作者:鱼爸
来源:哺育男孩,ID:breedboy
01
做了父母,不知道你有没有发现,孩子小的时分,总是喜欢弄一些动静来吸收你的关注。而且年龄越小,弄的动静越多。
我觉得这是孩子在召唤爱。由于你关注了,会给孩子回应。这样他才会感遭到你的爱。
假设总是得不到父母的回应。孩子的内心会是什么样的?
前几天,匆匆接孩子回到家。我手中的东西还没放好,就听到他兴奋地大叫:“爸爸,你看看。你看看嘛。”还一边挥舞着手中的小玩意。
可我不时没有看他,也没回应他。没想到他等我从厨房出来的时分,发现他竟在沙发上坐着哭了起来。
当时我就觉得疑惑,我也没有说他骂他啊,怎样会这样?
等我过去问他的时分。他擦着眼泪,把手中折叠的小船递过来。
原来从幼儿园回来,他不时想跟我分享自己的作品,可被我一次次忽视了。
或许,我们都曾这样忽视过孩子。觉得自己的事很多,很重要,你们小孩的事都不是事儿,等等再说。
所以孩子从学校回家,叽叽喳喳地跟父母说自己的见闻。
可忙碌的妈妈不一定关心孩子说了什么。反而想着今天晚上的饭菜怎样布置,或者是明天的工作怎样做才好。
最后孩子发脾气,就会觉得是孩子太爱哭,爱计较。
假设能站在孩子的角度来看待这件事,你就会觉得其实是父母自己在犯错。
02
对孩子的爱毫无回应,比言语暴力更有杀伤力。
最直接的影响是给孩子一种被敷衍的觉得。
假定你跟人认真说话的时分,听的人看着手机,或者三心二意,我想你心里肯定不温馨。
假设你问老公今天的衣服搭配美观吗?他跟你说等会去吃牛排。我估量你会炸掉。
由于你觉得对方没有关心自己,漫不经心。
其实跟孩子沟通也是一样。
当孩子所关注的内容,跟父母关注的完好不一样。孩子得到的这种反响,心理学家称为“无关反响。”
当一个孩子经常得到父母的无关反响,以致是漠然无回应,会产生庞大的虚无感,无法确认自己的存在,自我支离破碎。
英国心理学家莱因说,存在等于被感知。假设一个人总是缺失这种正常的反响,会产生“存在性焦虑”。
假定一个小小的孩子有了这种焦虑。那他的童年几乎会被阴霾掩盖。他的内心无法感遭到阳光和爱。也会慢慢失去爱一个人的才干,以致会变得孤僻自卑。
03
对幼小的孩子而言,无回应之地即是绝境。
其实孩子出生后几个月就会对母亲的表情非常敏感。
他们用手势或者声音发出自己的信号,然后盼望得到母亲温和而积极的回应。
父母就要积极地跟孩子树立这种熟习的互动,能让孩子感到快乐而满足。
我记得孩子几个月的时分,躺在他的推车里,我会跟他说话,拿一些东西给他示范,给他扮演,表情夸张,笑着闹着。
老人们跟我说没有用,你看孩子没什么反响呢。
的确,他就在那躺着,看着我,偶尔给我一个小小的反响。但是你怎样能说没有反响。
假定你们全部消逝,不再叫唤他的名字,不再在他的面前晃来晃去,不再抱着他,跟他说话,他就会哭闹,惹起你的关注。
就算是在襁褓中的时分,我也常常会贴近他的面颊,跟他小声地说话,召唤他的小名,说我爱你。
在孩子醒着的时分,跟他互动,到了五六个月的时分,小家伙像青蛙一样每天弹弹弹,总是乐呵呵的。
在陪伴孩子时,我们给予孩子更多的笑脸,会让他们也学会笑容。
可是孩子假设不时处在一个消极心情掩盖的家庭环境里,无论这种心情是不是针对他们的,这些孩子都会表现出难以调解的消极心情。
他们会担忧,父母是不是曾经不爱自己的了。
04
