理想生活中,家长们总会面临这样的问题:平常乖巧听话的孩子突然变得执拗起来;抱了一会邻居的小妹妹,自己的孩子就不理人了;一带孩子出门孩子就总是躲在家长后面;打人、插话、撒谎、发脾气、不合群……
这些孩子随时会呈现的行为现象有何对策,很多触及幼儿心理学和敏感期等学问,家长们无妨当做工具书先收藏,等碰到孩子有某个现象时,再针对性的边看边学,相当适用!
01
打人、咬人
孩子总喜欢打人、咬人是有一定的缘由的!
缘由1:可能孩子对小朋友的安全感树立得不好。所以一有小朋友到身边去,他就会觉得遭到要挟,然后主动进攻。
办法:妈妈应多辅佐孩子树立安全感,多帮孩子交些好朋友。那段时间我不时在深思,然后就开端行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果等都分红几份,带着孩子送到小朋友家,有好吃的也叫到家里一同吃,或拿到别人家吃。礼尚往来,别人也会有好吃的想着我们。
变化:不打人了,每次进来,都要去敲人家的门,想见见小朋友。有好吃的分享,还说:他是我的好朋友。
缘由2:打是扫除的意义。
有时他想按自己的想法做事,可小朋友们总是做些他不喜欢的事情,他想把这个事实扫除掉。如:他拿个小碗,用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土,但他不想这样,由于破坏了他原有的计划和目的。他对小朋友嚷,但人家不听,他嚷了几次,发现不管用,就会动手打人了。他的想法本没有错误,只是不想被打扰。
但他的举措是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情,家长不让做,他也会用打的方式来处置,只是想把家长不让他做事的这个事实扫除掉。所以我觉得更多时分,孩子打人是扫除的意义。包括大人也一样,乐爸总不听我的,我也会打他。说不过就打吧。深思一下,其实大人和孩子都差不多。
办法:加强用言语来处置问题的才干。教他用言语来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事,妈妈可以通知他:“假设你不喜欢人家这么做,你可以直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土,我正在做饭!’”然后通知他,打人无法处置问题,打人是不好的行为。他就明白了。当然要抵达完好用言语表达还需求一个过程,妈妈要耐烦等候他心智生长到这个程度。
缘由3:家人可能有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法:家长要深思自己能否有这种形为,如有应即时矫正。
感受:其实孩子打人,根本也不会打怎样样,假设别人打自己的孩子倒没什么。假设他打了别人,当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是:当他打了人后,要及时根据当时的情况来分析缘由,然后通知他如何用言语来处置。再通知他打人是野蛮的行为(幼儿园总这么说,所以我也要家园分歧)。
然后通知他妈妈爱他(以免他有种做错事不被爱的担忧)。这样,他既知道自己打人不对,也知道下次该怎样处置,还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子觉得被爱包围着,他会向更好的方向展开。无论怎样,妈妈都应把握一个准绳,就是一定让孩子知道妈妈是爱他的,他永远都是好孩子,对事不对人,一时行为不对,不能说孩子就坏呀。
有时分孩子不顺心,可能会拿妈妈撒气,我倒觉得挺正常的。由于妈妈是他最接近的人,和最接近的人发泄内心的压力是很正常的事呀,发泄完了,孩子会更好地调整自己的状态,也会愈加爱妈妈。乐有时就这样,我就会说:给我捶背呢!给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子,他毕竟还很小,心智还没有生长到可以自己处置一切问题的程度呀。
然后每天大声对他说:妈妈爱他!或在耳边轻声地说:“妈妈通知你一个秘密,就是‘我喜欢你!’”孩子的心情会马上阳光绚烂、晴空万里。
有时他做些坏事,如把脚放到饭桌上,你越说不行,他越边坏笑着去做,有时我急了就会问他:你是不是觉得我爱你不够呀?他说是。我就说:那从往常起,我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地处置问题,最佳的办法就是:让他知道妈妈爱他。
02
插话
孩子打断别人的说话,这是由他们的年龄特征惹起的,大致在以下几种情况呈现:
? 孩子对讲话中的部分内容感到猎奇,迫不及待地想处置心中的“疑问”。
