孩子在阅历叛逆期时,很奇特,不可理喻,家长怎样做都没用,拿孩子一点办法没有。
2-4岁,鸡蛋碰上石头
第一“对立”期
对立:
望文生义就是说一方对另一方不满意,从言行上给予对方有声或者无形的反对。拿到家庭教育中来,就是孩子心情反作用在家长身上,在家长身上表现出来的一种张力。
关于2—4岁这个年龄段的孩子们,经常会看到他们有不听话现象,你说你的,我做我的,有时弄的家长急了,就吼孩子两嗓子。以致还有性急的家长,在指挥命令无效状态下,给孩子几巴掌,结果弄的孩子哇哇大哭。还有的家长一布置孩子做什么事,孩子马上说不,或者痛快坚持自己的想法,任凭家长怎样讲道理,怎样说劝都无法改动孩子的想法,气急之下的家长不是批判就是痛快暴打一顿。
看到这些现象,我经常会想到:孩子有时像“鸡蛋”,家长抓在手里,任凭你怎样用力,鸡蛋都不会破——家长拿孩子一点办法没有。而有时看到一些家长那种强行想改动孩子的粗暴的作法,我觉得更像“石头”——冰冷、无情、生硬。
清查现象背后的本质,孩子为什么会这样呢?理论上并不难找出缘由:
缘由之一:我要表达,我有想法
关于2—4岁左右的孩子,从最初的吱吱呀呀对大人们来说一切点不知所云,到明晰说出来话来想表达他们的内心世界,这绝对是一个质的飞跃。这说明宝宝们曾经具备了一定的思想,他们的话有时更倾向于描画所看到眼前的事——固然有时很“夸张”,有时还会向大人们表达他们内心的想法和恳求——固然有时无法“兑现”。但是由于宝宝们控制的字、词汇量很少,无法真实表现他们的内心世界,有时一些家长缺乏耐烦,又不认真观察,不了解孩子心理特性的家长便会错误理解孩子的转义,孩子本来说向东,家长理解成了向西,这难免让宝宝不满意,以致闹心情了。
而关于很多家长来说,特别是很多自我认识比较剧烈的家长,哪能任凭宝宝们不“听话”呢。这还了得,这不坏了我们中国度庭教育的传统——我是你爹你娘,不听话还了得!在劝说无效下,结果是非打既骂,企图逼孩子就范,可是曾经有了表达才干的宝宝们,此时曾经不再甘愿受爸爸或者妈妈“摆布”了。
当一方恳求:你必需听我的。另一方却是我要说我的,我要做我的。呵呵,再看,亲子矛盾就呈往常我们眼前了吧?
缘由之二:家长忽略了孩子的游戏心理
家长们常常会忽略2-4岁的孩子们有一种游戏心理。当大人们经常遏止的事,他们反而会以为很好玩儿。
比如大人说:那个加电的插座很风险,千万别动,注意电着你,可是有的宝宝偏就在家长的提示下非要关注一下,要么用手去捅一捅,要么用小棍什么的去动一动。还比如,当大人强调:快点吃饭,别磨磨蹭蹭的了,再看宝宝,就在那给你拖拉啊,磨蹭呀。有时气得大人恨不得给两巴掌。可是又怕孩子吃不饱,一点办法也没有了。有时大人痛快就在孩子身后追着喂饭,弄的一顿饭吃的鸡飞狗跳墙。这样的例子很多,家长们可以环顾四周去观察,在此不多举例了。
缘由之三:孩子的“单向思想”不容忽视
“第一对立期”的孩子思想是属于单向的。孩子们经常会大脑不转弯,想什么就是什么,不管你怎样劝,总会按着自己的想法去干,面对这种不可逆转的想法,家长只需求冷处置,或者装看不到,或者采用延迟满足恳求的方法,便可以摆脱眼前的困境了。
比如孩子走到楼下了,把玩具忘家里了,这时假设你说:我们曾经下楼了,下次再拿吧,可是看看孩子偏就不,就让你上楼去拿,怎样办?还比如几个宝宝在一同玩,你的宝宝护自己的玩具,别人动哪件都不行,别的小朋友一动,他就要、争、抢,结果弄的哇哇大哭,场面很不好控制,怎样办?