每个孩子都需求被父母感受、看见。
而且,孩子的情感需求,绝对超越关于玩具或者物质条件的需求。
遗憾的是很多父母没有明白。以为给了孩子名牌衣服、高档玩具,进一所好学校,孩子就是幸福快乐的。
殊不知,孩子的内心一点也不快乐。
有一次,朋友跟我们聊天说起一件事:
由于夫妻俩白昼都要上班,有时分回家之后爸爸去书房忙业务的事,妈妈忙着家务,然后看看电视,或者看手机。
所以几乎没有什么时间陪儿子玩。
每次吃饭的时分,儿子总是超级慢,有时还故意把茶水倒进饭里面,说要吃稀饭。
或者将一个菜拌在一同。
每次看到这个样子,爸爸就会生气地看着他,而妈妈就会责骂他,敦促他赶快吃饭。
但是他还是我行我素。
有一次我去他家做客,真的发现这个孩子在饭桌上不安分。总是要弄一些事,比如那天就把鸡翅膀泡在可乐里面,说要做可乐鸡翅。
当时我看他爸的脸都气青了,只是没有迸发。当他爸爸忍无可忍打算骂孩子的时分,我赶紧暗示他宁静。
饭后聊天跟他说“孩子那样做是想惹起你们的留意,由于你平常太忙了,是不是很少陪他?”
“是啊,我几乎没时间陪他,一同吃饭的时分都不是很多。但每次吃饭他还这样。”
觉得他指责孩子不懂珍惜,可理论上是父母不懂珍惜孩子的生长时光。
“假设他不这样,估量吃饭的时分你都不会理他,而是想着你的事。所以他要弄一些动静来吸收你的留意,哪怕是责骂,他也觉得是你对他的‘在意’呢。”
“是啊!似乎是这样的,我该怎样办?”
“下次在饭桌上,孩子做这些事,你们大人不要有任何的反响,他会自己矫正。当然前提是你们要你改动一下。多陪他,周末带他一同去玩,在家的话,跟他下下棋,或者一同聊聊天,玩一玩,暂时放下你的那些活,多陪陪孩子。”
孩子不时盼望得到父母的爱。
哪怕是叛逆期的青少年,他们表面看上去自我而冷漠,但是内心却盼望父母的认同和关注。
“得不到关注、无法从家长那里获得有效沟通,孩子的焦虑就会被塞进网络里。”
05
很多的父母,在跟孩子相处时,喜欢以一种过来人的身份。坚持一种高高在上的觉得,都孩子颐指气使。
很少蹲下来倾听一下孩子的心声。愈加遗忘了孩子也是一个对等独立的个体。
知乎上关于“和父母无法沟通你有多绝望”的提问,有好几千个回答。
答案的背后,写满了无法和伤心。
自己的感受总是被父母忽略,“每当我有事跟家里说,我妈的第一反响不是安慰,不是倡导议,而是指责打击我”。
想法常常被父母质疑:“我说想当护士,他们说我天真,说我无知,说我理想安定庸。”
以致由于一点小事就被全盘承认:“这点事都做不好,书都白读了。”
为什么不能好好地听听孩子说的话。在孩子启齿的时分,看着孩子的眼睛,关注他的表情。也让他看到你的脸。读懂孩子的行为,满足他们的合理需求。
及时回应孩子,而不要让他们在绝境中单独疗伤。
我们总是慨叹孩子生长得太快。可曾想过,其实很多时光,不经意间被白白糜费掉。
那些被孩子打扰的日子,真的越来越少。
作者引见:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推行人。公众号:哺育男孩(ID:breedboy) (一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子哺育常识、亲子阅读推行、家庭关系建造学问,新书《刚刚好的哺育,如何培育高情商的孩子》热售中,欢迎关注。