? 别人谈的或讨论的内容,孩子曾经听说过或有点似懂非懂,产生“共鸣”、激动,急于想“表现”自己,讲一讲自己的“见地”。
? 孩子单独玩耍或单独尝试着做某件事遇到了困难,这时他急于求得辅佐,可能会不顾场所打断别人的说话。
对孩子的这种行为既不能听任不管,又要留意处置方式。家长应留意以下几点:
1.“因事制宜”。即针对不同的情况,采取相应恰当的方式和方法加以引导。当孩子对大人说话内容提出疑问,或遇到困难求助时,千万不要因一时恼火而当别人的面痛斥孩子,否则就伤害了孩子的“猎奇心”和“自尊心”。
家长可以跟孩子讲明,说话终了后再解答,还可以再夸奖他一句:“你真爱动脑筋!”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言,并教育孩子在别人说话时不要随意地打断,通知他这样做是不礼貌的。
假设大人在闲谈时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”,孩子因急于想表达自己的意见打断别人的说话,家长无妨给孩子一个“表现”的机遇,先征求与你交谈的对方的意见,然后让孩子参与进来。不过,谈完话后应很坦率地指出孩子刚才随意插话是不对的。这样孩子是比较容易接受你的批判的,由于孩子的“表现欲”得到了满足。
2.“相机诱导”。即家长要应用一切可以用来对孩子中止教育的机遇,对孩子加以启示和诱导,特别要留意运用发作在孩子身边的事情来教育孩子,使孩子遭到启迪和进步。例如,爸爸妈妈带孩子上街玩,看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而遭到批判,就可以问自己的孩子:“刚才那个孩子做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中遭到教育。
3.“以身作则”。即做家长的要留意自己的言行,特别是“行”,这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强,且又缺乏一定的辨别才干,因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的模范。
03
撒谎
“你听我说,我们家有三个电视机。”“哎呀,太棒了!”“一个是爸爸的,一个是哥哥的,还有一个是我的。”“那你每天晚上都可以看动画片啦。”“当然啦。一吃完饭,就可以不时看到上床。”“你多美呀!”
当这个孩子的谎话被拆穿时,他遭到了母亲的呵责。妈妈指责他“撒谎就是当小偷儿的开端。”
儿童的心理分析:
儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联络。对孩子来说,与其说不懂,还不如说这两者之间根本没有任何联络。
有三个电视机”这句话究竟是什么意义呢?话不能单从表面意义去理解,更重要的是正确理解它的真正含义。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望“假设我家能有三个电视机该有多好呀!”“假设有了三个电视机,爸爸就不会由于要看夜间棒球竞赛而霸占电视机了;哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了;当然我也就可以单独看我所喜欢看的动画片了!”
他把这个愿望和空想联络在一同了,因此,采取了“有三个电视机”的言语表达方式。幼儿的心理结构,常常是客观与客观融为一体,这种现象称为“主客观未分化心理”,是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招:
儿童“说谎话”的种类繁多,想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、分辩谎话、便当谎话、友谊谎话、吸收容意力谎话、复仇谎话、以及诈骗谎话,等等。
幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知,偶尔有出自分辩或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言,更不至于展开成性质恶劣的小偷行为。
假设不能充分理解这一点,就谈不上正确的处置办法。我们应该认清躲藏在谎话背后的儿童心理,采取与其心理状态相符的办法处置。
例如,当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时分,你就应该接着说:“哦,是吗!那太棒啦!”表示理解孩子的愿望和心情,然后再说:“真的,假设能有三个电视机,那该有多好啊!”