关于“第一对立期”里孩子们的表现,不管顶嘴也好,还是游戏心理也罢,都需求家长们冷静面对,用不着去和孩子们着急,也不用去焦虑。
那么我们应该怎样应对呢?
方法一:走到孩子身边,蹲下来通知孩子“我需求辅佐”
当你恳求孩子做某件事的时分,只需求提示或者郑重通知孩子一遍或者两遍就够了。假设他们仍在自顾自地做着手里事,或者在专注于玩儿时,请不要再说第三遍了,假设你这样做了,就等于白白糜费你的感情。由于孩子压根就没听你说啥,更没有去执行的意愿。假设你三言两语的话,就等是废话了。
面对漠不关心的孩子,请家长冷静地走到孩子身边,无妨蹲下来,静静地看着孩子,这时你会发现专注于手里事情的孩子,会逐渐把目光转移到你的身上。抬起头望着你,这时做为家长,当能和孩子中止目光交流,表情交流时,意味着你可以用最简约的言语通知孩子你要做什么的时分了。这里要提示家长一点:尽可能不要用命令的话语,而是用央求辅佐的口吻。由于关于这么大的宝宝来说,非常愿意辅佐人,以致他会毫不推托地愿意接受你的央求。但假设你命令孩子“你马上去干某某事”时,孩子可能会反驳“凭什么是我去,为什么不是你去?”,呵呵,一句话,便会让你啼笑皆非。
方法二:制定家庭规则,少去唠叨说废话
很多家长忽略制定家庭规则这点,这关于引导孩子遵守家庭教育次序,培育孩子良好的生活习气是非常不利的。俗话说:没有规矩,不成方圆。在家庭教育中必需求关注规矩,让孩子清楚,规矩是大家都共同遵守的,不是给你小孩子一个人用的。当我们的父母都来做遵守规矩的模范时,孩子便也习气于遵守了。
关于处于游戏状态下的亲子沟通,比如孩子越遏止越不听,越追越不老老实实吃饭的宝宝们,请家长们痛快还是不要做无谓的叮嘱了,比如关于吃饭,实行分餐制,一人一份,饭前做好就餐规则:必需认真吃饭,假设拖拉磨蹭,大家都吃完了,你还没有吃完,不好意义,我们就收拾碗筷了,没有饭吃,你就饿到下一顿吧。
当孩子真看到由于磨蹭而被收走眼前的碗筷时,下一次,他自然就有了阅历和经历,不用多说,自然就会老实多了。假设孩子还拖拉,如法,几次后,孩子便自觉了。家长全然不用担忧孩子会饿坏了,只需饭后不给零食,不去给孩子骄纵,好的饮食习气很快就会养成的。
在这里郑重提示家长们:不要唠叨孩子,唠叨孩子会分散孩子的留意力,唠叨会让孩子抓不住重点,唠叨会让孩子不知道自己该做点什么。
用简约的话,适合的语调,走到孩子身边,在目光交流的前提下通知孩子,你想要做什么,或者让孩子做什么,这就足够了。
方法三:巧妙运用留意力转移法应对孩子的单向思想
对待“第一对立期”的宝宝们,家长无需急三火四地给他们讲道理,更用不着武力来遏止孩子,只需求冷静一些,用留意力转移法,将孩子一心想做的事,想要的玩具,或者非要完成的想法给转移了,便可以让孩子顺着你的思绪走了。
