我不 我不知道你是否经常被评估“你人真好”
随着越来越多的人这样评价你，你发现自己总是不自觉的讨好别人。其他人和美国的事务似乎是最紧急的、最重要的是，你会熬夜几个小时去完成朋友要求的事情，即使这根本不是你的工作;每次发工作邮件都担心出错，会反复检查、修改;在爱情中，你总是向另一半让步s的要求，还担心对方觉得你不够好。
如果你在工作、在亲密关系或其他方面有过类似的感受，觉得生活总是陷入一种“讨好模式”那么，你也可能是个马屁精(People-Pleaser)
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谁是讨好者?
马屁精可以取悦所有人，除了他们自己。一般来说，拍马屁的人会表现出以下几个特点
1、对人群的气氛非常敏感，善于察觉他人的感受。
2、不常公开表达、发泄你的负面情绪，哪怕你内心感到愤怒。
3、拒绝别人是不容易的的请求。
4、总担心自己的事会给别人带来麻烦。
5、责任心强，经常在不知不觉中加班。
6、我喜欢照顾别人，即使我花了很多时间或感到很累。
7、我习惯于跟随别人当我不同意别人的意见时，我会尽量避免说出我的想法。
8、乐于助人”
具备以上某些特征的人是很讨人喜欢的。他们似乎是最可靠的朋友、最体贴的伴侣、最尽责的员工。但实际上，他们在照顾身边人或事的同时，极大地隐藏甚至忽略了自己的喜好、感受或观点;他们取悦的对象似乎是他们世界的中心。一些奉承者依靠亲密关系中的共生关系(Co-dependent state)的问题。
都是为了别人吗、体贴可靠的好人都是马屁精?
并不是。
有些人对别人很好，但不是拍马屁的人他们可以善待他人，照顾好自己。他们不会把自己看得比别人重要，也不会像拍马屁的人一样走向另一个极端，把别人放在比自己高得多的位置上。他们更能知道是否以及如何为身边的人或事买单，这是他们可以控制的。对于拍马屁的人来说，付出就被动多了，好像是必须要做的事情。
心理学家JayEarley认为，奉承是一种人格模式，而不是一种人格类型。这意味着，如果你是一个马屁精，你可能会在生活的许多方面取悦他人，但只是在某些情况下。It 就像那里 它是你身体里的一个开关，会被一些人触发/事件触发你进入“讨好模式”例如，你可能不加班，你赢了 不要为了让老板满意而反复修改，但是亲密关系是你的死穴一旦爱上一个人，可能就会开始配合他的作息和喜好，尽量满足他提出的所有要求。
另外需要注意的是，:讨好者进入“讨好模式”，往往不自觉、无意识的。他们没有我不认为做一个好人有什么不好。
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礼貌可能是一种瘾
Harriet Blake at 《讨好是一种病》(Please give me a disease)书中提到，关于奉承，一个很大的误区是，人们认为这是一种良性的心理状态毕竟，被当成好人似乎总是好的。但现实是，一些不适应环境的奉承者不仅在生活中取悦他人，还借鉴他人“做个好人”把别人的快乐当成幸福”以的名义，不受控制地取悦他人，下意识地牺牲自己，甚至沉迷于来自他人的欣赏和认可。当奉承可以 得不到预期的欣赏和认可，他们可能会进入被动攻击(passive-enterprising)状态，还可能继续更加努力地讨好，直到给自己和他人造成不适。
这些问题的核心都指向奉承者可以 我看不到他们真实的自我。他们可以 don不要发自内心地欣赏和认识自己我不相信他们给自己的肯定。本质上，奉承者的个人价值是建立对其的评价。诚然，每个人或多或少都希望得到认可。但是奉承者非常依赖别人的赞同，只有被别人接受的时候、被需要、只有被人欣赏，才会觉得自己好、有能力的、值得的;一旦他们被拒绝，、被冷落、被批评，他们会觉得自己不够优秀，没有能力把事情做好，觉得自己没有价值。
马屁精心里好像有个无底洞只有不断从外界寻求认同和欣赏来填补，他才不会感到空虚。事实上，每个奉承者都有许多恐惧的心:害怕不被认可，让家人或朋友失望，被发现其实没有看上去那么好…所以，拍马屁的人从来不敢满足于自己得到的接纳、认可和赞赏。一些奉承者甚至会雄心勃勃地拒绝别人的赞美。为了逃离这些恐惧带来的焦虑，他们不得不更加努力的讨好周围的人，进一步忽视真实的自己，从而进入恶性循环。
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来自取悦父母的孩子
对长大后的马屁精
马屁精如何成为马屁精?很多拍马屁的人年轻时得到的“有条件的爱”也就是说，只有当他们与父母保持一致时需求和期望会让他们感到被爱，不会被拒绝或抛弃。
