01
理解他人的过程,就是走出自我中心的过程。也是长大的过程,发现每个人都是对等的过程。
基于你发现了每个人都是对等的,你就不会展开出高等候了,因此你也不会对人有太失望的觉得,也就不会有仇恨的觉得。
同时,你也深化理解了他人。
仇恨的意义是:
我想要,但我没得到;
你应该给我且你有才干给我,但是你没有做。
而成人的过程就是:
我想要,但我没有得到;
你应该给我,但是你没有做。
你没有做是由于你没有才干给我,而不是你不想。
所以我原谅你,不怨你,并且愿意给你我的理解和慈悲。
我们会发现,没有人是神,大家都有自己的无法和悲哀。
可是我们常常迟迟不愿意长大,致使于把抱怨、仇恨延伸到了对生活的方方面面。
对伴侣、对父母、对指导、对偶像、对孩子,以致对自己。
02
比如在伴侣关系中。
有的人会对伴侣充溢了碎碎怨,责怪伴侣这没做好,那没做好。又是没义务心,又是不够理解体恤。
我认识一对情侣,女孩对男孩有着还不错的感情,却执意要分开他,由于失望。
女孩无数次问男孩:
你将来想做什么,
你有什么追求,
你对人生的规划是怎样的,
对我们的规划又是怎样的。
男孩通常都是避而不答,或者轻声说到:
没有规划,以你为主。
屡屡这时分,女孩就感到悲凉,为什么男孩没有一点义务心,为什么这么无所谓这段感情,为什么口口声声说着爱,却关于把自己划进他的规划都没有。
男生也很痛苦,为什么他这么爱她,她却不信任他,有时分却苦苦相逼。
我理解女孩的中央在于,她是个有追求的人,却屡屡完成不了自己的追求。
所以她需求一个人来转嫁自己的需求,经过男朋友是个有梦想的人,来找点慰藉。
我带着女孩一同同男孩,探求了男孩没有规划背后的潜认识是什么。
我们慢慢探求到,男孩不敢有规划,不能有规划,规划是个令人恐惧的东西。
女孩很惊讶也很不解,为什么他会对梦想这么美好的东西有这么个排斥。
我们继续探求的时分,男孩呈现了他的原生家庭:
在他生长的过程中,每当他企图有自己的想法,自己的打算的时分,都是被强行打乱的。
由于他的父母会替他做各种决议,灌输给他什么是好的坏的,什么是对的错的,什么是应该做的。
他只需执行的份,不能有独立的思索。
一个人,假设他每次尝试都遭到无情的打击,他就会学会乖乖的不再尝试。时间一久,就会构成习得性无助。
因此他不能有梦想,他坚持了最纯真的仁慈,也放弃了自己的主张。
探求完这些后,女孩泣不成声。
她深深感动于男孩的坚强,如此的环境下依然活了下来,并且还能有一颗英勇爱的心。
他需求的是陪伴慢慢重新展开出梦想,而不是指摘他没有梦想。
这和爱不爱没有关系,这只是他的阅历招致他的思索方式,是他隐隐的伤。
而她历来没认真的看待过他的这一面。
为什么她会看不到他这一面呢?我也带她,探求了她的潜认识:
她很心疼父母的劳累,想经过自己的努力给他们一个未来。
办法就是努力成就自己,因此她要设立目的,达成目的。
她的阅历通知了她:
人只需规划好了路,才干走得好。人没有规划,只能说纨绔,不在乎。所以她怨男生。
男生也理解了她这个怨,背后有着太深的担忧。
怕自己没有出路,怕自己是个不上进的人,觉得没有梦想等于了不爱她。
关系的和解有时分很简单,就是能看到彼此深处的脆弱。
当你能看到那部分脆弱的时分,你就不会再去仇恨对方。
由于你知道了不是他不想给,而是没有才干给。你也知道了,其实他是想给的,是爱着的。
你看到了脆弱,同时也就看到了脆弱之下的爱。
而我们不愿意看到,是由于我们用自己的阅历去理解了对方,把对方当成了完好富足的人,把对方理想化为了绝对成人。
毫不顾及他的生长背景、他的性格特质对他的限制。
因此我常说,理解一个人,不是仅仅的站在他的角度替他思索。
而是把他放到他的生长环境里去理解他的人格,他为什么构成了这样的特质,他的什么阅历招致了他这样。
当你看到那些无法后,你就生起了慈悲和爱。
正如,你会抱怨一棵小树为什么长得不直,这么不争气,不好好的做棵树。
但当你发现小树的根部压着一块庞大的石头的时分,你才会由衷的被他的顽强服气:
如此的困境下,他都能找到适宜自己的生存方式,顽强的长大了。
03
我们和父母的关系。
这可能是人类仇恨的一个雏形,在小孩子的眼里,妈妈是控制了生存资料者。
因此她是绝对对的,而且是绝对有才干的。
婴儿天生就理所当然的想对母亲讨取,妈妈也该有足够的奶水和爱供给他的生长。
当这个妈妈没有满足他的时分,他就会生出怨。
假设你去回想和观察,你会发现很多奇特的事被我们解读成“不爱”,
自己小时分被父母各种优待:
有的人被严厉恳求,不能有自己的主见、爱好,全部得听他们的。
有的人被忽视,由于爸妈工作忙、反响愚钝等。
总之由于他们犯的种种错,招致了我们往常心理创伤不时。
从我们的角度动身,他们的确没做好,不是一个好爸妈。
