一个关于爱的)事情的真相是:爱不是由被爱的人来定义，而是由选择去爱的人来定义。
这是爱没有确定.
—— TheLoveDare, kendrick, steffen
生活中，总能听到很多人说起“无条件的爱”无条件的爱”总是被奉为“真爱”，甚至是最高的“爱”我们今天要讨论的问题是，在这个真实的世界里，在小温璜的世界之外，比如重生养殖的总裁，”无条件的爱“真的存在吗?
在回答这个问题之前，我们首先要搞清楚，当我们谈论无条件的爱时，我们在谈论什么?
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什么是无条件的爱?
首先我们要明白，爱情和关系是两回事。我爱一个人，但我可能和ta不是一段感情。如果要谈无条件的爱，首先要记住这一点。
1.无条件的爱”的四个特点
不索取
当我们无条件地爱一个人的时候，我们只在乎对方是否幸福，我们不在乎我不在乎我们是否能从这份爱中得到什么(Swimming pool, 2012)但这并不妨碍我们从无条件的爱中获得快乐反之，就是这种爱“不索取”让我们在爱情中感受更多的快乐。
爱ta本来的样子
在古希腊对爱情的描述中，“Agapelov”最接近我们对无条件的爱的定义，我们愿意选择去爱，不管是什么情况，也不管对方是否可能让我们失望。无条件的爱意味着当我们爱一个人时，我们爱这个人的本来面目(本质)Davenport, 2013)换句话说，我们的爱情只是因为Ta是Ta。家长们可能对此感受尤为深刻。
对差异的包容
爱一个人的本来面目也意味着我们愿意容忍对方与我们不同(Inclusive difference)性格特征，对世界的态度，甚至只是普通的爱好。因为这些不同，Ta成了我们爱的唯一的人。无条件的爱让我们意识到成长的环境、生活经历和行为对个人的影响，然后互相接受 的差异。从这个意义上说，无条件的爱让我们更加成熟。在咨询关系中无条件的积极关注和接纳，某种意义上就是无条件的爱的体现(虽然咨询关系决不是无条件的)
本质与其说是一种感觉，不如说是一种行为
心理学家JohnWelwood认为无条件的爱(unconditional)这是一种发自内心的感觉当它到来的时候，我们能感觉到我们心中曾经坚硬冰封的地方变得柔软了。但是我们认为与感觉相比，(emotion)无条件的爱更多的是一种行为(behaviour)我们把脆弱的自己、选择付出一切对未知感情的自我，是一种不管结果如何都要为一个人付出的信念(Swimming pool, 2012)所以我们说，无条件的爱是可以学习和强化的。
2.无条件的爱”不是什么?
无条件的爱不是盲目的爱(Blind love)
上述这种“接纳”它不等同于盲目认同，它不是让我们回避现实，忽视对方的正面或负面特征，而盲目地去爱。无条件的爱中的“接纳”就是正视彼此的本质(essence)而了解对方，就能看清对方，而不是自欺欺人的去维持爱情。而这和咨询师在咨询关系中不评判来访者的理解和认识非常相似。
那些和伤害自己的人在一起，没有边界的忍受，不是出于无条件的爱，只是盲目的爱。
无条件的爱不是(病态)依赖共生的爱(Co-Depend on love)
对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。仍然有很多人认为无条件的爱意味着试着去理解对方无条件地满足对方即使是那些极端自私或苛刻的要求。在我们看来，这与其说是无条件的爱，不如说是一种依赖共生的爱(Davenport, 2013)一方因为另一方而满意付出的努力，付出者也因为能取悦他人而得到满足(Please the public)而感到快乐。
然而，在真实的关系中，病态地依赖共生的爱往往很容易结束，因为一方 美国的需求越来越难以满足，而另一方 的贡献没有得到肯定。回复“共生”给公号,查看“什么是依赖共生?