有时一些家长非要给孩子讲一番道理,来证明孩子是错的。这种方法不可取,对孩子来说,一方面孩子理解才干是有限的,关于成人言语并不会完好理解,这时对孩子讲道理,试想,正处于心情里的孩子,哪能听得进去呢,相反家长会越讲心里火气越大。另一方面孩子的单向思想仅关注事身手,并不会一定要完成,只是想法而已。
比如有个三岁宝宝晚上要吃饼干,天曾经黑,不便当去买,这时家长何不采用想像的方法来和宝宝“画饼充饥”呢,可以和宝宝一同想像,对我们要买一个大大的饼干,我们要买好多好多的饼干,我们要那种巧克力的饼干……当和孩子一同展开丰厚的想像时,过一会儿再看宝宝,基本上就会遗忘买饼干这件事了,也不再闹着要饼干了,一切都在快乐的想像氛围中处置了。
留意力转移法,家长要灵活运用,在宝宝们闹心情的时分,无妨采取冷处置的方式,暂时给自己一个寻觅方法的间隙,同时也避免了激起孩子的顽强的心理。
7-9岁:当矛遇上了盾
第二“对立”期
关于矛和盾来说,两者属于进攻和防御工具。
此时假设把家长比喻成“矛”的话也未尝不可。且说家长之“矛”普通都会表如今试图改动,以致打破孩子的很多缺陷或者坏习气方面。比如有一些孩子对学习逐渐不感兴味时,家长便想着办法想处置这种现象,先是说教,当说教不起作用时便批判,当批判也不起作用时,便会动用武力,企图用强力来改动孩子。
比如有些孩子在生活中的一些拖拉、磨蹭的习气,不管家长如何敦促,如何大嚷大叫,仍然于事无补。还比如有些孩子的耐性差,做什么事都坚持不了几分钟,不管家长如何去鼓舞,去打气,仍然会大功告成等等,所以当家长再尖利的伎俩“矛”遇到孩子时,可能也奈何不得孩子的心理之防御“盾”。
再看看孩子们心理防御之“盾”吧。在孩子生长的过程中,思想在逐步走向独立,特别是小学二、三年级的孩子们,此时曾经有剧烈的独立的思想认识,当思想有独立认识时,行动的独立便会逐渐表现出来。
比如,孩子们经常会放学在路上和同伴玩儿,回到家写完作业后,也会迫不及待地去楼下找小同伴去玩儿,周末更是如此。当很多家长看到孩子如此猖獗地玩儿后,自然是看在眼里,急在心中,气在肺腑之上。由于很多家长非常不甘愿看到自己给孩子设计的学习计划和目的被孩子们就这样玩掉。
于是家长们便会阻止孩子去玩儿,或者把孩子关在家里写作业,不允许随意进来玩儿,或者不允许看电视,或者不允许用电脑等,结果呢,当孩子觉得到自己没有自由时,在父母的严厉的敦促之下,也只好不甘愿地呆在家里,没有自由和生动做为吸收和动力的学习,也只是流于方式,于是便可以看到很多孩子边写作业边玩儿,这还不算,作业中经常会发现有错误,字也会写的很草率,橡皮擦留下的痕迹让作业总显得邋里邋遢。
孩子们为什么会在心里逐渐构起了防御之“盾”呢?
