这世界上有很多人,
处在浆糊逻辑的边缘,
没有边境认识。
只需有了边境认识,
你才有了自己的生活和快乐。
春节长假曾经过去了一个多月,在每年的春节,很多人回到家中,会被各种问题疲倦轰炸。
在中国度庭,假设你和父母争辩,最后都指向一个结论:你要听我的。
我吃的盐比你吃的饭多,
我走的桥比你走的路多,
我阅历这么丰厚,所以我高明,
你很傻,你得听我的。
我挣钱比你多,所以你要听我的。
归根结底就是:你要听我的。
所以有时分,我们与亲戚家人争辩,招数之一就是:对方和你对话,经常将事情讲得特别复杂。
但事实上讲那么复杂干嘛?不就是为了让我听你的吗?那为什么非得听你的呢?
所以这里,我有必要跟大家谈谈,中国关系中的“浆糊逻辑”和“边境认识”。
01
什么是浆糊逻辑
先讲一个故事。
一位美女,她从朋友圈知道前男友订婚了。开端她很落寞,有被丢弃的觉得。当朋友给她发了一张前男友订婚照,她突然生出一种觉得:祝他幸福。
我听到的觉得是豁然和轻松。后来我把这种觉得反响给她,她想了想说:武教员,真是这样的,但为什么我会轻松和豁然呢?
她说看见的那张照片,除了前男友和他的结婚对象,还有大量双方家人。她觉得到:两个人的事是两个家族的事。
结婚、生孩子、买房子,未来孩子入学等,都得要经过各自家族重要相关人士的同意。
她觉得这是一个庞大的网,非常稀薄的人际关系让她非常恐惧。她认识到:自己结婚的意愿非常薄弱,她宁愿单着,也不想进入这么复杂的人际关系。
可以看出,她是对这么多人的关系产生了恐惧。这种稀薄的人际关系,我叫它浆糊逻辑。
作为中国人,我们都知道中国式的生存聪明里有一句名言:难得懵懂。
国外电影,特别是看欧美电影,他们从不说难得懵懂。经常为一件小事较真,然后必需分个对错,把事道理明白。但是在中国却经常说难得懵懂。
假定我们的人际关系是一团浆糊,你非要分清楚,就可能会呈现庞大的问题。所以在一团浆糊的人际关系里,你痛快懵懂一点,大约活着就行了。
这叫做浆糊逻辑。
02
什么是边境认识?
浆糊逻辑相对应的是边境认识。
边境认识简单理解就是:
我是我,你是你,
我的事是我的事,
你的事是你的事。
你的事假设想让我帮你,过来跟我说。我的事假设没有对你发出约请,不要干预我。我的事情是我的,我爱干嘛干嘛,和你无关。你不温馨、不快乐,是你的问题。
我做我的事时,不需求征得你的同意,除非我约请你。
这就是边境认识。
当我这样定义浆糊逻辑和边境认识的时分,你可能觉得人确实应该活得明晰一点,不应该活在浆糊逻辑里。
但是假设我展开来讲,大家可能都会深深觉得到:自己真的是活在浆糊逻辑的世界里。
03
“你的事就是我的事”
东北人聊天的时分经常说:咱哥,咱家,咱姐,我们…这是什么意义?就是让界限消逝,变得很亲密。
有一次,一个朋友想让我帮他孩子的忙。我和他的孩子都在广州,他对我说:“兄弟,以后我女儿就是你女儿,你把她当做自己孩子来管就行了。”
我立马就觉得,一个庞大的重担背在我身上。这是你的孩子,我最多只是过来帮协助。
这是一种最常见的浆糊逻辑:即我的事是你的事,你的事是我的事。
“我们之间不分彼此”,
这个逻辑再往上延伸,
就是我的事是一切人的事,
一切的人的事都是我的事。
我们经常攻击乡村出来的年轻男人,把他们称为凤凰男。当然我往常也是典型的凤凰男,由于我往常的收入等各方面都很好。
但我的家人呢?我的哥哥姐姐在乡村里头过得很普通。
这时分经常呈现这样的情形:一个人会把全家人背在自己的肩上,其实这时分你就活浆糊逻辑里:一切人的事都是我的事。
04
我是你肚子里的蛔虫
再讲一个浆糊逻辑,我把它称为透明幻觉。什么叫透明幻觉?我和你是一体的,你我之间不需多说什么,就知道彼此的想法。
很多女生在谈恋爱的时分,都会有这个问题。她们觉得:你爱我就应该知道我在想什么。
可我又不是你肚子里的蛔虫,怎样知道你在想什么?
