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一个妈妈在朋友圈分享了:“生物就是生物!前一秒我还很凶，下一秒我就把妈妈叫在怀里。
孩子总是那么容易原谅父母。
如果杀了同事或者其他亲戚，关系肯定一时半会无法修补。
有些人甚至为此反目成仇。
也许是因为孩子太容易被原谅了。如此多的父母认为对他们的孩子大喊大叫是可以的。
有的家长会说:“我不 我不能控制我的脾气，控制我自己?小时候，我们都是在打骂中长大的Isn 那不好吗?
面对如此合理的反问，我无话可说。
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但是你真的知道孩子被吼的时候是什么感受吗?
你可能认为你只是用高音制造一点噪音来达到震慑的效果;或者我觉得我只是一时失控，但我仍然爱我的孩子，唐 是吗?
于是我立刻原谅了自己一次又一次的失控。
但是你忘了你是谁孩子最信赖、亲爱的爸爸妈妈，如果什么都从你嘴里说出来，杀伤力会成倍增加。
德国有一个非常著名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一个可爱的企业-鹅宝宝给我们讲述了它和妈妈之间不平凡的经历。
今天早上，我妈妈发脾气了，生气地对我大喊大叫。
结果吓得全身都飞走了…
我的头飞进了宇宙，我的肚子掉进了海里，我的嘴卡在了山上。
最后，我妈大发脾气，大喊大叫，把我抱了回来，修理我。
妈妈跟我说‘对不起’我也原谅了我妈。
被父母伤害的孩子大呼小叫充满恐惧，甚至瑟瑟发抖他们通过疯狂的流浪来逃避令人恐惧的现实世界。
小孩子心软，小的时候总会犯错。
孩子往往愿意原谅“暴力父母”我相信我的父母心情不好，而不是他们没有不要爱我。
孩子们总是很善良，能够从他们的父母那里理解他们的父母但我们能控制自己的脾气吗?
因为我自己也一直在生孩子的气，看到孩子担惊受怕的样子就非常后悔。
所以我下定决心控制自己的情绪。
对孩子大吼大叫是可以治愈的病!
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深刻剖析自己，是应对呵斥的开始。
很多妈妈问我有没有对孩子吼过?
当然，当我初为人父时，我真的不能 当我看到我孩子的一些行为时，我情不自禁。
想想原因，和你经历过的出身家庭密切相关。
在我的记忆中，那时候，当我犯了一个错误，我很少被温柔地对待，但我被打被骂，我没有 我甚至没有机会再解释一遍。
我很讨厌这种对待我的方式，但是当我有了孩子的时候，我心里经常会有一股无名之火。
向孩子发泄的念头不断闪现，很像我奶奶教育我的时候。
反而是我的一个老同学。
她的父母是出了名的好脾气她们从不打骂姐姐，说话也很温柔当她成为母亲后，她对自己的孩子也是如此。
即使小家伙很固执，也只能温和的处理，不能又骂又喊。
后来，我不断解剖自己为什么会这样?
我该怎么办?
我一直在深入思考自己。
所以说养孩子是父母的修行，这是真的。
所以，要真正改变自己，还是要分析自己。
你反省的越深，你要改变的能量就越大等你清醒过来，那些能帮到孩子的方法就真的管用了。
我最怕杀不相信我的人当我知道我有问题时，我不会承认。
我见过一个父亲，他其实很后悔打了孩子，但就是不肯让步“谁叫他不听我的我 如果他不来，我会打电话的don不要努力学习!
他的价值观是:“总之，我是在挨打中长大的没什么。
他儿子越来越抵触，已经觉得不堪重负他还是用老的自以为是的方式伤害孩子，这也损害了亲子关系。
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唐 don别以为发脾气就是爱，更别说你的本性了。
真正能管理好自己情绪的人才是真本事，能成为好父母。
这里有三种方法来对待大喊大叫。
1）给孩子选择题，也是给自己冷静思考的时间
很多时候，父母对孩子大吼大叫，往往是因为孩子而点燃怒火 的行为。
很大一部分原因是:
孩子没有 他不听我的，和我作对!