最关键有以下几点,被很多家长忽略掉了,以致根本不知道这是孩子所需求的。
第一点,孩子是在玩耍中让自发性得到生长的。
小学二、三年级,也就是孩子在7-9岁的时分,这一阶段还被称为“小团伙时期”。相互投机的孩子们组成“党徒”在一同疯来吵去,或跑到老远的中央去玩耍。这是孩子确立自我的关键时期。假设缺乏对孩子心理了解的话,就很容易去片面地限制孩子的自由。当孩子觉得到自己不自由时,第一反响就是对立,表现出来的行为,诸如:顶嘴,父母让让这样,孩子偏不,并且会说出一大堆理由。或者有的孩子在对立无果的情况下,痛快就沉默下来,用不说话来对立。这样一来,亲子沟通关系就对峙不下,让家长有些一筹莫展了。其实,在与小朋友的玩耍中,孩子们的自发性会不时地展开着。
假设不给孩子充分的自由,过火地加以强迫,常常会孩子心情压制,不能感遭到来自于父母的爱,使孩子人格构成展开受阻。假设家里有这样的孩子,请家长首先要思索一下了,你能否过度地限制孩子玩耍这一天性和自由,假设有,就需求我们的家长赶快解除紧紧约束孩子自由心灵的绳索吧。
第二点,培育孩子的学习意愿。
缺乏学习意愿是自发性发育迟缓的缘故。孩子缺乏自己思索,自己决议想做的事情,不依赖于他人而能自主一切的才干。家长也应该反省一下,构成这种局面的缘由还是在于前期的展开受阻,而不能归于孩子自身。更不要用打击性、诱导性的言语来说教孩子,比如“不好好学习,大了只能捡破烂了”,“不学习就没有好出路”,“孩子,父母都是为了你好呀”等等,这种说教反而更容易惹起孩子的逆反,以致对立心理,或者呈现关于目的的错误判别。
“无言之行”比空泛的说教更具压服力,给孩子创造一个“学习”的氛围,辅佐孩子找到学习的乐趣,这样孩子学习的意愿就逐渐构成了。假设想进步孩子学习的效率和兴味,家长必需求明白通知孩子:你自己的时间由你来支配,爸爸和妈妈不会每天限制你,敦促你,由于学习是你自己的事儿,玩儿也是你自己的事儿,一样重要!关于学习和写作业,是你每天必需求完成的事儿,由于明天教员要检查你的课外作业。但是假设你每天及时、认真完成作业,你就会获得更多玩儿的时间,否则你的拖拉和磨蹭只会让你学也学不好,玩儿也玩不尽兴。家长可以引导孩子做时间本钱计算,让孩子明白他用在学习上的时间有几,花在玩儿上的时间有几,让孩子在对比中经过效率进步来减少学习时间,增加用在文娱和玩耍上的时间,这样就会增加孩子对待学习的积极性。
第三点,察觉孩子的潜能,认真地培育一项优点或特长。
时下,在孩子学习兴味或者特长方面,“一窝蜂”,随大流的现象比较常见。很多家长常常会给孩子布置特长培训,比如同时给孩子布置几项特长班的学习,比如钢琴、舞蹈、书法、英语等的培训,在家长的陪伴下,在周末或者课余时间里,常常让孩子疲于奔命。
当孩子对特长逐渐失去了猎奇心、兴味感时,便在单调和无法下对付了事,时间长了家长看在眼中,自然会意情失控,当孩子在批判和指摘中产生厌烦的心情时,随之而来的就是抵触,以致会磨灭孩子关于其中一种可能产生的兴味。
所以,假设家长们不认真去观察孩子对哪方面有潜能的话,盲目给孩子报兴味特长,无异于饮鸩止渴,到头来家长和孩子都会烦恼和痛苦。细细想来,孩子到了初中以后,还有几人在坚持学习特长呢?几乎绝大部分孩子都因学习慌张而放弃了。那么与其这样,为什么还要让孩子牺牲大好的自由玩耍天性呢?
所以,关于这个时期的孩子来讲,自由选择或许比毫无意义的强加干预更能挖掘孩子的潜能,成人的态度与选择强加于孩子身上常常会遭到相反的效果,其结果招致逆反或罢工,致使于关系慌张。
第四点,父母要勇于认错,认真对待孩子提出的批判与建议。
孩子的眼睛是透明的,看待问题的方式与方法常常与成人有很大不同。很多家长看孩子戴着剧烈的世俗颜色,比如会拿别人家孩子的优点去对比自己孩子的缺陷和缺乏,结果会发现孩子这也不行,那也不好,结果让孩子非常受伤害。以致让孩子越来越不信任父母。
当家长失去孩子的信任时,试想,家长的话还有权威性吗?孩子还能认真听家长的布置和布署吗?特别是很多家长带着剧烈的自我心情批判、指摘、打骂孩子后,更会逃避亲子之间的矛盾和抵触。所以,有时我们家长应该恰当倾听一下孩子的批判与建议,必需求态度坦诚,勇于认错和反省,对等地和孩子交流。这种态度的重要性在于“以身作则”的教导孩子,让家长身上的“自我反省”成为最好的诚实示范。
第五点,给孩子充分的思想与文娱空间。
往常的家长常常过多的限制了孩子的思想自我展开,并把自己的观念不加节制的传达给孩子,以学习为理由剥夺了孩子的文娱空间,让孩子在“无理由、无快乐”中生长,个性遭到了限制,一旦忍耐到一定限度,孩子也会迸发。
比如有一个家长最近在咨询中向我倾吐:“韩教员,我最近特别觉得到焦虑,我家儿子动不动就和我说,唉,活着真没劲,还不如死了算了。你说孩子才8岁,为什么就死啊活啊的?”