一些很简单粗暴的错误,他们都残忍的犯了,剥夺了我们在敏感期该培育出来的特质。
让我们花费了大量的时间去学心理学,填补自己的缺失。
或者以更大的牺牲,企图在伴侣那里重新获得满足,我们会恨父母的种种。
即使你说不恨父母,我更愿意说剧烈的道德感让你不敢去招认恨。
由于真正不恨的标志应该是这样的:妈妈/爸爸,我不幸你。
不幸这个词不放进贬义去的话,放在这蛮好听的。
由于你会发现他们的生长阅历,决议了他们曾经最大化的做到了如此。
你的父母也曾经是个婴儿,在他们长大的环境里,接受了那个年代的各种不幸:
没学上
孩子多
被忽视
被暴力
被控制
被各种恳求
都是常有之事,他们或阅历战争,或阅历饥馑、文革,在那个年代庞大的扭曲下他们想活下来,只需以扭曲点心理功用作为代价。
然后他们带着扭曲的心,努力的哺育了你。
他们想要的心理营养,他们作为人脆弱的部分,基本是全部被忽视,没有得到过满足的。
以致他们中年后,作为一个中年的男人/女人,也尽是无法。
我也是在学了很多年心理学后,回家第一次敢跟我妈讨论她的人生,她这些年的冤枉、恐惧。
关于她老公的不信任,当我共情一个历经沧桑的女人深处的脆弱和悲哀的时分,我看到她默默的流下了泪,我觉得很心酸。
这个女人这些年活成这样也够拼的,有着一个没有被满足的内在小孩,历来没有被看到过。
她无数次用控制、抱怨来尝试发出需求的呼吁,却一次次被孩子们说“妈你别唠叨了”,被老公附和着说“你妈就这样的人”。
作为一个中年女人,不能被老公理解、不能去问自己的父母再去要,她独一的寄予,可能就是想从孩子这里获得点什么。
她也不想把压力施下去,可是,人的潜认识会把自己的需求经过各种可能性寻求满足,她不知道也无法控制。
当我发现她不只是个妈,更是个女人的时分——我觉得这个女人的终身很不幸,我愿意去爱她而不是再怨。
固然我爱她的方式不一定是靠近她听她叨叨,当然这可能也是一种好方法。
04
我们对指导、单位、政府、权威也是如此。
指导就是父母的一个意味延伸品,我们等候着指导能做出英明的决议,为我们担任,历来不出错。假设他做的不好,我们就抱怨。
我们对他们的这些等候,就像是婴儿对妈妈的等候是一样的,历来没有想过:他们也是人,有着自己的无法。
他们和我们是对等的,大家只是角色不一样,才干有些不一样,但作为人的部分,我们却是非常一样的。
萨提亚常说:
“我们都是同终身命力的见证。
作为人,我们98%的部分都是相同的。我们阅历怎样的过去,就会展开出怎样的处事方式,怎样的人格。”
因此当你看待一个看不惯的人,对一个人有愤怒感的时分,通常是这样的:
你用自己的视角去审视了他,他应该很简单就做到的事却没有做。
但是你把他放到他的生长背景里去,你马上就发现,其实他曾经很努力很认真了。
我的一个案主也是如此。她刚来的时分,我对她充溢了愤怒,她经常不理我,问话也不回答,低头玩手机。
关于这种没有回应的对话,是很应战我的耐烦的。
但是我访谈完她的背景后,我却顿时安静了下来:对她来说,十分担忧犯错,说话都是。
因此她会有社交障碍,见人慌张,由于你不知道手往哪里放才是对的,话该怎样回答才不会错!
然后我就想:她是有一个多么控制欲强的妈,才会被长期压制成如此害怕甚微。
用督导的话说就是:一个狮子座的女生,被培育成了个小绵羊,也是醉了。
听到这句话的时分,我的愤怒曾经完好转化为了心疼。
05
萨提亚置信人性本善,人本来的动力就是积极向上的,我们所愤怒、抱怨、仇恨的,不过是该那么做的却没有被做。
理论上我们只是没有发现,他的确是没有才干这么做,固然你有时分很难理解他为什么没有才干那么做,他明明是有的呀。
那只是你觉得,从你的背景里看,他“应该”是有的。所以你还是恨他怨他指摘他,为什么不那么去做。
但是你依然需求把他放到三个背景里去看:
1.他的童年生长背景怎样塑造了他的行为方式和人格特质。
其实你从一个人的表现,就可以推导出他童年的阅历是怎样跟你不同。
2.你们的关系背景是怎样的。
你们长期的互动过程中,彼此间构成了哪些你不知道的印象。
3.事情的背景。
这个事情阅历过以上两个背景的折射后,你们的理解会有怎样的不同。
当你放到这3个背景后,你会发现假设他有才干去做,但他就是不去做,除了要故意气死你外,我是想不到其他理由。
那他为什么要气死你呢?
最后就是理解和喜欢是两个概念:
我不喜欢你,但我深化的懂了你后,我就不会再对你有心情。
理解了你的局限,就不会再去等候,也就没有怨,没有恨,没有厌恶。
我去寻求真正能给我满足的对象,而我们,此生不同,各自平安。
关于作者:丛非从,一个好玩、深邃又适用的心理咨询师,研讨关系、心情和生长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