所以男人通常会说:“拜托,你跟我说好不好?你跟我说了,我很愿意配合你。”但女人会说:“不,你爱我就应该知道我在想什么。”似乎我们之间是透明的。
浆糊逻辑:就是我们等于我,你们等于你。
我和一个女人结婚,我一切家族的人就是我们,你一切家族的人就是你们。两个家族中任何人发作事情,都意味着两个家族的事,意味着我和你之间的事。
很多来访者的故事都是这样。他们在结婚的时分,应酬不当就会非常累,很多事情都要操心。假设某件事,你应对得不那么好,有人就会记你一辈子。
就是你们家的谁谁谁,
对我们家的谁谁谁不尊崇。
你为什么就不能搞定这件事情呢?
......
这会招致一个问题:小家庭的觉得特别薄弱。
你不容易构成一家几口的中心家庭。男女各自活在自己的家族里,由于这是我们,那是你们。这也会招致很多小家庭有很严重的问题。
还有一个黏连逻辑,一切的事黏成了一个整体,没有一件事是单独的。
这会招致什么现象呢?
吵架的时分你会把一辈子的事都翻一遍。
你觉得一切的事情混在一同,是一个整体。任何不快乐的事都代表着你对我怎样样。所以,一吵架就要翻一辈子的旧账。
浆糊逻辑,其实是共生心理的一种持续。
什么叫做共生心理呢?
6个月之前的婴儿,活在我和整个世界天衣无缝的觉得里。我和妈妈是一个人,我是妈妈,妈妈就是我;我是世界,世界就是我。我们沟通运用一个身体,一种心理。
也就是说6个月之前的小婴儿,他没办法去分辨我和妈妈之间的区别。
所以有时分小婴儿就干一件事情,他咬咬自己的手指头,再去咬咬妈妈的手指头,有些妈妈可能会觉得受不了,觉得你在攻击我,在咬我。
但理论上孩子在干嘛呢?他在检测。
到底我们两个是一个身体,还是两个身体?咬自己的手指疼,咬妈妈的手指不疼。他就明白:哦,原来我跟妈妈似乎不是同一个人。
他拽拽自己的头发,再拽拽妈妈的头发,这也是在做检测。
所以6个月之前,叫做正常共生期。6个月之后,假设你还活在共生现象里,就叫做病态共生。
05
为什么我们会活在浆糊逻辑里?
有很多妈妈,孩子曾经十六七岁了,但她会非常骄傲地对我这说:“我和我的孩子是朋友,我们之间没有秘密。”这就是病态共生。
心理学有一种说法:假设你的孩子没有秘密,他就没办法长大。
由于孩子生长的过程之中,先是和妈妈一体,比方在妈妈肚子里的时分。
出生就是一种分别,但出生肉体分别之后,孩子心理上还觉得和妈妈是一体的,然后在心理上再分别。到了十八九岁后,身体上彻底分开家。
理论上生长的过程,
就是不时和妈妈、和家庭分别的过程。
假设孩子不能够叛逆,没有自己的秘密,这个孩子就没办法长大。这就是为什么我们老说:中国的孩子像没有长大一样。
其实这种共生心理会演化出很多关系。比如大锅饭,吃饭的时分不能AA制。这个时分我们要思索一下:一切共生关系的原形,都是母婴共同体。
两个原形:母亲和婴儿。
把它延伸一点就是:圣母和巨婴。
什么叫圣母?圣母会觉得她应该做一个无所不能的妈妈,满足一个人一切的需求,以致满足一切人的需求。圣母并不只指女人,男人也可能这样。
但理论上大家要明白,这叫做投射,为什么我老去扮演全能的圣母,去满足巨婴的一切需求呢?由于我就是个巨婴。
在我的内心深处藏着一个没有被满足的婴儿,这个婴儿等候他一切的需求都应该被无条件地满足。
所以,当你是圣母的时分,你也是巨婴;当你是巨婴的时分,你一不留神就可能转到圣母的角色当中。
什么是巨婴呢?