04
嫉妒
孩子的嫉妒,是对小同伴中在智能、名誉、位置、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或仇恨的情感。孩子嫉妒的表现方式多种多样,主要有以下几种:
? 不许爸爸妈妈接近或爱别的孩子。
? 别的孩子取得了成功,学习上有了进步,或遭到教员的表扬时,以为自己不比他差,不服气,对别的孩子伤害、讽刺、排斥等。
? 别的孩子比自己穿得好,或玩具比较美观新颖,心生羡慕。
? 别的孩子没有满足自己的愿望,就产生对立心情,或仇恨,或采用另外的方式补偿和替代,如别的孩子不借水彩笔给他,他就向别的孩子炫耀自己的玩具,且不借给那个孩子玩,以借此压倒对方。
普通来说,对孩子的嫉妒只需很好地教育引导,便可以变压力为动力,激起孩子发奋上进,养成安康的性格和良好的品德。相反,假设不能很好地引导,就会影响安康生长。
关于好嫉妒的孩子,家长应采取心理疏浚并辅之以思想教育来消弭。
? 对孩子严厉恳求。鼓舞孩子勤奋踏实、积极进取、乐于助人;关于耐心、自私自利的缺乏的行为要予以处分、教育,以培育其良好的道德质量。
? 对孩子的赞同、表扬要恰当。既要兢兢业业,又要使孩子招认自己的成功之中,有周围同伴的贡献和辅佐,而不可自得忘形,好图虚荣;同时,要孩子看到自己的缺乏,以防止孩子骄傲自满,过高估量自己,藐视别的孩子。
? 激起孩子把嫉妒转化为竞争认识。使孩子在赶、超先进中调整自己的行为,增强顺应社会环境的才干,从而使压力转变为动力,超越嫉妒。
? 教育孩子诚实待人。要教育孩子心胸豁达,不锱铢必较;学会设身处地,将心比心,理解小同伴,交流和沟通感情,增强与小同伴团结共进的气氛。
05
哭
“哇……哇……”“好啦,好啦,别哭了。”“哇……哇……”“叫你别哭了,有什么可哭的,你说呀!亏你还是个男孩子呢。”“哇……哇……”
母亲拚命想办法不让孩子哭,可是孩子却越哭越起劲。母亲以为,首先应该使孩子中止哭,一切问题要等中止了哭以后再说。可越这样孩子越冤枉,哭哭啼啼就是中止不了。
儿童心理分析:
哭的行为是一种结果,是某些问题表面化的结果。既然有哭的行为表现出来,内心里一定有某种“感情”在活动。
把着眼点放在这一方面,才是处置问题的关键。
比如,有时是悲伤的感情在起作用,有时由于寂寞的心情,或者觉得到痛或热而哭泣。特别是爱哭的孩子,哭,基本上是由于想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。
此外,爱哭的孩子都是惧怕的孩子,当遭到小朋友的欺负,不和他玩,不顺应朋友关系或集体生活时,就会哭起来。
总之,不管在什么情况下,不要遗忘爱哭的孩子,多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。因此,仅仅劝他中止哭泣的行为,而不处置他内心的感情问题,是止不住哭的。
妈妈的高招:
当孩子哭的时分,不要只说:“别哭了。”而首先应该关心的是了解他为什么哭,哭的缘由和心情。
然后,对孩子的悲伤心情或气愤心情,总之是对孩子当时的感情,表示同情、理解,并把这个信息传达给孩子,也就是说,把孩子的感情反响过去。
切记莫用大道理去批判,而无视孩子的感情。你接受了孩子的感情,孩子的心情感到酣畅了,其结果,不只中止了哭泣,而且爱哭的缺陷也会逐渐得到抑制。
06
重复
我发现我五岁的孩子最近有一个奇特的特性:在看动画片、图画书时,特别喜欢重复。即对看过的动画片和图画书诲人不倦地看了一遍又一遍,而对新的、未看过的反而不太感兴味。请问这样正常吗?为什么会呈现这种情况呢?