我通知这位家长,你们的强迫式教育,曾经让孩子感遭到了无比的压制,有时以致是愤怒了,当孩子感受不到生活的快乐时,肯定会朝消极负面的方向去展开,严重者会意里呈现问题,构成人格和心灵呈现激变现象。所以家长要放给孩子充分的自由,只是在某种程度上加以节制。自由的身心展开是孩子生理、心理年龄同步生长的重要保证。
第六点,要给孩子正面树立“好孩子”的评价标准。
经常会听一些家长唠叨,嫌自己的孩子不听话,其实有这样想法的家长完好是走入了一个误区。有些乖顺而不让大人操心的孩子,很大程度上是自发性发育缓慢的结果,过于听话的孩子常常躲藏着更严重的生长危机。
成人假设不能改动评价标准,“好孩子”常常会成为“问题孩子”。“捣蛋”,“嬉戏”,“胡闹”,“吵架”常常是孩子的自我自发性的表现,不能一味地中止打击,要在有所限制中中止维护。
在面对孩子呈现的上述现象时,家长必需求清醒地认识到,孩子在道德质量方面并不一定呈现什么问题,而是由于教育和引导不力,或者运用错误的教育方法让孩子走向错误的生长方向。
比如有些孩子固然有些小问题,小缺陷,家长假设总是指摘和埋怨,时间久了,孩子便会以为自己在父母眼中尽善尽美,反正我没有什么好的,随意你们说什么好了,于是便真的破罐子破摔了。所以,家长们一定要理性地通知孩子,好孩子应该是什么样的,至少应该是乐于辅佐人,擅长团结友爱人,诚实热情地去积极做事等等。
总之,家长一定要注重第二对立期这一特殊的生长阶段。这时所产生的各种问题,需求家长在家庭教育观念上必需及时中止更新,认谬误解孩子的心声,做好亲子沟通的改善,否则,会让在第一对立期中沉淀下来的问题,再同时带上第二对立期所产生问题继续生长。假设真的是这样,孩子的问题会慢慢变成顽疾,在孩子进入青春期后,将会无法去做转变。到那时,亲子关系将会由于孩子关闭了交流的大门而无法沟通。
12-16岁:火星撞地球
第三“对立”期
当如水的时光,在孩子们嬉戏玩耍中悄然流走时,青春期岁月悄然来临了,就像随风潜入夜的春雨,家长们蓦然间便觉得孩子们如那雨后的春笋一样,强健生长起来。
走过了懵懂无知生动任性的第一个对立期,又渡过了自我觉得良好顽强坚持的第二个对立期,家长在与孩子们磕磕碰碰的接触中,不知不觉中曾经渡过了十多个春秋寒暑。但是,生长总不会是惊涛骇浪的,生长中也总会伴着无数的快乐和幸福,也会伴有寒冬、酷夏,以致是惊涛骇浪。当家长们突然认识到孩子的教育又面临一个前所未所的压力时,心情又开端了五味杂陈。
案例一
小雪,女14岁,初中二年级,在爸爸和妈妈眼中,属于小公主型的宝贝,生长的过程中享用着全家人无微不至的呵护。而当女儿进入青春期后,那个曾经很温顺乖巧的小公主形像,一天天变了,变得让妈妈非常担忧,又非常焦虑。女儿对学习索然无趣,也极少花心机去用在学习上,相反却在吃穿打扮上花尽心机。一谈到学习,小雪便会和妈妈大发脾气。一谈到做家务,小雪也会把义务完好抛给妈妈,只认可自己是孩子,做家务这些事,是全职在家妈妈应该干的事。最让妈妈无法接受的是,女儿小雪开端早恋了,这还怎样了得啊,真是看在眼中,急在心中,寝食难安。
案例二
