“我们不是要阻止孩子犯错误,而是要学会不发脾气。”
“与其给孩子定一个高不可攀的目的,不如鼓舞孩子做一个幸福的普通人。”
最近,华中师大一附中一位高三家长的演讲火了。
在一场家庭教育研讨会上,这位家长分享了三个小故事,“关于说话”“关于成果”“关于犯错”,她分别讨论了本人的教育心得。
不少网友表示大受启示,小编今天赋享给大家,希望家长们能从中得到一些启示。
人生很长,何必慌张
父母是一种职业,固然没有岗前培训,但要决然上岗;固然没有专业教育,但是能够在职进修;固然不能辞职,但是能够退休。
对孩子的教育是一个永无止境也永远无法精准把控的过程。
孩子就像行驶的高铁,固然家长和教师不断战战兢兢,但是脱轨现象还是时有发作。如何沉着应对各种突如其来的变化,是家长与孩子要研习的必修课。
家庭教育和学校教育相辅相成,才干促进孩子成人成才。
家庭是人生的第一所学校,家长是孩子的第一任教师。所谓家教,不过是父母在孩子心里种下了肉体和情感的种子,这些种子随同我们一同生长。
在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立;而在另一些家庭里,种下的则是恐惧、担负或负罪感。
我主要跟大家分享三个小故事。故事的主题分别是“关于说话”“关于成果”和“关于犯错”。
01
我们不是要阻止孩子犯错误,而是要学会不发脾气
我读书的时分,我妈永远觉得我不如邻居家的妹妹:我没有她会做家务,我没有她灵巧懂事,我没有她讲卫生,我以至没有她长得美观。
原本我和邻居妹妹关系挺好,可是我妈不断在我耳边夸她厌弃我,慢慢地我不能以平常心对她了,我开端有意减少跟她的交往。
无数次被比拟,无数次犯错被我妈痛骂或痛打时,我内心都无比疑心我是不是我妈亲生的。最严重的时分,我整整一个月不跟我妈讲话。有一次还站在池塘边万念俱灰。
我考上大学后,我妈对我的态度才有了转变。很多年过去了,小时分的那种被比拟和被责骂的惶恐还钉在心里,常常在午夜梦回时汗湿后背。
但是我跟我妈提起这段阅历,她老人家完整不记得了,只是轻描淡写地说:“还不都是为了你好?”
他人家的孩子似乎才是父母的“心头肉”。攀比让父母变得无比焦灼,从而失去耐烦,越来越喜欢发脾气。
我们不置信孩子的纠错才能,我们老担忧孩子走弯路。在竞争日益剧烈的今天,我们面对生活、工作和孩子学习的压力,常常手足无措。
脾气暴躁的家长常常把最亲的人当做心情的渣滓桶,日复一日倾倒本人的心情渣滓。
爱发脾气的人常常不肯供认本人的问题,以为都是他人犯错才招致本人心情失控。
但是一个人不能有效管理心情,其实是由于欠缺沟通才能和处理问题的才能。
坏脾气还很容易遗传,由于在坏脾气里生长起来的孩子,很容易学会“发泄心情,复制暴力”,却很难学会有效沟通和积极面对。
我花了将近20年才懂得:我们做家长的,不是要阻止孩子犯错误,而是要学会不发脾气。
02
我们要学会改动本人 默默守护,静待花开
我女儿高中以前的学习固然也有起伏,但大致上不太让人担忧和操心。
进了高一,第一次期中考试竟是全班倒数第一。这个成果让我和娃爸难过了很久,有很长时间都不敢去教工食堂吃饭。
这之后,女儿明显比以前愈加用功。上课时尽量跟随教师的解说,下课后也积极主动去教师办公室释疑解惑,周末也抓紧时间刷题。
有一次我听女儿说:“有时分我冥思苦想5分钟都不得其解的物理题,我的同桌五秒钟就给出了答案。妈妈,你晓得那是什么感受吗?”
