如果你再这样做，妈妈赢了我不喜欢你。
如果你不 吃不好，你就赢了不允许看电视。
你听不听话啊?为什么这个孩子会这样!
在和孩子的交流中，你可能也说过类似的话。父母经常不 不要主动意识到什么这种说话方式是错误的，但这些话实际上是与“暴力”是的，经常给自己和孩子造成痛苦。
也许你 我和孩子们发生过性关系“暴力沟通”
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无处不在的暴力交流
意识到此刻正在发生的暴力交流是做出改变的第一步。
当父母和他们的孩子交流时，有五种常见的暴力模式，其中一些是显而易见的，而另一些是模糊的
1.操纵
人们善于利用弱点来唤起他人 内疚，从而操纵他人，父母和孩子也是如此。
有时候家长会说:“你这么不听话，父母都心碎了。这时候父母就把自己放在了不利的位置，让孩子觉得:是我的行为造成了父母的伤心，我应该为一切负责。
通过情绪操纵，父母逃避责任，强迫孩子按照自己的期望生活。
2.进行比较
人家孩子”这种可怕的生物可能出现在每个人 的童年“看看那个孩子为什么可以 不是吗!在《让自己过上悲惨生活》一书中，丹格林伯格幽默地揭示了攀比心理对人的影响4866088868888686
如果你真的想过悲惨的生活，那就拿自己和别人比。
暴力沟通不仅仅是打骂，更是让孩子处于一种比较自卑的状态。
3.强制
强迫意味着别人的要求意味着威胁，如果你不这样做如果你不合作，你可能会受到惩罚。这是关系中强者常用的沟通方式。在亲子关系中，父母是强者。父母会有使命感/责任:，我 我是你的父亲/妈妈，我的职责是管教你。父母往往想竖立一个威严的形象，有些父母甚至以此为榜样“孩子怕我，我盯着ta不敢说话”我以此为荣，所以言语中总是盛气凌人，用命令式的语气发出请求“回你自己屋去!现在!
4.身体暴力
儿童虐待(child abuse)就是最典型最明显的暴力。大家可能觉得虐这个词太严重了，有点害怕。但是下面这个场景可能就常见多了:因为孩子不听话，家长打孩子耳光，孩子大喊大叫“我 我会控告你虐待儿童!家长可能会觉得又气又好笑“轻拍你两下，你 被虐待?还敢告我了?家长会解释:“我不想打击你，但是你太过分了!解释你打了你的孩子两次，因为你没有don不要急着退缩。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。
5.冷暴力
儿童情感忽视(Childhood emotional neglect)也就是通常所说的冷暴力，指父母未能给予孩子足够的情感反应。例如，辛苦一天后的工作，我不 当我回家的时候，我不想注意我的孩子;当你幼稚的时候，你不 不想和Ta说话，就挂Ta，给它点颜色看看;孩子道歉的时候故意拒绝或者冷处理。这些忽视，不管是有意还是无意，都会让孩子觉得父母不 他们不关心自己你的感受不重要。
有个朋友曾经跟我说过:“在我童年的记忆中，我的父母从未出现过。
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为什么暴力沟通无效?
首先，当我们使用暴力来交流时，我们经常不 我们没有意识到我们行为的后果，我们也没有没有必要为了满足我们的需求而惩罚我们的孩子。这让它成为一种常态和习惯。此外，这些暴力的沟通模式可能会对孩子造成严重的身心伤害，比如:
退缩、自卑、不愿与人交流;
自我批判、抑郁和焦虑增加;
无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀
影响学业表现、与同学的关系;
成为暴力沟通模式的传递者;
同时，父母也会因为自己的粗暴态度而产生负罪感，觉得自己不是合格的父母。家长可能经常说:“打在你身上就疼在心里”妈妈每次训完你都很后悔”
但是没有反省的内疚往往会重蹈覆辙。当情绪积累到临界点的时候，还是会习惯性的使用暴力沟通。最后，为什么暴力交流可以 达不到效果恰恰是因为它有时看起来很“有效”面对命令的语气、严厉的训斥、即使体罚，即使孩子会因为一时害怕而显得乖巧，接受批评，通常也是不愿意的。
它可以 不要让孩子真正长大、认可和爱父母会导致敌意和更多的暴力。
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如何与孩子正确沟通?
那么有没有一种完全避免以上所有错误的沟通方式呢?答案是非暴力沟通。
非暴力沟通(Nonviolent communication)是MarshallRosenberg发现的一种通信方式按照它的原则去说去听，可以避免很多不必要的冲突。它包括四个要素:观察、感受、需要、请求。
1.观察(observe)
观察意味着简单地陈述被观察的孩子 没有任何判断的行为、观点、指责。很难客观观察。一方面，人们通常把观察和评论混为一谈。
你这孩子真懒”是典型的评论，真实的观察是“今天，你睡到中午12点才起床不要起床”尝试用观察代替评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。另一方面，在描述事实时，我们习惯性地使用模糊的词语。例如:“你总是不专心听课”真正的观察是“早上数学课你走神了”总是、每次都、从不…这些频率词容易让人产生逆反心理，孩子和家长会陷入回忆和寻找反例的竞争中。例如,“你不 不要每次都听我的。孩子会拼命反驳:“上次听你的，报了数学班!
学习观察和表达儿童 客观的行为是沟通的第一步。
2.感受(feeling)
感情很容易和想法混淆。当人们说“我觉得”有时候，人们往往是在认知层面表达自己的想法，而不是情感感受。比如思路:我觉得你不好。而且感觉是:你大吵大闹，我感到很焦虑。
生活中可以多尝试“我感到…因为…父母只有学会表达自己的感受，才能真正找到对孩子愤怒的源头。
3.需要(Needs)
在批评、操纵和其他暴力交流，言语中包含未被满足的需求。例如，当一个孩子回家太晚，他的父母愤怒地斥责他“谁让你跑出去玩的!放学后你必须立即回家!孩子通常会防卫或反击。但事实上，父母需要的是“孩子的安全”但是这种需求并没有直接表达出来，所以孩子感受到的只是最外层的愤怒，而不是内心的担忧。
父母要尽量把自己的需求表达清楚，这样会让孩子感受到你对ta的爱，减少你们之间的矛盾，比如“你这么晚才回家，我很生气，因为我担心你的安全。
4.Request request
最后一步是提出具体要求，而不是命令。当问孩子时，我们通常不回答不要说我们想让他们做什么，而要说我们不想做什么我不想让他们做，这是非常模糊的、抽象。比如“下次还敢不敢了?或是“唐 下次不要这么晚睡觉。家长可以换一种方式问孩子:“你能告诉我熬夜对你有什么好处吗?正确的做法是提出正面、一个明确的要求，而且要求越具体，越容易实现。
以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的原则、实际步骤。它就像一个心理工具通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。无论你是父母还是孩子，想要改善亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。
知春寒