小兵,男13岁,学习成果普通,脾气暴躁,喜欢网络游戏,爸爸和妈妈把家中电脑上了密码,加了锁后,小兵开端在家庭以外寻觅一切可以玩网络游戏的机遇,去同窗家,去网吧等。打也打了,骂也骂了,劝也劝了,求也求了,一切皆无济于事。看着学业一天天旷费的小兵,爸爸和妈妈有一种欲哭无泪的觉得。
青春期,这个让无数家长头痛且无法的人生生长阶段,就这样来临了。
之所以把“青春期”这个共同的人生生长阶段定义为“第三对立期”,我是想从家庭教育的角度,把不同年龄孩子的心理和生理特性区别开来。更不想把家庭教育问题与心理咨讯问题完好混为一谈,由于就家庭教育而言,其理论性和操作性更普遍,也更灵活,也更艺术。
将“第三对立期”的孩子比喻为“火星”,我想应该从孩子的性格和脾气这些心理和行为特性上来浓妆淡抹地形容一番。“火星”之火,有时只是微小的火苗,而有时会燃起无名之烈火,再看家长这颗“地球”,不留神便会被闯入大气层的“火星”给碰撞一下腰部。那么,处于青春期的孩子,诸如男孩儿,亦或是女孩儿,都有哪些特立独行的思想和行为特性呢?
特性一:自我认识更剧烈。
第三对立期的孩子们,曾经有了自己独立思索和判别事物的才干,这时的孩子在人生观和价值观方面曾经有了初步的构成,孩子们眼中的世界和家长有着很大的区别。这时假设家长们去人为干预孩子的想法和做法,常常会发作亲子矛盾和抵触。比如案例一中的小雪,当妈妈看到孩子在穿衣打扮方面有些消费过度时,便劝女儿,可是换来的却是一顿白眼和呵责:“同窗都有名牌,为什么我不可以有?你就这么小气?”几句话让妈妈觉得气愤又无法。
特性二:经常与家长“南辕北辙”。
你说东来我偏要向西,这样的行为特性,常常让很多家长非常恼火,本来家长以为孩子不能这样做的事,往常想好意劝孩子不要这样做,可是孩子呢?偏就不听,偏就我行我素。比如还是案例中的小雪,平常妈妈想让女儿打扫一下自己的房间,女儿则一扬眉:“你做为全职太太,这点活还用得着我吗?再说我也不会用拖把啊。”再瞧小雪妈妈,几乎是欲哭无泪,事后一想,自己还真没有教育和引导过孩子做过家务。
特性三:行为标新立异。
第三对立期的孩子们,常常是喜欢追求潮流的一代,这点常常让家长非常难于接受。比如在电脑和网络应用上,家长越是担忧孩子们留恋网络,耽误学习,越是想遏止孩子们,可是到头才发现根本阻不住这个口子,就像对待洪水猛兽一样。固然有的家长去清查孩子的网名,到头来却发现连个网名都无法输入查找之中,原来孩子们曾经学会了反侦查,发明了“火星文”,那种奇特的符号简直让家长一筹莫展。比如有一个16岁的女孩儿,让妈妈觉得很不理解,女儿每天晚上睡前把白运动鞋子擦的干干净净,一尘不染,可是第二天早晨却胡乱用清水抹一把脸就跑了,家长以致并不明白女儿头上乱糟糟和脚下白白的鞋子,是到底为什么。
特性四:请不要窥探我的隐私。
很多家长常常不理解孩子的心理在揣摩什么,由于大多数家长与孩子沟通产生了问题,以致是障碍,孩子有什么话也不给你说,这不是急死个人的事儿?于是很多家长便想着办法窥探孩子的隐私。比如有一位妈妈担忧女儿有早恋的现象,便经常关注女儿的QQ空间,经常关注女儿的日记和抽屉。可是有一天,女儿突然怒喜洋洋地通知妈妈:“请您以后不要再私自翻我的抽屉了,好吗?拜托了,我曾经不再是小孩子了,我有自己的隐私空间了。”女儿的话让妈妈傻了眼。事后,妈妈终于弄明白,原来女儿设了机关,做了记号,只需自己动女儿的抽屉,就会被女儿觉察。
