要做成功的父母,只需爱是不够的。还需求了解和分享孩子的见地和感受,辅佐他们处置负面的心情,譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样,我们才干在自己与孩子之间树立信任和爱的桥梁,使孩子生长为更成功、更快乐的人。
01
阅读此文前,先来测一测你对孩子的心情反响
在孩子闹心情时,你的反响常常是——
A→●“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”
●“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”
●“你再这个样子,我就不让你进来玩了!”
B→●“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”
●“你再吵我就打你了!”
●“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”
C→●“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”
●“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”
D→(不理会孩子的心情反响,三言两语地唠叨)
“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时分,曾经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了几心血……”
★A类——“交流型”父母:
你以为负面心情有害,所以每当孩子有忧伤的觉得时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需求的是了解和慰藉。
看到父母的这些反响后,孩子会对自己产生狐疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的觉得这么糟?”次数多了,孩子会变得缺乏自信,在心情上很容易产生很大的压力。
★B类——“惩罚型”父母:
孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而遭到你的指责、痛斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。
表达出自己的心情可能会带来羞耻、被丢弃、痛苦、受优待。所以,关于负面的心情孩子是又憎恨又迫不得已。长大后面对人生的应战时,孩子会显得力不从心。
★C类——“冷漠型”父母:
你接受孩子的负面心情,既不承认也不责骂,而是“不予干预”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
由于没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;一个伤心的孩子会纵情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
★D类——“说教型”父母:
你以为孩子只需明白了道理,负面心情就会消逝,所以你热衷于口若悬河地讲道理。
此时,孩子感到孤单无助,似乎身处黑洞,得单独面对负面心情带来的痛苦。而父母三言两语的训导,只令他苦上加苦。
以上四种是传统的处置孩子心情的方式,显然都不利于孩子的情商培育。
02
最佳的处置方式是EQ型
EQ型父母这样处置孩子的心情——EQ型的父母擅长觉得孩子的心情。看到孩子流泪时,能设身处地地想象孩子的处境,并且能感遭到孩子的悲痛;看到孩子生气时,他们也能感遭到孩子的挫败与愤怒。
由于父母的接受与分享,孩子感到身边有可以信任的支撑,所以更有自自信心去学习怎样处置面临的问题。
EQ型父母的处置技巧分为4步:
步骤1:肯定
细致做法:开门见山地说出你看到的在孩子脸上流显露的心情。
例如:“宝贝,我看到你很伤心的样子,通知我发作了什么事?”或者,“你看起来不太快乐,什么事让你生气呀?”作为处置心情的第一步,“肯定”的意义是向孩子表达:“我留意到你有这个心情,并且我接受有这个心情的你。”
父母须明白——
◆跟一切人一样,孩子的心情也都是有缘由的。
◆对孩子来说,那些缘由都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的心情。
特别提示:无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重并完好接受他的感受。
步骤2:分享
准绳:先处置心情,后处置事情。
细致做法:辅佐孩子去捕捉内心的心情。
孩子们对心情的认识不多,也没有足够和恰当的文字描画心情,要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些心情词汇,辅佐孩子把那种无形的恐慌和不温馨的觉得转换成一些可以被下定义、有界限的心情类别,描写出自己当时的内心感受。
例如:“那让你觉得担忧,对吗?”或者,“你觉得被人冤枉了,很愤怒,是吗?”
孩子越能精确地以言辞表达他们的觉得,就越能控制处置心情的才干。例如,当孩子生气时,他可能也感到失望、愤怒、紊乱、妒忌等;当他感到难过时,可能也感到受伤害、被排斥、空虚、懊丧等。认识到这些心情的存在,孩子便更容易了解和处置他们所面对的事情了。
◆假设孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错,你可以用说话把孩子带回到心情部分。例如:
“原来是这些使你这样不开心。来,先通知我你心里的觉得怎样.”
“哦,怪不得你这样反响呢!往常你心里觉得怎样?”
◆孩子需求一些时间去表达他的感受。耐烦些,当孩子正努力地说出心情时,不要打断他,鼓舞他继续说下去。
当孩子有足够的心情表达后,你会发现孩子的面部表情、身体言语、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
◆待孩子的心情稍微宁静下来后,就可以继续引导他说出事情的细节了。
步骤3:设范
设范是指为孩子的行为设立规范,即划出一个明白的范围,里面的是可以理解或接受的,而外面的则是不适合和不能接受的。
比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在了解这些行为背后的心情并帮他描画觉得后,你应当使孩子明白,某些行为是不适合的,而且是不被容忍的。
例:“你对亮亮拿走你的游戏机很生气,妈妈明白你的觉得。但是你打他就不对了。你想,你打了他,往常他也想打你,以后你俩就不能做朋友了,对吗?”