如果他们做了父母喜欢的事情，他们会得到奖励;当与父母有偏差时期望，哪怕只是很小的偏差，父母显然也会对孩子不开心或者不满意;当与父母完全不同时意见，他们可能会受到严厉的批评或失去原来的支持、认可、理解，等等，甚至被父母冷落一段时间。
从长远来看，为了得到父母的爱，避免被拒绝或遗弃，孩子们不得不降低他们原来的需求和愿望，使它们不再重要，而是努力实现他们的父母 显性或隐性的期望，甚至内化它们，用父母的期望代替自己的期望需求。渐渐地，他们会变成取悦父母的孩子。
为了更深入地理解这个过程，下面列举一些常见类型的拍马屁父母。
严厉型
有些家长对孩子的期望非常高，要求也非常严格，给孩子定了很多规矩。儿童与健康他的头脑从小就被钉在两张单子上，其中一张是上市的“必须做的事”另一方面，它是上市的“你绝不能做的事”如果你做了你该做的事，你可能不会被欣赏;但是如果你打破了禁忌，你会受到惩罚。
孩子们必须在他们必须做的基础上做得更好，以满足他们的父母 高期望和赢得他们的父母 认可。
自恋型
自恋的父母很骄傲。他们会要求孩子在自己这样的人面前展现自己完美的一面，比如无条件地在人前“保持微笑”哪怕孩子白天刚在学校被欺负，如果晚上在家庭聚会上一脸不高兴，家长也会指责甚至打骂孩子“净在你奶奶/爷爷/叔叔/在我阿姨面前让我难堪”
久而久之，孩子就会知道隐藏自己的感情，迎合周围人的情绪。
脆弱型
有些父母焦虑程度很高，总是担心自己在生活中遇到或可能遇到的各种问题。面对显得焦虑脆弱的父母，孩子会开始扮演照顾者的角色，小心翼翼地对待他们，生怕他们因为自己的一言一行而受到伤害。
以上亲子关系虽然各有侧重，但并不互相排斥。这些奉承者的共同特征是 父母是以自我为中心的。他们可能有意或无意地与儿童发生性关系“讲条件”操纵和训练你的孩子去满足他们的期望，忽略他们真实的愿望和感受。
其实这种情况不仅限于家庭;学校、社群、甚至拍马屁的人小时候生活的文化环境也可能对他有类似的影响。
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如果我没有，我该怎么办我不想继续取悦你?
当取悦父母的孩子步入成年，请成为他们人格的一部分。虽然他们中的很多人已经离家独立生活，但是童年时取悦父母的行为模式就像一个会自动运行的程序，在后来的人际关系中、学习、重复劳动等等。极端情况下，马屁精会不自觉的允许(甚至鼓励)他人“利用”给自己一个取悦对方的机会。
和其他人相比，拍马屁的人非常容易控制(那些有强烈控制欲的人)相互吸引。控制者通常希望能够控制事物的方向他们是人群中一些很难取悦的人。试着取悦某人“难以取悦”人，从这样的“hard模式”正是马屁精们长大后一直在做的事情，会让他们不必面对内心对被拒绝被抛弃的恐惧，避免遭受焦虑。
那个 这就是为什么，对他们来说，取悦比改变容易。改变现状意味着他们需要学会成为其中一员“坏人”,学着“自私”这与奉承者的信念相反。有些奉承者会固执地认为为他人牺牲自己是正确的，而另一些人，即使他们意识到被奉承和欣赏、被爱不一定有关系，他们会发现保持现状让他们更舒服，所以他们可以 不要在羡慕别人的同时走出谄媚的模式你不必做任何事。
一般来说，当奉承者遇到一些个人危机时，比如身体或精神疾病，他们不得不“对自己好一点”那时候，他们可能会突然发现，在过去的生活中，几乎所有的努力都是向外投注;总是要求别人的表扬和认可是不可持续的。但同时，实现自己的真实需求比你想象的要困难得多“对自己好”以自己为中心”更是无从入手。这种迷茫也会降低他们寻找真实自我的动力。
既然逢迎是一种根深蒂固的人格模式，那么改变必然是一个渐进的过程。如上所述，拍马屁者改变的动力通常不高，这就使得拍马屁者更加需要正视自己的问题，不断审视自己的恐惧，投入时间、精力及耐心。
取悦的最终解决方法是自我确认(Self-verification)我们说过，拍马屁的人缺少的是看清真实的自己。所以，无论在过程中使用什么方法，奉承者最终需要做的是能够摆脱对他人欣赏和认可的依赖，独立确认自己的价值和需求。
如果你是一个想要发现自我的马屁精，这里有一些tips:可能会有所帮助
1.一步一步来。
唐 不要试图立刻改变，你可能会被内心的恐惧所惊吓。
2.承认并认识自己“讨好模式”接受你的现状。
明明列出来了，你在什么情况下会、何时何地、怎么讨好别人?当你试图取悦别人时，你的感受和动机是什么?如果觉得困难，可以借助自助书籍，或者寻求专业的心理咨询。
3.有意识地关注自己的需求以及这样做带来的不适。
一上来就问自己想要什么，可能会让大脑一片空白。做一些具体的练习，比如和朋友出去吃饭的时候，坚持点一个自己喜欢的菜;试着拒绝他人。一开始你可能会觉得不舒服，但是重要的是你要分清这种不适是因为不习惯还是真的有什么东西伤害了自己。
生命如此短暂，它 最好是努力工作“好人”It 做一次自己更好。
作者/陈紫妍香港科技大学
知春寒