儿童心理分析:
这位家长对孩子的观察很认真。四五岁的孩子呈现喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并不是个别的,有相当一部分孩子都不同程度地表现出这一特性。
孩子之所以呈现这种情况,主要有两个缘由:
一是个性的缘由。在对待事物的态度上,能表现出人的个性的不同特性,孩子的个性正在构成和展开,这种个性的不同在一定程度上也会表现出来。喜欢重复看同一部动画片和图画书正是一部分孩子喜欢自己所熟习的事物、喜欢重复的个性的一种表现。
二是心理展开水平的缘由。由于幼儿的认识才干、想象才干和记忆力的展开还很不完善,所以就不可能象成人一样在较短的时间内接受大量的信息。这样,孩子假设是每次都看不同的动画片和图画书,就会呈现记不住、无法接受的现象,而一次又一次的重复则能避免这一现象,使孩子在重复中检验自己的记忆和希冀,从中体会到一种成就感。普通来说,随着孩子心理水平的进步,这种现象也会逐渐消逝。
所以,孩子喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并没有什么不正常的,普通也不会有什么害处。假设这种现象的程度非常严重时,家长可以恰当中止引导。
07
撒娇
我女儿特别爱撒娇,家中的老人说:孩子哪有不撒娇的?大了就好了;但我姐又不时地劝诫我:撒娇过度就是任性,一定要纠正。我该听谁的?
儿童心理分析:
两种说法都有道理,细致情况应区别对待。做父母的首先是要学会区分孩子的撒娇哪些是契合道理的。例如,孩子生病、身体不温馨时,容易撒娇;婴幼儿每天午饭后和晚上要睡觉时会撒娇;外界扰乱了孩子的生活习气可能招致孩子吵闹、撒娇;孩子到了一个陌生的环境,由于不熟习环境而产生心理不快乐也会撒娇。
另外,专家以为孩子也有生理节律的周期性变化,当孩子心情低落、心情不酣畅时也容易撒娇。这些撒娇是难免的,也是正常的,是亲子情感交流的一种方式,父母都应予以理解,并给予安抚。
但是对那些因不顺心、不讲道理而故意发脾气撒娇的孩子,父母就不能听之任之、百般凑合、百依百顺了,否则会养成孩子任性、霸道的性格。
08
不合群
有的父母生怕孩子出门无事生非,总是把孩子关在家里,很多缘由一朝一夕就构成孩子“不合群”
儿童心理分析:
1.宝宝表现为怕生。总是停留在同龄群体之外,闷闷不乐,孤独沉默。这些宝宝常常不愿入托或入园,常因此与父母生气。
2.是孩子以自己为中心,只需大家不按自己想法去做就会不快乐。
3.是由于孩子身上的某些缺陷。例如,爱捣乱、爱骂人等缘由,小朋友们是不欢迎他参与游戏队伍的。
4.体弱多病的孩子也不愿意参与集体游戏和活动。关于他们首先要增强体质,要找大夫诊治,把孩子膂力恢复起来。有了强壮的体魄,你的孩子就会改动过去那种腼腆的、懦弱的、只缩在家里不敢和小朋友一同玩耍的习气了。
5.智力发育迟缓的孩子,总愿意跟比自己小的孩子一同玩,这也不奇特。假设大人硬让他和同龄的孩子一同玩,由于智力跟不上,他就免不了受朋友们的欺负和排挤,因而构成孩子易怒、粗暴,产生自卑感,收到相反的效果。
6.性格古怪的孩子也不愿和朋友一同玩。他们普通不容易在短期内转变。关于他们,父母一定要有耐烦,要锲而不舍地和孩子交流感情,努力理解孩子,还要找心理专家和肉体科大夫咨询,以便矫治孩子古怪的性格。