我 我已经说过很多次了，但是it还是老样子!
我就是要打骂才能听你强迫我!
一切都建立在“我”在此基础上，我需要你这样做，我需要你穿好衣服1分钟，我需要你回来后做作业，我需要你听我说。
但是孩子不是机器人，你也不是不要按照你的需求写程序。
他们会有自己的想法，为什么不呢你没听吗?
他们有自己的节奏，为什么不观望清楚?
他们有自己的想法，会反抗，这很正常。
但是专制的父母总是让孩子别无选择其实孩子更喜欢民主的方式。
当你给他一个选择而不是独裁的时候，他们更愿意合作和沟通。
当我们给出自己的选择时，我们其实是冷静的，而你可以 当你生气的时候，不要理智地做出选择。
例如，儿童不 我不想洗澡，想在客厅的沙发上玩。
为什么唐 你不洗澡吗你在等着挨揍吗!
这个时候，孩子要么生气，要么不愿意反抗你。
为什么不说“如果你早点洗澡，我们以后会有更多的故事时间你选择是多说话还是少说话?
这个方法对我儿子小宇很有用。
当我们给孩子一个选择的时候，他们不会觉得是被迫安排的，而是会觉得被尊重，他们会考虑自己的得失。
2）让孩子承担自然后果
今日 s的孩子非常聪明伶俐。这是所有父母的共识。
那么让我们 让聪明的孩子自己管理自己好的办法是让孩子承担自然后果，这比冲你大吼大叫有用多了。
很多时候我们禁止孩子做一件事，最常用的方法之一就是“威胁”如果你想这样做，你 我会被打败的。
而孩子对你的威胁很反感，却又想尽办法偷偷摸摸，要么是为了引起你的注意，要么是为了证明自己的能力。
带走我的儿子 以洗澡拖延症为例我会让他承担拖延的后果。
讲睡前故事的时候，我会停在最精彩的地方“It 今天是时候了，因为你今天洗澡前磨蹭浪费了时间。
小家伙当然不会我不喜欢它，但是还有 他无能为力你必须接受它他会试图通过哭泣让我妥协。
但是我会告诉他，为了他的所作所为，他明天一定要早，第二天你一问他，他就去。
3）用规则惩罚，而不是用你的脾气
如果发脾气和讲道理都是没用的管教方法，那你就得试试规则。
规则本身就取决于其合理性，所以要给孩子解释清楚，坚决遵守我们不应该因为心情好就随意制定规则，然后把它作为说教或者专制的工具。
当规则真正内化为行为习惯，当孩子 s的行为偏离了，会有意识的纠正，而不是靠你的呵斥。
比如我给儿子定的三大法则:
你能做好的，你自己也能做好;
学习是一件严肃的事情，你可以 不要三心二意;
去买零食你可以一次买一个。
所以当他等着你“伺候”他在的时候，就把规矩拿出来，做好自己的事。
有时候给他补习会分心，要么玩玩具，要么看家里其他人在做什么这时候他可以停下来，提醒孩子好好学习，集中注意力再继续。
去超市的时候，他从不磨蹭，非要买什么，因为他知道，我们会买真正需要的东西，违法的，吵吵闹闹的，我们都会买。
当然，让孩子遵守规则的前提是你和他的亲密关系，这是赢得孩子的基础 的合作没有爱，规则就是冰冷的枷锁。
在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也要善待自己的内心。
当你和平时，你的孩子会幸福。
作者介绍:鱼爸爸，家里有一个小男孩，立志做一个合格的80后保姆，孩子 的图书编辑和阅读推广者。微信官方账号:养男孩(ID:breedboy) (最有爱的微信官方账号之一，面向家长，每天分享育儿常识、亲子阅读推广、家庭关系建立知识，新书《刚刚好的养育,如何培养高情商的孩子》在售，欢迎关注。
知春寒