对6岁以下的孩子,无须深化解释“不对”的理由,除非他主动发问。
重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的言行才是问题的关键。一切的感受和希冀都是可以被接受的,但并非一切的行为都可以被接受。
步骤4:谋划
人生的每次阅历都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人,则不时进步、享用人生、心境开朗、自信十足。
当孩子很小的时分,便应该教导他懂得这个道理,而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段,往常正是恰当的时分。
此时,孩子曾经领悟到:往常我知道我觉得糟糕的缘由了,而且我知道惹起这些不温馨觉得的问题在哪里,我应该怎样去处置这些问题呢?
接下来,你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处置负面的心情。
◆先问孩子他想得到些什么。比如,游戏机不被别人拿走;也有机遇坐在汽车前座。
◆与孩子一同讨论处置问题的方法。引导他自己想办法,辅佐他做出最好的选择,鼓舞他自己处置问题。
例如:“假设重新来过,除了打他,你能想到其他的方法吗?”
“下次发作同样的情况时,怎样做会更好?”
◆和孩子讨论:为了避免同样不如意的情况呈现,可以采取哪些预防措施。
例如:“刚才亮亮走过来的时分,你对他说些什么,他就不会拿走你的游戏机?”
“为了避免你不在的时分别人拿走你的游戏机,你可以想出几个办法?”
◆假设必要,你无妨以直爽和快乐的态度参与,与孩子一同处置问题。
03
孩子心情异常的3个特别机遇
当孩子无理取闹时
当孩子为不合理的恳求未被满足而哭闹时,你切不可因心软而改动立场。
你可以走过去,用轻温和同情的语气说:“你是不是很不开心?看见你这样,我的心里也不温馨。”就这样分享他的心情。一开端,孩子可能会拒绝你的关怀,你可以走开,一会儿再回来,仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子标明,你对事情的立场是坚决的,但在心情方面,你愿意和他分享,由于你理解和在乎他的感受。以致,你可以通知孩子,他不开心,你也难过,由于你是很心疼他的。但他的恳求不合理,是不可以允许的。
用这样的方式,你可以慢慢地改动孩子的心情方式,使他逐渐学会用更有效的方法来处置同样的情况。
与心爱的事物分手时
心爱的玩具不留神被摔破、弄坏或丧失了,孩子免不了会号啕大哭,伤心不已,这时也是对他中止心情教育的最好机遇。
小孩子对时间和金钱的价值没有认识。一件只花了几元钱买回来的玩具,可能是他最心爱的,一旦摔破了,他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。
可是,大人常常不明白这一点,而对哭闹的孩子说:“坏了就坏了吧,也不值钱。不要哭了,明天爸爸再给你买一个。”结果常常是孩子哭得更伤心了,由于他觉得父母一点儿也不理解他内心的苦痛。
既然孩子为摔坏的玩具哭泣,就说明这件玩具的价值对他来说是庞大到应该为失去它而哭泣的。父母应该肯定和接受他的心情:“我看到你这么伤心,一定是由于你非常喜欢这件玩具。来,坐在我身边,跟我说说你往常心里的觉得。”
在引导孩子说出内心的心情感受后,应该向他做一些必要的解释,帮他明白以下的道理:
★世界上一切美好的事物,总有分别的一天。
★因此,和它在一同的时分,应该好好地对待它,也好好享用它带给自己的好处,珍惜和它在一同的乐趣。
★在它离去后,把美好的记忆好好保管起来,让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。
当你怒喜洋洋时
有时分,孩子真实恶劣,弄得你怒喜洋洋。若没有及时控制住,就可能口不择言地呵责孩子,以致噼里啪啦地揍他一顿。结果,不只破坏了亲子关系,也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。
觉察到震怒来临的迹象后,最有效的方法是让家人带走孩子,或自己分开“事发之地”,然后,
◆做10次以上深而长的呼吸;
◆拉紧,然后放松全身的肌肉数次;
◆出外散步10分钟;
◆对自己说“我会坚持冷静”,然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情形,或者回想一段轻松开心的时光。
看到父母能够控制自己不乱发脾气,这对孩子是很好的模范教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子,让他从小就学会做心情的主人。