7.住在楼房,本单元上下没有同龄孩子。
8.大人怕把屋子弄赃,不让孩子带同窗到家里玩。
9.担忧出事,痛快谁家也不让孩子去。
10.孩子没常性,与别的孩子玩一会就闹个不欢而散。
11.不爱和同窗说话,总是自己埋头看书。
12.没老实劲,不是逗弄这个,就是推倒那个,结果谁也不愿和他玩。
父母可以多鼓舞孩子与同龄儿童交往。大人不要在孩子身边,也不要叮嘱太多,以致孩子们的争持,哭闹等事也让他们自己去处置,家长尽量不要去干预。让孩子广交朋友。
同各种类型的孩子交往,不要局限于邻居亲戚家的孩子。尽可能改动孩子的依赖状况。要让孩子自己穿衣吃饭,自己洗澡,单独睡觉,自己起床,自己决议一天的活动等。假设孩子一时离不开妈妈,可将他们寄放到亲戚家,让其顺应一下分开妈妈的生活。
09
摸生殖-器
2岁多时,豪豪开端时不时地玩弄自己的生殖-器,从小带大他的爷爷奶奶以为,男孩子嘛,都是这样,长大自然就好了。有时爷爷以致还以此当众逗乐。
3岁多上幼儿园后,教员渐渐地发现了他的问题,这才惹起父母的注重,但似乎曾经来不及了,耐烦压服、批判教育、以致巴掌“伺侯”,软的硬的都用过了,豪豪却只不过将原来的公开行为转为公开。白昼躲在没人的中央玩,晚上入睡前或早晨醒来后躲在被窝里玩。更糟糕的是爷爷此时仍不以为然,有时父母教育豪豪,爷爷还充任其维护伞。
儿童心理分析:
孩子生长的过程是一个不时探求外部世界和自身世界的过程,所以,孩子对性的探求是他们探求未知世界的一部分。理论上讲,七八个月时,豪豪的小手就应该偶尔摸到过自己的生殖-器,不过这时,仿佛摸到眼睛、耳朵一样,他完好是无认识的探求。慢慢的这种探求开端在猎奇心的派遣下增加,但仍然不受性欲和性幻想的派遣;他们只产生感官上的愉悦反响,而不会惹起各种复杂的情感反响。
不过,探求肉体再值得嘉奖,我们还是有义务引导孩子选择恰当的方式。特别是假设孩子玩生殖-器曾经影响到日常活动,就不再是小事一桩了,家长有必要采取恰当的方式尽早纠正。
家长应该引导孩子,像讲其他器官一样以平和的态度通知他们身体各部位的称号,使他懂得这些都是身体不可缺少的有用部位,要学会维护和维护他们。另外,可用讲故事或做游戏等方法转移孩子的留意力。
当孩子开端探求他们的身体时,对他们来说触摸和发现他们的生殖-器-就像触摸和发现他们的手指、脚趾和肚子一样自然,你只需正确地通知他,那是解小便的“小鸡鸡”,摸来摸去弄脏了就会生病,要爱清洁,要像维护眼睛一样维护好它。给孩子用尿布或穿满裆裤,也会减少孩子玩弄性器官的机遇。
10
执拗
在理想生活中,家长们大都会面临这样的问题:心爱依从的小宝宝逐渐变得执拗起来,不太听话了;有时你让他向东,他倾向西,带有一种故意性。基于此,家长们采取了打、罚、哄、物质诱惑等方法,但效果也只表如今一时一事,而且在一定程度上还呈现了反作用。那么运用哪种行为规范、采取何种沟通方式,才干处置好此类问题呢?对此需求认识以下几点:
儿童心理分析:
我们知道认识是由物质决议的,人的认识就是人脑对特定物质生活环境的反映。孩子从婴儿到幼儿,大脑开端有一个大的运动过程,换言之,孩子开端用自己思想的独立性和创造性,去看待世界,这就是人们常说的童心、童趣。成人以为孩子执拗,相反,在孩子眼中家长倒有可能是执拗的,这关键是个理解、沟通、引导的问题。家长和孩子需以对等的位置相处,用孩子能接受的方式,墨守成规地使其明是非、知曲直。
