我们经常看到这样的现象:
在网络上交友、聊天,都十分顺利,如鱼得水,搭讪、破冰、沟通、交谈……很快就把另一个生疏人“收入襄中”成为好友。
但他在理想中,却惧怕交流,恋爱受挫,社交畏缩。
理论上说,上天给了我们每个人一个大脑、一双眼睛、一对耳朵、一张嘴,只需运用恰当,我们就能够按它们的才能发挥到极致。假如哪方面落后了跟不上了,有可能是我们本人在客观上压制了这个功用的发挥。所以,只需找到办法,加以坚持努力,就一定能够把工作、人际、生活搞好。社交也一样。为什么很多人不能呢?有社交障碍的心理机制是怎样的?如何改善?
01
虚拟下的假装,让社交“如鱼得水”
在虚拟社区里,你看不见真实的我,我看不见对面的你,是平安的。在这里,不用担忧本人内心不好的一面。
这就是间隔产生的平安感。
有一种平安叫:我看不见你,你也看不见我。
小周是个“键盘侠”,在网络社区他有很多朋友,特别是他能很快和异性网友成为朋友,直至成为知己,以至有的情感浓度不亚于空中女友。
他说,我在网络上彬彬有礼,张弛有度,对异性既能呈现暖和的体恤,也能展示作为男性很Man的一面,所以很容易取得她们的喜爱。
但他的苦恼在于,理想中他却是个近乎自闭的人。一个人租住的房子里,每天在过着一个人的生活,连吃饭也点外卖。他是做IT的,很多工作能够不用去公司,直接在电脑端完成,做好了发送Email即可。
他说,我有点怕光,有点怕生疏人,更别说交友了。
这样的例子很多。在社交中,他们想呆在哈里窗的第三象限“躲藏的我”区域,我知你不知,一直坚持神秘的面纱。
经典心理电影《心灵捕手》是一部反映“社交障碍”的影片,讲述的是麻省理工学院一位清洁工的故事。和当下的很多年轻人一样,片中的主人公很抗拒跟人沟通,不喜欢与生疏人社交,只喜欢在本人的圈子里,不喜欢打搅他人,也不喜欢被人打搅。但他在本人的内在的心灵世界里,却是思想特别活泼的,致使于他打扫院子的间歇解开了一道十分难的数学难题。
有社交恐惧障碍的人,他们总是很容易堕入本人给本人编织的牢笼,有时分难的不是如何做,而是不敢踏出第一步。
02
理想中的世界,低自尊招致的自信“盲区”
说说自尊。自尊有四品种别:
稳定性低自尊,
不稳定性低自尊,
不稳定性高自尊,
稳定性高自尊。
自尊是个体以为本人有较高的价值遭到别人尊重,以取得良好人际关系的体验的状态。在自尊的连续谱系上,稳定性低自尊无疑是最低程度的自尊,稳定性高自尊是最高程度的自尊。
假如一个人长期处于前两者特别是长期处于稳定性低自尊,他则表现为不自信、低价值,以为本人不心爱,长期屏蔽本人的自信。
心理学意义上的“心爱”包括两方面,
一是,主动方面,能够主动地爱他人,能够去爱他人,有较高自尊地主动付出爱。
二是,被动方面,觉得本人是值得被爱的,能够在爱的过程中取得高价值感和高自尊感。
小应是个长相甜美、个性文静的女孩,在理想中却让人觉得很高冷,让人无法靠近。同事的一句玩笑会让她不可承受以至黯然神伤。这让她很苦恼。
她说:“我如今到了却婚年龄了,但仿佛没几个人愿意接近我,固然他们仿佛对我有好感。
但我并不是不要恋爱的人啊,我也想具有好的密切关系啊。”
认真理解后,发现她是个“稳定性低自尊”的人,源于早年父母对他的打击教育。低自尊招致了“高敏感体质”,所以理想中,她极不自信,极端敏感。
她说她有不少网络上的好友、知己,有玩得好聊得来的异性朋友,但她想不通为什么理想中情感总是屡屡受挫。
其实,她除了因“稳定性低自尊”屏蔽了本人的自信“盲区”外,还在生长过程中习得了“逃避型眷恋关系(avoidant attachment)”。
逃避型眷恋,源于母婴阶段,主要表现为“与母亲刚别离时并不难过,但单独在生疏环境中呆一段时间后会感到焦虑”。从本源上看,逃避型婴儿的母亲,在孩子的幼年没有给予充足的平安眷恋,有的对孩子缺乏耐烦,当孩子干扰本人的方案和活动时生孩子气或仇恨孩子,对孩子的信号反响愚钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即便对孩子表达积极情感,水平也很微小,缺乏对孩子的关注、回应,极少与孩子互动。
成年后,构成“恐惧型(fearful)”逃避眷恋类型,他会由于惧怕被回绝而竭力防止和别人发作严密联络和密切关系。他们会过度地寻求认同,但却以为本人是不值得爱的和没有价值的。
在小应的咨询过程中,处处看到她的眷恋抵触,一方面觉得本人是需求朋友的,“外冷内热”,但又觉得本人不值得被爱,而处处拒人以千里之外。
网上是个热情、开朗、生动的人设,理想中却产逃避眷恋的人,这是社交巨婴的典型特征。
03
社交恐惧障碍的“梗”,怎样拔掉?