明明曾经是成年人,
但你的心理展开水平,
还是个婴儿。
这个时分你心里就藏着一个假定:
你的一切需求,都应该被满足。
06
稀里懵懂被剥削
共生关系一定藏着一个东西,那就是剥削和控制。其实也是母婴关系的一部分。
我想对妈妈们说一句:你们都很了不起。在你们养一岁前的孩子的时分,我置信敏感的妈妈都深化地体验过一种被你的婴儿严重剥削的体验。
心理学这样讲:
一岁前的孩子,他必然处在剥削中;
一岁到三岁之间,幼儿和妈妈争夺控制权;
三岁之后才会展开得比较独立。
所以只需养1岁前的婴儿,你就会体验到被剥削。
做个推理,假设我们作为成年人,活在共生的世界里,就一定存在着剥削和控制的现象。
那么谁剥削谁,谁控制谁呢?
普通是巨婴剥削圣母,圣母控制巨婴。
为什么我们要不时地运用懵懂逻辑,懵懂哲学?为什么不让自己活在头脑明晰的世界或明晰的人际关系的边境中?由于你懵懂了才干够接受剥削。
假设你很清楚,能守住你的边境,你还能接受被剥削吗?
所以你会看见,通常当你接受别人剥削的时分,总伴随着这么一个觉得:你的脑子一下变得不清楚了。这就意味着,你可能要被剥削。
同时你也会看见,这些在关系中很强悍的剥削者、控制者,他们有非常强大的压服力。他就是要把你说晕、说懵懂,最后才干够控制你、剥削你。
07
我的地盘我做主
与浆糊逻辑相对应的是边境认识,也可以叫做地盘认识,就是在我的地盘上,我说了算。
边境认识,分为三种,分别是天文边境、身体边境和心理边境。
1、天文边境
天文边境非常简单。从天文空间上,这就是我的世界,我的家。我的家我说了算,这是一条基本规则。
假设你没有自己的地盘,没有一个说了算的空间,你是什么呢?不就是殖民地吗?
假定你是人际关系中的殖民地,你想不想独立?想不想为自己争取一块“我说了算”的空间?
一个非常简单的现象,婆媳关系。婆媳关系在中国是非常严重的一件事情,当然韩国也存在这样的问题,可以叫做东亚式现象。
除此之外其他的世界里没有普遍地存在如此大范围的、普遍的、严重的婆媳关系。为什么呢?
由于婆媳关系就是地盘关系,这是媳妇的家还是婆婆的家?假设是媳妇的家,媳妇说了算;假设是婆婆的家,婆婆说了算。
一旦你构成简单的地盘认识,就非常简单了。假设婆婆非要在媳妇的家里说了算,这个时分婆婆就想做宗主国,那么媳妇就变成了殖民地,做殖民地的人当然不温馨。
中国度庭中百分之五六十的问题,都是源自婆媳关系。假设我们把地盘理顺,这些问题就没有了。无论是男人还是女人,都要明白这一点。
特别是男人,男人通常以为:这是我妈。但是你妈到你们家来,也是在作客,她来了不应该做主人。
假设你不希望你的家庭乌烟瘴气,你要明白基本的地盘认识。
有时分我们要问问自己:你是怎样失去你的天文边境的?