举例来说,让一个4岁的孩子写字一定要非常漂亮,他一定担忧写不好,由于他不具备这种才干,因此会拒绝,继而遭到家长的打骂,以致惩罚,他就会以他的执拗来表示对立。经过这个例子,应该了解,孩子的热拗、遵从,只是一种表面现象,在它的后面藏着担忧、害臊、缺乏自信、惧怕曲折等等。
因此,当孩子执拗不听话时,你应认清缘由,留意沟通,正确引导。要抑止自己的心情,不能随意发火、惩罚孩子,更不要打骂孩子,由于这种没耐烦的专制的做法只会令孩子愈加反感,成人的约束、压制,会使孩子觉得难为情,遭到要挟,他们就会更执拗。
社会意理学的研讨标明,当成人与子女间以民主方式中止交往,可以互提意见时,对孩子的独立性的培育大有好处,在管束压制的气氛中,是很难培育动身明性人才的。
11
发脾气
孩子由此感到,只需我发脾气,在人前大闹,父母就会满足我的愿望。于是,每当孩子有新的愿望,父母不允许,孩子就大发脾气,最后家长不得不屈从。一朝一夕,孩子越来越得陇望蜀,脾气也越来越大,人也变得越未越任性、粗暴。
另一方面,到了会走路的时分,孩子的“什么都想自己来做”的意欲便开端萌发出来了。例如,吃饭时想自己吃,可由于还不会用调羹,撒掉的比吃进去的还多,结果会变成用手抓着吃了。不过,为了培育孩子的自发性,即便是这样也不要去阻止他。
开端表现出自发性的孩子,常常想要做一些力所不能及的事情,而且一旦做不好的话就大发脾气,不是哇哇叫唤,就是倒在地上打滚,或者是乱扔东西。
关于妈妈来说,这是一个很伤脑筋的时期,于是,当孩子想自己一个人做什么时,妈妈很可能就不由分说地痛斥道:“不行。”
但是,孩子的这种自己来做的愿望正是意欲在生长的表现。因此,妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子,在孩子想自己做的时分就让他试着做一做。并且,当孩子因达不到自己的想象而又吵又闹时,大人要若无其事地对付过去。
爱发脾气是孩子在1岁前后呈现的现象,一旦不如意,便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人,有时分还会冲着自己。
希望别人“那样”,自己想要“这样”--这些愿望过于剧烈,而理想又无法满足,这时孩子幼稚的心便慌乱起来,在心情上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时分,一点小事都可能惹起孩子发脾气。
当孩子发脾气时,父母应不声不响地把他抱起来,或者是宁静地注视着他,等候孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子生长过程中的必经阶段,妈妈爸爸们需求了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”,去责怪、痛斥他。
12
偷窃
不少孩子都有过随手牵羊,偷拿东西的行为。面对孩子的这种行为,家长采取的措施常常是非打既骂,而收效却甚微。其实对孩子偷东西的行为反响过度和“姑息养奸”都是不可取的。那么到底该如何辅佐孩子改掉这个坏缺陷呢?