特性五:我在做我喜欢的事,别管我。
经常看到一些孩子留恋于网络游戏,或者热衷于读网络小说,没事折腾QQ空间,再去看孩子们的家长,不是赌气,就是指摘,以致还有痛快断网的现象发作,这样做,几乎处置不了问题的根本。关于孩子们的个性化喜好,很多家长缺乏支持和理解的态度,仍然把全部目光都放在学习和成果之上,假设看到孩子心机不在学习上,没有按自己恳求去做,便会很不快乐,可是家长们没有想到的是,越反对,孩子越去做。
特性六:坏习气曾经让某些行为产生了惯性。
在家庭教育问题中,比较突出的一类问题,就是孩子学习兴味不浓,成果不理想。很多家长非常苦恼,道理说了千百遍,几乎不起任何作用,孩子该稀里懵懂地玩儿还是玩儿,根本没有危机感。比如有一位家长,看到行将中考的儿子仍然在我行我素,看在眼中,急在心上,没有什么办法,有时一提示孩子,儿子便会说:“你考试?还是我考试?我都不急,你急什么?要不你考算了。”一句话,差点没把家长给晕倒。事实上,家长完好忽略了一点,那就是从小没有给孩子培育良好的学习习气,相反,懒散的坏习气倒是越大越显现出来。
面对“第三对立期”的孩子心理和行为特性,家长们又该如何去调整自己的观念呢?如何处置亲子沟通中遇到的矛盾呢?我想给家长们一些建议。
第一,放弃系在孩子身上的约束,还其自由。
在孩子生长的几个阶段中,特别是到了“第三对立期”——12—16岁这个年龄段,孩子们基本上曾经到了独立放飞的阶段,假设这时家长们仍然紧紧约束着孩子,必然要招致孩子的剧烈抗争,上述几个特性分析中,都不难看出,孩子面对家长的管束,几乎都表现为一种张力。所以,对待“第三对立期”的孩子们,与其如堵洪水一样,莫如用引导的方式,给孩子们以自由,还他们飞翔的天空。这样,很容易让孩子们体验到翱翔的快乐后,认真对待爸爸和妈妈的意见和建议了。
第二,家长要转变家庭教育观念,尊重孩子。
在现代育人观念中,尊重孩子的家庭对等位置,在很多家庭中严重缺乏。这源于很多家长总把曾经处于青春期的孩子们仍当几岁的小孩子来看待。假设家长能够让孩子们多参与一些家庭事务的商量和决策,倾听和尊重孩子的意见,会让孩子有剧烈的家庭义务感的。同时让孩子多了解父母工作、生活和教育的艰辛,也会唤醒孩子对父母的理解和同情之心,当感恩之情被激活后,孩子自然会多体谅父母,认真做好自己份内的事,比如做一些家务,比如认真对待自己的学习,比如合理布置用电脑学习,或者布置游戏时间等。
第三,面对亲子关系中的矛盾和抵触,要冷处置。
经常会看到一些家长与孩子在沟通中怒喜洋洋,而孩子呢,也常常是逆来顺受,毫不示弱。面对亲子关系中的矛盾和抵触,我想劝诫家长们:您一定要冷静下来!当“火星”莅临“地球”时,眼前要做的事,必需求调整星球的姿态和轨道,完好没有必要正面相撞,关于两者俱伤的结果,为何不选择避让来处置呢。“忍一时惊涛骇浪,退一步海阔天空。”这句话,在亲子关系中仍是非常适用的,特别是针对青春期的孩子来讲,家长的心情会主导着孩子的心情,家长退让了,孩子也就成了一只巴掌,拍不响了。
第四,了解青春期孩子心理和生理特性,理性应对。