在我做咨询的个案里有一个统计:60%来访者的离婚大战,都是生了一个孩子的时分要带孩子,就把婆婆请到家里来,最后女人之间在家里争地盘。
在生孩子、养孩子的过程中,新妈妈会处在一种很脆弱的位置。所以很多女人假设在这个时分受过伤,就会耿耿于怀。
情感伤透之后,两个人的关系就呈现裂隙,然后逐渐开端展开恶化,最终以出轨作为表现。
无论你把男方的妈妈还是女方的妈妈请过来带孩子,都是一件很辛劳的事,我们需求给予尊重。
但是这时分,你仍然要搞明白:
到底谁是主人,谁是客人。
2、身体边境
另外一个现象,比前面的现象还要严重,叫做身体边境。
什么叫做身体边境?我的身体我说了算。
身体边境不清,会引出一个非常严重的问题,叫做躯体化。躯体化是中国人或者东亚人,最常常运用的东西。
躯体化:是当某种心情或感受出来的时分,你不让它在心情或心理层面活动,你不面对它、不招认它,它就会经过身体来表达。
躯体化中最常表现的一个东西就是愤怒。
假设我不能够在言语上或心情上对你表达愤怒,特别是对你说不,那么我就用身体来对你说不。
你能否有过这样的体验?当你想拒绝别人又拒绝不了的时分,结果你生了一场病。生病之后你通知对方:对不起,我生病了。然后就可以不协助了。
跟自己的孩子打交道,也会呈现这样的情形。假设你非常强势,自己孩子的吃喝拉撒睡玩,你都去控制他,结果你的孩子很容易生病。
当他终身病你就发现,哎呀,我得往后退一步,不要再入侵他了。其实就是孩子经过生病对你说:“不,请你离我远一点儿。”
在中国老人中通常有这样的现象,男人最后眼花耳聋,女人在整天在唠叨。经常唠叨的人耳聪目明,肉体矍铄;被唠叨的人眼花耳聋,为什么呢?
我真实是不想听你唠叨,但是我又不能够拒绝你。往常我耳朵坏了,可以拒绝你了吧?我眼睛都看不清楚了,可以不理你了吗?
3、心理边境
最严重的是心理边境。心理边境是什么?在我的幻想世界、思想世界里、或者我的心理层面里是有边境的,我说了算,我可以不对你讲我的秘密。
很多父母特别受不了孩子有自己的秘密。即使他的孩子曾经很大了,还不能够给自己的门上锁,连一个独立的抽屉都没有,以致电脑都不能有密码。
中国夫妻之间也有这样的现象,常见于男人。男人的电脑、手机等都不能够有密码。这也是一种你不能够有你的心理边境的现象。
有了心理边境之后有什么好处?在我的世界里,我怎样想都可以。我想得再可怕、再美好、再天马行空都没关系。在想象的世界里,我绝对自由。
为什么我们的影视作品、文学作想、思想,以致我们的科技,原创肉体特别差?由于我们缺少心理的边境,缺少心理上的自由。
你必需有心理上的边境,
才干够自由地想象和思索,
你才有创造力。
假设你没有独立说话的权益,
以及自由想象的空间,
就会失去想象力。
所以说,边境是文化的开端。
08
如何守住边境?
知道了具有边境认识的重要性,那么假设我的领地曾经被严重侵犯,要想守住自己的边境,该如何做呢?
我们在家庭里,都是亲人在控制我们。是爸妈/老公/老婆以致是孩子在控制我呀,我怎样办呢?
有一个守住边境的绝招:不含敌意的坚决。
我的态度很坚决,但心情很温和;
我坚决地拒绝你,但我对你没有敌意。
我读研讨生的时分回到家里,就发现我妈妈整天问我:“你谈恋爱了吗?你什么时分结婚?关于要孩子你是怎样计划的?”