我完整懂得她的无助和无法。除了了解和爱,我给不了她更多。怕女儿压力大,我和娃爸把期末考试目的定为班上倒数第五。
但理想状况却是:女儿由班上的倒数第一进步到倒数第二。比起女儿糟糕的文科成果,我们更心疼她的努力打了水漂。
我不顾其别人的反对,淡定地劝女儿转读文科。娃爸忧心忡忡地说:“万一她文科也读不好呢?”我淡定地答复:“万一文科也读不好,降低目的就好了。
其实,谁家生娃儿的时分跟她磋商说,“你未来上学能考第一不?考不了哇?那我不想生了。”
我们必需认识到:养孩子是为了参与一个生命的生长。
亲子关系是生命中一场深沉的缘分,是无怨的爱,是一场心胸和聪慧的远行。
在和孩子相处的这一路,我们要做的就是要学会修行和改动本人,默默守护,静待花开。
当我们自身充溢了聪慧和力气,孩子也自然遭到我们的影响,女儿如今的学习成果在她的努力中渐行渐涨,考试总分逐步进步到班上前四名。
不过静待花开,不是放手不论。要对成果优秀的孩子好,由于大多数优秀的孩子都走得很远,你如今跟她的每一天相处都值得珍惜;要对成果普通的孩子好,由于他们未来多半就在我们身边,会陪我们过节,会陪我们过年。
与其给孩子定一个高不可攀的目的,不如鼓舞孩子做一个幸福的普通人。
03
人生很长,不用慌张 你未长大,我要担当
在女儿升入高三之前,我和她商定:高三一年的学习之余,能够看书,也能够看电视,但要远离手机。
刚开端的半个月,女儿确实做得很好,每天都看书。半个月以后,她开端看电视。
之后,她说晚上回家吃饭糜费时间,不如留在学校刷题。这个想法让我和娃爸欣喜不已。为了表现对她的爱与支持,娃爸毛遂自荐每天下午回家取饭,按时送到学校,一方面帮女儿节约时间,另一方面保证她的营养。这样的日子大约持续了半个月。
一次,娃爸有事,匆忙把晚饭带到办公室,分开前交代女儿吃完了抓紧时间刷数学题。女儿灵巧地容许了。
大约一个小时后,娃爸提早回到了办公室。女儿趴在桌上做题,一切看起来似乎很正常。可是娃爸去倒水的时分,讶然发现插座上插了一个他没有用过的手机充电器,心里发毛,质问女儿,并在女儿口袋里发现了之前放在家里的手机……
这不是女儿第一次应用我们对她的信任跟我们躲猫猫了。女儿小的时分喜欢看书,常趁我不留意,不写作业偷偷看书,快睡觉了才从容不迫赶作业。后来喜欢玩电脑,又趁我不在家或忙于工作时,偷偷玩电脑。再后来,有了手机,她又玩出各种把戏。
我们不断游走在“信任——被孤负——批判教育——收敛一段时间”的死循环里。固然我和娃爸不断劝诫她失去信任是一场灾难,但总由于她认错态度好而不忍心处分她。
这一次,我和娃爸痛定思痛,决议不论女儿怎样忏悔,怎样表现,都要处分她,绝不心慈手软。
于是我给女儿写了一封长信,通知她恪守规则的重要性以及违背规则必受处分的准绳。在信中,我说:
“人品,就像银行里的存款,每用一次,就少一点。以至有时分,就像没有保质期的食品,只需翻开毁坏过,就再也不能封存保存。
你关于信任,关于人品,缺乏最根本的珍惜和顾惜。
你随意蹂躏本人在我们心里眼里的形象。由于你晓得:我们爱你,最终会原谅你。
我们确实十分十分爱你。哪怕你尽善尽美,都无法中止让我们爱你。
可是女儿,我们的爱只能护你到高三毕业。上了大学,或走上工作岗位,你假如随意蹂躏规则,失去了他人的信任,你将没有朋友,没有爱人,没有饭碗,只要垂垂老矣的我们。
他人不用通知你错在哪里,只需用本人的方式惩罚你或处分你。假如有那一天,爸爸妈妈会难过今天的渎职:没有在家里教育你要恪守规则,并且通知你:规则在心里,不在墙上也不在纸上。”
我和娃爸郑重决议:将来的一个月,取消早上和中午送她上学的便利,取消晚上爸爸送饭到学校的便利。除此之外,还必需写一份3000字的检查。
除了上述处分,在家里,我对她还是一如既往,既不冷暴力也不责骂。
女儿固然有些难受,但心存幸运,以为只需在接下来的高三起点考中考出优良的成果,我们就会原谅她。
我和娃爸猜到了她的心机,但不动声色。三天后,女儿的起点考成果出来了,固然数学只考了98分,但仍然在班上排名第五。
一天晚上,女儿冤枉地对我说:“妈妈,我就数学没考好,其他都还能够的。”
我严正地通知她,这次考试,她就是考年级第一,考满分,我们也不会提早完毕对她的处分,由于这是两回事,成果绝对不能与品德停止交流。
处分坚持了一个月。
好屡次,看到女儿清晨出门前手忙脚乱,看到中午她在炎炎烈日下行走,我们也有些于心不忍,很困难地跟本人做斗争。
但女儿自我跟她说话后,倒安然承受着处分。在学习上,她比以前用功了;在生活中,她比以前懂事了。最大的变化是,她愿意跟我们推心置腹坦诚相待。
终于,在期中考试中,女儿的总分、班级排名和年级排名都有了明显进步。
好的家长,不是要给孩子发明一个无菌的环境,而是让她学会在复杂的环境里自我生长。
好的习气,不是一朝一夕一蹴而就,而是要千锤百炼重复打磨。
好的孩子,不是两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,而是要心如明镜台,时时勤拂拭。
人生很长,不用慌张。
你未长大,我要担当。
本文转自公众号:中国教育报