很多家长缺乏对青春期孩子身心特性的了解,平常也缺乏学习和积聚相关的资料,这就招致家长们对孩子读不懂,看不透,更不知道如何针对孩子的心理和生理特性去沟通和交流了。事实上,“第三对立期”的孩子们正值生理发育的高峰期,雄性激素和雌性激素的分泌,让男孩儿和女孩儿们身体内充溢着躁动和不安,特别是感情的变化,留意力的转移,常常让孩子们更容易呈现看待问题的偏激。而这时,家长必需求在了解孩子心理和生理特性的基础上去理性做好亲子沟通,从说话的语气、尊重的方式、事情的选择等方面充分尊重孩子的意见。
第五,家长要多了解时期接受重惹事物,破解“代沟”。
很多家长总爱堕入一种阅历式的思索问题方式。动不动就拿自己当年的阅历或者观念来管束孩子,这样做的家长恰是忽略了时期在进步,时期不同了,重惹事物层出不穷,假设家长不能紧跟时期步伐,不接受重惹事物,不更新观念,在亲子沟通中必需求呈现“代沟”。当孩子觉得家长不理解自己时,慢慢也就不愿意和父母去废话了。比如网络之于很多家长,由于家长不学习、不了解、不理论,对网络就有一种戒备之心,这恰会构成与孩子之间无法沟通,以致无法正确教育和引导孩子合理应用网络这种先进的工具。
第六,树立良好的形像少去唠叨和指摘,模范示范。
明智的家长,普通不会随意启齿去指摘孩子的,总会先冷静观察孩子的言行,弄明白孩子在做什么,为什么要这样做,这样做的结果都有哪些等等,然后再运用技巧去和孩子做沟通。同时家长还要充分注重一点:那就是,一定要做好自身的模范示范!关于青春期的孩子来说,眼睛是雪亮的,每时每刻都在关注着父母如何做事,如何说话。假设家长们在自己的形像上多下点功夫,经过学习进步自身修养,经过勤奋培育自身好习气,面对孩子时,正应了:桃李无言,下自成溪。孩子对父母自是多了几分敬重,自然也就愿意服从父母的意见而做事了。
第七,家长要对孩子个性化的行为特性,正确引导。
很多处于青春期的孩子身上处处表现着个性化行为,而我们很多家长总是看不惯孩子的个性化行为特性,动不动就指摘和批判孩子,以致强迫孩子去矫正。这样做的结果,必然招致孩子的对立。比如孩子想弄一个很奇特的发型,穿一件很另类的衣服,面对孩子的个性化特性,家长首先就要从校规校纪来引导孩子,让孩子正确认识,不是爸爸和妈妈不允许你这样做,而是学校有规则,我们必需求遵守学校的规则,只需这样,你才是一个合格的好学生。比如孩子在家里想打破生活习气和学习习气,这时家长就必需求思索到运用家庭规则来约束孩子了,经过家长的引导让孩子明白,家庭规则不是针对他个人而定的,是全家人都必需求遵守的。
第八,家长要用展开的眼光来看待孩子,用心包容。
“第三对立期”固然时间跨度从12岁不时到18岁左右,但是这只是一个特定的人生生长阶段,有很多问题在孩子渡过“第三对立期”后,随着步入大学和走向社会,经过自身认知才干的展开,在社会这所大学校的重新再教育和影响下,会逐步纠正身上曾经具有的一些不成熟的观念和做法。如此说来,家长无需为眼前看到的孩子身上存的一些行为习气而苦恼。不过,对孩子中止长期的道德方面的教育和引导,对遵纪违法方面的教育和引导,坚决不能大意,这关系到孩子生长道路方向的问题。方向不偏,剩下的就是细节问题,关于枝枝杈杈,经过家长这个园艺师的修剪,置信会培育出一棵安康强健生长的参天大树的。