与此不同的是，无条件的爱强调的是首先要学会无条件的爱自己，而不是降低自己去讨好别人。因为只有无条件地爱自己，才能真正理解无条件被爱是什么感觉，才能学会无条件地爱别人(那个 这就是为什么我们说无条件的爱是一种可以学习的行为)
However, Lancer,(2015)指出无条件的爱虽然存在，但不是一段关系的全部，而是关系中偶尔闪现的运气。他说，当我们在亲密关系中相爱时，大多数时候总是有条件的爱，在某些时刻也会有无条件的爱正是这些瞬间，让亲密关系不同于普通关系，变得更加强烈、更扣人心弦。
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不像爱情，所有的关系都是有条件的
人格心理学家JeremyNicholson认为，与爱情不同，人与人之间的关系更像是双方的一种合作。爱可以是一个人 的业务，但关系必须不是一个人 的业务。
他认为关系的产生和发展总是需要一定的条件，这个世界上没有无条件的关系。因为在一段关系中，双方(也可能是多方)必然会带着自己的想法理由和选择。
我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观和对人对事的偏好、癖好、品味和个性化需求(Lancer University, 2015)这些无疑会影响我们对同伴关系的投射、两性关系、即使在亲子关系中“条件”我们希望对方能满足我们的需求和欲望，也希望Ta能满足我们对关系伴侣的定义。
FaroukRadwan认为我们童年未实现的愿望/需求影响着我们成年后选择伴侣的条件。有时候，满足我们需求的欲望甚至成为我们开始亲密关系的理由，我们甚至可能意识不到这种欲望。我们的需求和欲望隐含在我们的伴侣关系中外观、个人风格、存在感、情感支持、以及Ta能为我们做的所有其他事情，这些都是关系中普遍存在的条件。
关系总是以条件为基础的。一段健康的关系需要双方意识到自己在关系中的状况，并逐渐对彼此有一个清晰的认识 持续沟通和承诺的条件。说起来似乎有点残忍真实的东西往往乍看起来很残忍，但实际上却能最大程度的保护我们。为什么你和你的好朋友会形成并保持良好的关系?你和你的爱人?你和你的父母?
在咨询关系中，来访者和咨询者可能会忘记条件的存在，对关系抱有不切实际的期望。在现实生活中，我们也会因为“我误以为我们的关系已经足够好了”以及让对方不舒服的行为(比如互相过度侵犯 的私人空间)或者抱有不切实际的期望(如果父母希望孩子事事服从自己)
清楚地了解条件的存在，可以帮助我们认识到各自的边界和牢不可破的极限(limits)知道你能做什么和能做什么不要这样做，要知道你能从对方那里得到什么、有哪些不应该向对方提出的要求。这样你就可以把自己在关系中的行为控制在不会让双方都不舒服的范围内。
同时，健康的关系需要平衡付出和收获。在关系中一味的付出和妥协，只会让关系变成一边倒的控制(one-Lateral advantage)和操纵(Nicholson 2011;维基百科，2016)
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如何无条件爱人
和有条件的健康关系?
心理学家威尔伍德认为，无条件的爱是长久关系的关键。因为我们对彼此的奉献幸福和无条件的接受和对彼此的爱s本来的样子可以让双方感受到亲密的联系和幸福。但不是所有的时间，而是一些时刻。
同时，健康的关系是长期关系的基础。因为，在健康的关系中，我们了解自己和他人“条件”，这样才能平衡自己的付出和收获，这样关系才能长久。
要无条件地爱别人，首先要学会无条件地爱自己(Davenport, 2013;Lancer University, 2015;维基百科，2016)只有当我们有能力无条件接受自己的不完美，我们才能知道如何无条件接受别人。只有学会无条件的爱自己，才能相信自己值得别人无条件的爱。
无条件的爱是无法被小心保护的、没有为对方做任何事。正如我们在文章 quot在得到现在的我之前，我们失去了多少可能的我quot，遗憾和失败是成长的重要机会。过度“保护”它不仅不支付Ta s的快乐，但会让Ta错过成长的机会，而且不是无条件的爱。
在任何健康的关系中，都会有付出和索取，但在某些关系中，这种付出和索取是显而易见的，比如咨询关系中的给钱、索取服务(关注、关心、爱)在某些关系中，这种给予和索取更加微妙。即使在通常被认为是无条件的亲子关系中，父母也会要求一些尊重、关心和更深层次的心理需求。
所以，在一段感情中平衡付出和付出，对于维持一段健康的感情是非常重要的。在这方面，ShastaNelson提出了如何在关系中平衡给予和接受的三个原则
1.知道你的极限，不要不要超出你的支付能力。你需要对自己的能力和承受能力有清醒的认识，因为长期超出自己能力的努力会让我们陷入抑郁和自我怀疑。
2.扩大社交圈。我们总是有很多需要被满足。扩大交际圈可以把满足需求的任务分散给更多不同的人，也可以减少对某一特定人的不合理/超负荷期待。
3.平衡”不 这并不意味着平等，也就是说，我们所得到的、付出和付出之间没有绝对的数量对等。
这种平等意味着，一方面，我们付出的和付出的在数量上不能对等，斤斤计较、怕输怕赢不是在寻求平衡。另一方面，我们可以不要简单地要求对方付出与我们所付出的完全一样的东西。付出与付出是一个更有意义的过程，你们可能都在付出“关心“但是你的个人经历决定了你不同的表达方式、怎么处理，也许你会给同样的事情一个完全不同的表现。我们需要试着理解对方的需求和想法，而不是在“给予”强加一个 s自己的喜好。
