作者 |胡慎之
来源 |胡慎之(ID:hushenzhixl)
很多父母在育儿过程中,总是担惊受怕。惧怕自己的某句话,或某个行为,就影响到孩子的生长。
但影响孩子的,并不是你单纯的一句话。你们之间的关系,才是决议和影响孩子的要素。
不知道你听说过“原生家庭理论”没有?
原生家庭是一个人最初的生长环境,对我们的人生影响非常大。
可是同时,我发现一些公众号把原生家庭理论弄得过于“简单粗暴”,可能会招致一种过度解读的,或者说被滥用的现象:
《毁了孩子终身幸福,只因家长说了这句话》
《父母一个举措,竟让孩子终身自卑》
《你有多爱孩子,单看这一点就够了》
……
这些标题在我看来是比较偏激片面的,可是很不幸,它在很多焦虑的父母面前却特别奏效,致使于常常有些父母私信问我:
我之前说了一句什么什么的话,会不会给孩子留下心理阴影啊?
其实假设一句话就能毁掉,只能说明那本身就是一段土崩瓦解的亲子关系。
育儿不可能由于简单的一句话或者一个举措就毁掉,假设可以的话,一定是长期下来的结果。
01
惧怕一句话毁掉亲子关系,
由于你希望做一个“圆满妈妈”
有些妈妈很惧怕孩子恨自己。有一个妈妈曾经跟我说,她有时分控制不住对孩子大声责骂、打孩子,然后特别愧疚。
我问她愧疚的背后是什么,她说由于我伤害了孩子。我说你似乎有一些惧怕在里面,她说她担忧孩子会恨我。
我又问她你曾经恨过谁,最后她说我其实有恨过我妈妈,但是我不敢表达出来。在这里边,孩子的恨激起了她内心不愿去面对的,那份曾经对妈妈的恨意。
所以假设我们小时分没有被很好地照顾,我们会把抚育者(通常是妈妈)团结为一个“好妈妈”和一个“坏妈妈”。
然后当我们不时都是被坏妈妈对待的时分,我们脑子里的那个好妈妈就会永远固着在那里,我们会很想去当一个这样的妈妈。
亲子关系历来都不是恒定不变的,除非你内心有一个圆满的理想亲子关系。
而抱有这样理想化的人,更多的是一些小时分没有被很美观待的孩子做了妈妈以后,内心曾经创伤的体验就会被激起,我们会把自己的愿望投射到孩子身上,希望自己变成一个好妈妈。
因此一句话一个举措能够毁掉的不是你的孩子,而是你内心那个理想的亲子关系。
与其说担忧自己的一个行为伤害了孩子,其实是我们不希望自己“圆满妈妈”的形象被破坏,或者我们惧怕一些曾经的创伤被激起出来。
02
毁掉孩子的绝不是一句话
在家庭中,父母是担任给孩子提供一个生长的生态环境的。毁掉孩子的绝不是一句话一个行为,而是父母长期给他提供的一个生长的生态。
假设这个生态是良好的,哪怕父母惩罚了孩子,孩子也会知道爸爸妈妈是爱我的,然后也能够去表达自己。
或许孩子会想,父母这样说应该是有道理的,只是我可能往常还不懂。他会去思索,而不是直接用对立的方式来对待父母。
我曾经写过一篇文章,说一个焦虑的妈妈一定会哺育出一个心情障碍的孩子,或者一个缺席的父亲肯定对孩子构成深远的影响。
它并不是说一句话或者一个行为,而更多的是我们作为父母的心理安康程度。
有句话叫“养儿育己”,就是有些父母读了很多育儿的书,也知道很多方法,但是他做不到,缘由是他的心理安康程度缺乏够,那么这个时分我们可能就要返回来内观一下自己了。
03
什么是“不利于孩子生长的生态环境”?
作为父母,你要在意的不是哪一句话,或者哪一个举措,而是去思索一下这4个问题:
1.你有没有给孩子创造了一个无爱的环境?
所谓无爱的环境,就是你只爱自己,而孩子只是你的从属品,或者你生孩子的部分缘由是为了完本钱人的利益。
就像往常网络上看到一些极端的例子,比如有个幼儿在打吊针,由于影响了妈妈看手机,妈妈就把他打了一顿。
还有一个妈妈为了逼自己的丈夫回家,拍了个用手掐住孩子脖子的视频,这些都是无爱的表现,妈妈的心里对这个孩子并没有爱。
2.你能否把孩子当成运用的工具?
把孩子工具化的一个典型表现,就是养儿防老。
还有一些父母,会希望孩子非常听话乖巧,能满足自己一切的东西,或者希望孩子完本钱人的心愿,这是把孩子成人化的表现,也是把孩子当成工具。
3.你能否给了孩子正确的教育?
有时分我们以为正确的教育,并不一定适用于孩子。有些父母常跟孩子说你应该做什么,但没有问他需求什么,这是比较机械化的教育,而正确的教育并不是如此的。
4.你能否只看到头脑中的孩子?
你能否允许孩子本来那个真实的样子?很多家长不自觉地拿别人家的孩子来跟自己孩子比,其实曾经是一种不接纳了。
在那一刻,你并没有看到自己孩子身上的特质,以及他的感受,以致于你可能会选择无视这些,由于孩子真实的样子跟你的希冀不一样,而这种挫败感恰恰是你不愿意去面对的。
无法做到这些东西的父母,也将无力给孩子生长提供良好的生态环境。
04
如何与孩子树立良好的亲子关系?
一段良好的亲子关系,决议于三个维度:态度、方式、和价值观。
1.你对待亲子关系的态度
你跟孩子之间的关系是什么?
有些人可能把孩子看成是一个伤害我的人,或者给我制造省事的人,这样他就会很容易对孩子不耐烦、生气。
有的人把孩子看成是生命中间的一个礼物,一个给我提供价值和好的体验的人,他就对待孩子的态度就会比较有耐烦和包容。
2.你对待亲子关系的方式
所谓亲子关系的方式,就是你是把孩子看成是你的协作同伴,还是你的下属?你对待亲子关系的方式,决议了你和孩子之间关系的走向。
比如一个妈妈下班回家,看到孩子满脸笑容地扑向自己,然后身后满地是玩具,她会觉得孩子玩得很开心,然后我一切的烦恼都似乎没有了。
但是有些父母可能在外面受了一些曲折,然后回家看到孩子扑向自己,身后满地玩具,他会有一种失控愤怒的觉得,就会开端呵责自己的孩子。
3.你对待亲子关系的价值观
关于你来说,养孩子这件事情的价值是什么?
有些父母可能由于某种利益而生孩子,或者生孩子是为了以后老了有个依托,这是一种价值观。
还有一种价值观,是把孩子看作是有自己生命力的个体,然后为他提供更多的滋养和支持,去成为自己。
在这两种不同的价值观下面,塑造的亲子关系也是完好不一样的。
有些妈妈给自己孩子讲睡前故事的时分,充溢温情陪伴,哪怕孩子有更多的问题,她也可以去耐烦解答;有些妈妈则把它看成是一件我必需求做的事情,假设孩子有疑问,妈妈就会指摘你怎样这么多问题,你烦不烦。
总的来说,影响你孩子的不是某句话或者某个行为,而是你们之间整体的亲子关系。
就如冰冻三尺,非一日之寒。
希望各位父母看完文章,对育儿这件事,不用再那么谨小慎微、战战兢兢了吧?我们要做的是成为学习型父母,剩下的,交给孩子。
作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子渡过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的生长》京东当当热销中。
知春寒