这时分我就有一种觉得,总想躲避她。但是我又觉得不行啊,这样会破坏我们的关系,我需求处置这个问题。
我生于1974年,至今未婚,也没孩子,在河北乡村长大,所以这其实很不容易。结果我回到家里,花了一星期的时间(当然我前面先做了大量准备),主动跟妈妈谈。
前两天我觉得我妈很开心,过去我躲着她,往常她发现我主动找她谈。
但无论如何我妈只是个乡村老太太,我是北京大学的硕士,而且我做了大量的准备,所以她根本辩不赢。我耐烦跟我妈解释,她讲什么我都好好听。
我说妈妈你讲得很有道理,但是你听听我的想法,看看有没有道理?结果到了第三四天,我觉得我妈妈有点怕我了。
到了第五六天,是我追着她谈。从此关于我结婚生孩子这件事,妈妈还是会说结婚好,但她不会再继续逼我和想要管我了。
09
让你疼
态度温和的争辩只能用在讲道理的人身上,假设你身边的人不讲道理,那该如何守住边境呢?
可以从小事开端。
在一件事情上坚决不让步,最终让控制者后退。再往下展开,还有一个简单的绝招,就是“让他疼”。
心理学,特别是肉体分析理论讲:攻击性是人类最大的一种本能。
你想进入我的地盘?我让你疼,把你打进来,以此通知你:我和你想象的不一样,这是我的地盘。我不会按照你的来,假设你来,就会付出代价。
在动物的世界里,它们只需力气不悬殊,通常不打斗。由于打斗是非常恐惧的事情,会一举两得。所以只需做出姿态,让对方恰当地疼,就可以了。
我有一位来访者,他妈妈从小就严重地控制他,不听就打骂,或者发起全家人一同来攻击他,总之想方设法让他听妈妈的。
后来这个来访者找我做咨询,这时分他的妈妈曾经将近80岁。他的妈妈从老家到广州来跟他一同住,我这个来访者就不时地反控制他妈妈。
过去在他爸妈家的时分,他妈妈经常锲而不舍地教他,怎样运用渣滓筒,怎样放塑料袋,什么时分把它拿走,他深受其苦。
结果他妈妈这次到他的地盘上来了,他连续三个月,锲而不舍地教他妈妈怎样运用渣滓筒。他这样攻击他妈妈三个月后,他妈妈突然变不同了。
他再去攻击他妈妈的时分,他妈妈就用诙谐的方式开玩笑,化解这个事情。
为什么会呈现这种事情呢?这就是攻击性的价值。
过去我能随意进入你的地盘,随意攻击你,以致剥削你,我为什么不这么做呢?这样做很爽啊。
但是当知道你不好惹,我只好不随意地去攻击你了。你攻击我的时分,我还可以用诙谐化解一下。
所以有些控制者之所以呈现得那么脆弱,是由于他可以一哭二闹三上吊,或者用更强势的方式控制你。
当他逐渐地明白:无论他怎样做都控制不了你,他就学会接受这个事实,从此调整自己。所以关于严重的控制者,真的是要让他疼。
假设你能守住你的天文界限、心理界限、身体界限,很多事情都会变得非常简单。
假设你的家庭里有一个严重的控制者,而且他真的为了控制你不惜一切代价,那你该怎样办?别请他到你家里来,不就好了吗?
在我们的教育里,经常缺了逻辑这一环。为什么?由于逻辑是在边境之上产生的。
假设我是你,你是我,
我们是一体的,
我们就是懵懂或者混沌的。
直到说:我是我,你是你,
妈妈是妈妈,婴儿是婴儿,
有了你我分化的开端,
才有逻辑的开端。
在我们的关系中,有了逻辑、有了边境,你才有充分地思索和生活的空间。
幸福和快乐,才会在家庭中孕育出来!
文：武志红
知春寒