有社恐的人,其实他并没有错。
他的内心是极端盼望密切关系的。社恐或密切关系焦虑,是密切关系的高浓度下的反向构成。
从心理反响机制上看,他一方面盼望高浓度的密切关系,但另一方面,又惧怕无法胜任这样的密切关系,担忧在高浓度的密切关系前不自信,所以还是“逃避”看来显得比拟平安。
那么,社交恐惧障碍的“梗”,如何拨掉?
首先,接纳本人社交逃避问题,不逃避。
需求认识到本人的社交逃避问题,它是一种社交焦虑。社交焦虑障碍(Social Anxiety Disorder),也称为社交恐惧症,其定义是:
是指当遇到新的、生疏的或有社会性要挟的处境时,对生疏人警觉,对社交心惊胆战或焦虑。这种惧怕起自儿童早期,且严重到足以惹起社交功用方面的问题。社交恐惧症患者总是处于焦虑状态。他们惧怕本人在他人面前出洋相,惧怕被他人察看。与人交往,以至在公共场所呈现,对他们来说都是一件极端恐惧的任务。
理想中,呈现这样的几种方式:
赤面恐惧,看见人即在生理上有脸红心跳的应激反响;
视野恐惧,不敢与人对视,呈现慌张、出汗等现象;
表情恐惧,担忧本人的面部表情不自但是影响别人;
异性恐惧,面对异性时的慌张、慌张,呈现逃避、逃避等心理;
口吃恐惧,由于焦虑本人的表达而呈现口吃现象。
接纳是什么?
接纳意味着:我是有社交逃避的啊。
接纳意味着:我的确惧怕社交很多年了。
接纳意味着:社交逃避让我难受,这是我真实的样子。
……
有人说,这有点像悖论,不抗拒它的存在,接纳它,能否意味着不要改动了呢?
其实不是,这样的了解只是外表上的。本质上应该是:接纳真实的本人,不逃避问题,做好意理建立,去改动它。这犹如,把拳手缩回来,是为了更好地打进来。
供认本人生病了,用药或住院一段时间,是为了更好地动身!
其次,英勇从虚拟中走出,学会转向。
社交恐惧者,多伴有一些思想强迫,这种强迫心理,是一种心理僵化。心理僵化缘于内在心理稳定的“需求”。在过去的长期的工作、生活中,我们的自我树立了一套稳定的肉体体系,假如随便突破,意味着具有“肉体死亡”的风险。《Psychological Courage》一书的作者Daniel Putman以为,这种状态的产生,是“由于人们惧怕突破他们的心理稳定感(psychological stability)”。
或许你在虚拟社交中如鱼得水的状态曾经太温馨了,但人总是理想的人,需求在理想社交中取得存在价值。
假如这种固定的以至僵化的心理不突破,就无法突破社交焦虑,就无法转向,走向新的生命状态。
这犹如,一个司机开车进了胡同,有人说,里面很窄过不了的。但思想强迫的他不信邪,偏要往里钻,直到车子被卡住。假如他增加一些心理灵敏性,不再思想僵化,在恰当的时分是一定能够出来的。
再是,在理论中磨炼本人,脱敏本人。
有一部电影叫《好好先生》,影片改编自英国喜剧演员、作家丹尼·华莱士的同名自传。主人公卡尔·阿伦已过而立之年,看似衣食无忧的,但他在婚姻、事业、机遇面前仍然过得十分糟糕而困顿 。这部电影意在鼓舞有社恐的人们要英勇走进来,辞别消极的本人,鼓起勇气去“破茧”,成蝶,只要这样,你才会把生活过得更美妙。
假如你不断呆在本人给本人建造的厚重的壳里,只会让你越来越封锁,越来越无力。这样的防御的盔甲,是你的舒适圈,假如你不英勇走出,在理论中去脱敏,如何取得重生呢?
最新上映的电影《夏日友谊天》,讲述的是两个异族(鱼类)小男孩为了追求各自的生活踏上人类寓居地的冒险生活。假如他们不英勇穿越海洋,变成人,不惜冒着被人类当海怪砍杀的风险,又怎样体验精彩的世界呢?
鼓起勇气,走到理想中去,走到广场中去,是最好的处理方法。
知春寒