看着阳光洒满全身，温柔地问自己：我到底是谁？为什么我这么忙？

你这么讨人喜欢吗？

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虽然不同的取悦者有着几乎相似的行为，但他们的心理动机是不同的。

有25年心理学家经验的美国作家哈里特·布莱克在他的畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中把快感分为认知型、习惯性、情感逃避型三类。

第一类：认知型取悦。这类取悦者的动机就是这样一种心态：我需要并努力让每个人都喜欢我。他们坚持认为自己需要做好人，而不是自私的人，所以为了保住自己“好人”我们需要把别人的需求放在自己的需求之上，这对于衡量自尊和定义自己有着重要的意义。

第二类：习惯型取悦。对于这种类型的取悦者来说，取悦是一种强迫甚至上瘾的行为模式。快乐似乎是他们与生俱来的习惯我可以 我不记得什么时候我开始取悦别人，或者更确切地说，什么时候我不再是一个取悦别人的人。在他们眼里，别人的认可就像“氧气”一样不可或缺，一旦失去，仿佛整个世界都暗淡无光。

第三类：情感逃避型取悦。这类取悦者“取悦”大部分的行为都是因为逃避恐惧和不安的感觉。对他们来说，唐 不要真的和别人有冲突仅仅是有这样的预感，就会引起他们的焦虑。他们把讨好当成一种策略，以满足对方的方式保护自己，逃避愤怒、冲突和对抗。

如果你是一个认知取悦者，请告诉你自己，“好人”它不 这并不意味着要见每个人美国的需求，并维护一个 自己的利益与自私自利大相径庭。你可以选择做一个圣人，牺牲自己来满足别人的需求，但这样做不代表你不自私，只能证明你喜欢伤害自己。

如果你是一个习惯性取悦者，你必须明白，没有人会永远被别人认可“你是什么样的人”和“你做了什么事”不是两个完全相同的概念，你要学会区分。认识到这一点，你就赢了不要担心偶尔的批评、草木皆兵。每个人都有犯错的权利，你也是。

而如果你是一个回避型的讨好者，你要学会的是如何面对和处理冲突，而不是一味的注意去回避冲突。你通过取悦来逃避愤怒、冲突和对抗带来的短期收益远远小于没有学会表达愤怒和管理冲突的技巧所带来的损失，因为这些技巧会让你和你的人际关系更加愉快、更健康。

讨好，哪怕是世界上内耗最高的东西，不仅浪费时间，还白白导演了一场又一场的内心大戏在你本该提升自己，做自己喜欢的事情的年纪，你却选择了抑郁，失去了本该发现的东西“自我”对时间多愁善感是不划算的。

如果你必须选择取悦，请请只取悦你自己。

罗伊，著名的身心大师·马丁纳曾说：我人生中最大的突破之一就是我不再担心别人对我的看法。在那之后，我真的可以自由地做我认为对自己最好的事情了。只有当我们不我们不需要外国的认可才会自由。

请相信，你和他一样，长大后也能摆脱对认可的依赖，获得真正的自由。