儿童心理分析:
由于不同年龄段的孩子偷东西的缘由各有不同,所以教导方法也要因人而异。
幼儿园的孩子拿东西很可能是由于他不知道,也没有认识到这些东西要花钱来买,不懂得不付钱,不打招呼就随意拿东西是错误的。他们还没有分清楚 “自己的”与“非自己的”的概念,道德的概念还没有完好构成,只是原始意义的“恋物”而已,所以当家长发现他偷拿东西的时分,不要给予过多的责怪。此时的拿还算不上真正意义上的“偷”。
但是大人应该经过这件事设法让他认识到偷窃是错误的。通知他:“假设你没有经过同意或没有付钱就把东西拿走,就会给别人构成损伤,别人会很伤心。”
假设孩子从超市悄然带出了糖果,父母要带着孩子把糖果还回去。假设他曾经把糖果吃了,一定要把孩子带到超市,让他向店主负疚,并替他还钱。再次带他去超市时,就要多留意他的行为,看看他能否又将喜欢的东西放进了自己的口袋。在付款时,对他说:“每一件东西都有价钱,妈妈只需把钱给收款的阿姨,才干拿走,这些东西才干属于我们。”让宝宝留意到你付款的细节。
也可以让宝宝拿一件小东西,在收款台前,让宝宝自己付款,加深宝宝买东西要付款的印象。小孩子关于父母叮嘱的事情常常一转脸就抛到无影无踪去了。下次他们可能还会犯同样的错误。这时,家长的吼叫、责骂都不是处置问题的办法,家长必需反复和宝宝讲道理,让他明白这种事情的危害性,他才会逐渐改进。假设宝宝的表现良好,家长则可以在房间里为他贴上一枚小星星以示表扬和鼓舞。
13
恐惧
很多父母难以遗忘孩子恐惧的表情,他们经常惧怕的说:“那声音太响了”“梦里的怪兽”“风险四处都有”“分别”“没尝试过,我不知道会发作什么”。
儿童心理分析:
或许婴儿阅历的第一次恐惧是由庞大的噪声和剧烈而陌生的刺激构成的。这种恐惧通常呈如今孩子出生后的第一年。由于孩子在出生后失去了母体带来的安全感。第一年里,他们刚开端认识外界环境。因此,任何他们不熟习的刺激、光线、声音都会使之产生恐惧感。显然,婴儿是逐步顺应世界上的新事物的。
在2-4岁之间,孩子会惧怕动物。父母恰当地控制局面能为孩子提供辅佐。要让他们了解,有些动物很风险,而有些动物却很友善。辅佐孩子熟习动物很重要,父母可以给他们看图片,为他们买动物外型的玩具,给他们讲关于小动物的故事,和他们一同查阅展现动物生活形态的资料。父母永远不能强迫孩子接近他们惧怕的动物,这样只会使他们身心不快,并使他们的恐惧心理变成恐惧心理。
孩子常常会对暴雨、闪电和响雷感到恐惧。在自然环境中,暴雨通常很风险。应该通知孩子如何维护自己。但是,要留意不能让孩子的恐惧感变成一种耐久的不快。此外,儿童对黑暗的恐惧也很常见。不要遗忘,孩子到6岁经常常还不能区分虚幻和理想。假设孩子夜间醒来,应该关着灯哄他入睡。不要让他们感到恐惧总是伴随着黑暗。
14
害臊
让妈妈头疼的是每次家里有生人来,女儿点点总是显现出心惊肉跳的样子;那么小的人儿,显出与年龄极不相称的好静不好动,每次到朋友家里串门,她会一路吵着“不去”,即便是到了目的地,也像被钉在地上一样就是不进人家的家门。
儿童心理分析:
由于孩子的天生气质决议的。例如像妞妞就属于内向型的孩子,比较不爱动,害怕害臊,而且顺应性差,关于新事物或陌生人,经常采取拒绝的方式,遇到不顺心的事情时,比较容易显现不快乐的心情。
由于家庭的教养方式有问题。一些父母的性子急、对孩子缺乏耐烦;对孩子恳求过高、管束过严;对孩子指摘、约束过多等。有的家庭是爷爷奶奶带孩子,他们总是陪伴孩子玩,为了安全起见,不让孩子与外界接触,使得孩子缺乏与他人交往的机遇,变得害怕、害臊、依赖性强。还有的父母经常采用惩罚、体罚、威吓等方法教育孩子,关于一些敏感、心情不稳定的孩子来说,会使孩子的神经长期处于过度慌张的状态,时间久了,孩子就会变得害怕、孤僻。
