原生家庭:是指父母和家庭，而儿子或女儿没有组成新的家庭这样的家庭一般指出身家庭。新生儿家庭是夫妻双方自己组成的家庭，不包括夫妻双方的父母。
一位母亲给我发来信息，告诉我她的痛苦。她说一定是她没有I don我没有为她的孩子培养出一个足够好的出身家庭肯定是她和老公做错了，孩子才会有问题。在铺天盖地的“原生家庭决定论”在引导中，已经很痛苦很自责的父母陷入了自我原谅的深渊。是的，很多人都在讲述出身家庭是如何伤害他自己的，也有很多理论支持出身家庭的归因理论然而，又有多少人能真正反过来审视自己呢我们伤害过父母吗?
疗愈不是起源与家庭的归因理论。
在精神分析中，我也会用内心儿童疗法，我也会用年龄来寻找问题的起点我不 我不认为这些本身是问题。因为限制性信念和模式的形成，总是伴随着过去深刻的情感感受，这些情感感受会深深地储存在记忆中。所以，回望过去打开那些不愉快的记忆，释放那些储存的痛苦感受，改变当时单一的视角和固执的角色认知，可以进一步转化我们的信仰局限和思维行为模式，进一步带来人生的改变。
但是，我在疗愈中一直强调的是，我们回顾过去，而不是去指责别人，尤其是出身家庭。我们接受自己的感受，包括那些压抑的愤怒，甚至是对父母的怨恨同时引导大家跳出童年单纯的视角，从他人的大局来看待整个事件，从而摆脱自己的角色和困住我们的顽固的受害者模式。
归因于原生家庭是受害者模式的一种表现
但是，受害者模式的诱惑是巨大的，很多人宁愿抱着不放原生家庭害了我”我不 I don我不想看到我过去是如何与父母合作的。当然，他们不会看到他们现在在做什么。他们的论点是，你能怪我吗?那时候我才几岁他们没有我不知道如何照顾孩子或爱他们他们本身就是巨大的婴儿!为什么我现在人际关系不好?为什么我如此依赖取悦我的伴侣?It 这都是他们的错?
这样义愤填膺的犯罪，可能需要三天三夜才能完成真的，我听得太多了。但即便如此，那又如何?你的父母能负担你今天的生活吗?也许二十年，也许三十年，最多不超过五十年，你父母就不在了。然后呢?那么，你会怪谁呢?
在人际关系模型中，有这样一种现象“多做多错，少做少错，不犯错误什么都不做”所以在一段不明智的感情中，做了很多事情，付出了很多努力的人，有时候最受诟病。能说少做的人往往会得到更好的结果。不喜欢的人做事从不犯错，反而可能成为晋升对象。这是一种典型的认知偏差，这种认知偏差反应最大的地方其实不在职场，而在我们和父母的关系中。
父母孕育了我们的生命，所以在大多数正常情况下，他们可以 不能丢下自己的孩子不管，那么问题就来了。他们是我们早期生活中做最多事情的人，也是经常犯最多错误的人。当然，这里更有趣的是，如果他们不这样做，他们将是错误的不要这样做，因为我们假设的前提与工作场所不同。我们的前提是他们是我的父母，所以他们要照顾我的衣食住行，关心我的心理，满足我的身心需求。所以，他们真的变成了，“做多了更错，做少了更错，不做也错”的倒霉蛋了。谁让他们生了我们?生了就得负责!这成为很多人面对父母的金牌杀手锏，同时当然也是逃避自己人生责任的保护盾。
孩子有自己与生俱来的特点
然而，当我们讨论育儿中的这样那样的问题时，我们实际上并不 我看不出孩子们并不是完全没有问题。虽然确实和孩子相比，大人应该是主导者，学习更好的育儿方法也确实是父母应该做的。然而，其实这还不是全部，孩子也不是一张白纸。每个孩子都会有自己与生俱来的特点有的孩子天性柔软温柔，有的孩子天性倔强暴戾，有的孩子天性安静，有的孩子天性好动.每个孩子生来都不一样。这是人们一直不愿意承认的现实你和你的兄弟姐妹会有不同的天性，可能会很不一样。而如果你有两个以上的孩子，你一定会明白，即使他们都来自你们夫妻，即使你有同样的爱他们的态度，他们给你的反馈也会大不相同。
比如说，说了这么多，你可能觉得我是那种特别受父母喜欢的孩子，就跳出来替父母说话事实真的不是。从小到大，我基本上属于那种人缘好，讨人喜欢的孩子，但我妈除外。这个原因是关于正确的人格。她总是一个老师，每天都要挑些错误来教训孩子。她认为的大多数事情都是错的，但我经常认为她没有错我一点也不了解情况。但她的原则是“孩子不允许和大人顶嘴”所以只要你不不用解释，她会经历几句训练。可我天生是个“非常讲道理”亲爱的孩子，有必要说清楚，事情不是那样的自然，结果总是会被骂。而我又是“在真理面前绝对不屈不挠”自然我妈会更生气，我也会时不时被她逼着教育。相反，我姐和我妈在一起很乖巧，所以很少动武。
亲子关系也来源于互动和碰撞
所以，孩子和父母的关系并不完全由父母决定。只要是关系，就有互动，就有碰撞，然后在互动和碰撞中逐渐形成。亲子关系也是如此，尤其是在那些父母不理解孩子的历史时期 s心理学。虽然现代父母可能掌握了更多的育儿知识，但更多的父母愿意理解孩子 因此，他们可以跳出被人际冲突牵着鼻子走的模式，并试图与成年人建立更好的亲子关系，以了解他们的孩子 的心情。但我们也不得不承认，亲子关系还是会有任何其他关系的色彩，在不同的碰撞中会有不同的呈现。
在孩子多的家庭，尤其是现在二胎政策开放了，很多家长开始说要一碗水端平。它意味着公平地对待每一个孩子但是，众所周知，其实父母肯定是有偏好的总有一些孩子能更好地配合父母，让父母感到贴心和温暖;有的孩子很聪明，让家长省心省力;还有一些孩子很固执，很调皮，总有蛀虫让父母担心.盛满水的碗很难整平，所以说父母心里没有偏好也是骗人的。喜好也是人性中难以消除的一部分。它已经存在于人际关系中，所以我们选择不同的人做朋友，但是我们可以 我们不能选择父母，但事实上，我们不能不能公平地看待它，父母也不能 不要选择他们的孩子。所以大家只能接受，只能磨合，只能在跌跌撞撞中建立亲情。
现在，当我回顾我的童年时，我会从我的母亲 的观点，她可能可以 我想不通她怎么会遇到我这样倔强的孩子，对每个人都温柔的微笑，却只爱对她认真。所以，当然，你也可以怪她不懂好的育儿方式怪她不让孩子顶嘴，对孩子成长很不好。然而，那 她是如何长大的，她学习教育孩子的方式，以及她在学校对待学生的方式It 让她超越她自己的时间和生活环境的限制可能是不现实的，而且这也是我们作为成年人能够 不要为我们自己的生活负责。
疼痛可能是假设错误的前提
所以，我们之所以我们被困住了“It 造成我今天问题的都是家族血统”在这种信念下，我们甚至会坚持我是出身家庭的受害者的模式，因为我们最初的假设是错误的我们假设父母应该无条件地爱自己的孩子，我们认为任何偏离这种假设的事情都是错误的。在这个假设的基础上，我们会有很多要求，要求父母知道真正对孩子有益的好的教育方法 的身心健康，要求父母满足我们不同成长阶段的身心需求其实某种程度上，这是对全知父母的渴望。
然而,首先，在现实生活中，事实是并不是所有的父母都爱自己的孩子。我们必须承认，很多人到了怀孕的年龄才结婚生子父母和孩子之间不一定有深厚的爱和联系。这时候这些人能按照职责的要求抚养孩子，供孩子上学，直到孩子到了接受义务教育的年龄，已经是他们最好的了。爱不是你可以要求的有些人真的不知道我不爱孩子怎样才能迫使他们感受到爱?
其第二，即使是非常爱父母的孩子也可以 不要因为孩子自身的成长和条件，总是无条件的爱孩子。甚至可以说，几乎没有父母可以随时随地无条件地爱自己的孩子。这是我们人性决定的我们能给予的爱，大多是有条件的，这并不可耻，也不错误。
而且，没有完美的父母，也没有完美的孩子我们可以 不要要求别人给我们完美的无条件的爱，这样只会让我们对那些不完美有瑕疵的爱视而不见，也确实如此。只会让我们错过身边的爱，陷入受害者的自怜自艾的泥潭。同时，当我们成为父母后，这个要求会变成一个枷锁，因为无论如何，你会发现你可以 人无完人，孩子总有自己的人生课。所以很容易陷入自责和内疚的模式。
面对所有人 的出身家庭，我们需要知道的是，我们每个人都是独立的个体，出身家庭只是我们相应的生命驱动力的一部分它可能不完美，有这样那样的问题，但它不能对我们的生活负责。
但是我们有选择我们可以选择跳出家庭和我们的父母 模式，而我们也可以选择过自己想要的生活。我们也可以选择在余生中一步一步的成长和完善自己，努力给予别人更大的无条件的爱。这是我们每个人都需要完成的人生任务。
知春寒