1、尽可能地为孩子提供与人交往的机遇。多鼓舞孩子出门与小朋友一同玩,孩子经过与小朋友的交往,会找到自己的模范。然后模仿他的行为,孩子对父母的依赖相应就减少了;家里来了客人时,可鼓舞他为客人送茶水、搬椅子,积极回答客人的问题;父母带孩子上街时,鼓舞孩子白已去置办东西;经常带孩子去串门。
2、父母可以经过给孩子讲故事,让他踏出害臊情结。如害臊的鸭子和没有自自自信心的天鹅是如何英勇地踏出第一步,结果变成美丽又受欢迎的成员的。
3.孩子难免做错事,不要总批判。应说明道理。要留意尊重孩子的意见,进步孩子的自自自信心。擅长并及时发现孩子身上的闪光点,多表扬孩子的优点,这样孩子的害臊心理会有所改善。有的孩子大大咧咧,做错了事就算多说他几句也没问题。可批判害臊的孩子时,您就要留意您的措辞。尽量以鼓舞为主,不要在言语上无意伤害害了孩子的自尊心。
4.应让孩子做力所能及的事,幼儿期的孩子爱提问、爱模仿、爱做游戏。在行为上,喜欢争着做事,让孩子按自己的想法去做,这样逐渐的就会增强孩子的自信。
5.最重要的一点就是要有耐烦,耐烦理解,耐烦辅佐,墨守成规。孩子在父母的辅佐下,一定会变得热情大方起来。
6.玩“英勇者”游戏对害臊的孩子来说,尝试玩沙子、抓虫子、拍皮球等“脏脏”的游戏,在台阶上跳上跳下、相互追逐、抢皮球等“风险”的游戏都需求一点勇气。孩子在户外活动中难免嗑嗑碰碰,父母不要大惊小怪,这些“英勇者”的游戏可是帮孩子练胆量的好办法。
作为家长平常要认真观察孩子的行为表现,了解他们的气质,并运用正确的教养方法引导孩子,孩子就会变得生动大方、开朗悲观,构成良好的个性质量。
15
缠人
独生的儿童由于环境的特殊性,容易产生缠人、磨人的坏习气。比如:吵着要你帮他找玩具,帮他找出来了,玩了不一会儿,他又丢下玩具拿起你手上的绒线当球踢;你写东西他也要写,给了纸、笔还不干,又要抢你手中的笔等等,很容易让家长恼火。
儿童心理分析:
1.是缺乏感情的表现。我们可以从婴儿的行为中清楚地看到这一点,婴儿啼哭,不光光是由于肚子饿的原故,有时看到大人从他身边走过来却不抱他,也会哇哇哭起来,目的是惹起你的留意,要你赶快抱他。这是一种感情需求。儿童缠人也出于同样的道理,问你要东西、跟你捣乱都不是目的,目的是要你留意他,和他交流感情。这种心理在独生子女身上表现得更为突出。当有人陪、有事干的时分是不会磨人的,当他东张西望不只做什么的时分,就会来找你的省事了。
2.是一种心理依赖。有个性、活动才干强、会玩的孩子较少磨人。相反,过于养尊处优,样样都由父母布置停当,会使孩子养成分开父母就无法生活的习气。这种依赖性反映在心情上,就是围着父母胡搅蛮缠,以致被父母骂了一通、打了一巴掌,反而安稳了。这种情况正是儿童行为不独立、内心心情不安定而采取的一种发泄。挨骂挨打反而转移了焦虑,被动地稳定了心情。这就是许多家长常说的"孩子是贱骨头,好说歹说不行,骂一顿到温馨了。同时越是自卑的儿童越容易缠磨大人。
3.家庭成员的态度不一。请留意孩子专找溺爱他的人缠,也专找态度暧昧、容易妥协的人缠,由于阅历证明,他们总是在责骂之后满足他的恳求。所以要分清情况分别对待。
要从根本上纠正还取决于对儿童个性的培育。缠人表示孩子缺乏自立、心情不定,改动这种个性的根本出路,是不要过火维护孩子,而应培育孩子自立才干,多让孩子自己拿主意,尊重他的选择。这样孩子反而对自己的行为会作出担任的选择,再不会整天磨着你帮他干这干那,也不会不知深浅地提出无理恳求。
知春寒