01
最近电视剧《小欢欣》热播,里面反映出大量理想生活中的问题,特别是父母与子女的亲子教育问题,能够说惊心动魄,却又让很多人感同身受。
剧中张力最大的局部,也是最无动于衷的情节,就是英子跳海的一幕。
为什么一个他人眼中那么好的母亲,一个自以为付出一切的母亲,却把本人和孩子的关系,爱成了如此伤痛的容貌?
从外表上看,从生存的角度来说,母亲所做的一切可谓是圆满而无懈可击:孩子衣食住行不用操心,全程陪读,为她规划最好的升学之路,高营养补品也毫不吝啬……
可是为什么面对母亲这么圆满而无懈可击的呵护,乔英子却在海边大喊“我不是非要去南大,我就是想要分开你!”,为什么面对父母的挽留和泪水,乔英子却仍是以死相对呢?
到底哪里出了问题?
有的人说父母控制欲太强,孩子被逼没有方法;有的人说孩子太不懂事,早晚“不听老人言,吃亏在眼前”;有人说“各有各的问题”……
能够说,说大家说的都有道理,可是又似乎只站在了某一方角度去看家庭抵触,并不会让另一方认同。在心理咨询中,这样的看问题,就是大忌!
瑞士著名心理剖析家荣格,有一个理论:阴影原型,也叫治愈者原型。讲的是每个人内心都有自我治愈、自我救助的才能。这种理论用在咨询中就是咨询师越有才能,来访者就越是无力、越是无法恢复安康。
WHY?普通人肯定要摇头了:找心理咨询师,当然要找有才能的咨询师,怎样会反过来找没本领的咨询师呢?一派胡言!
02
我劝您别急,消消气,且听我渐渐道来。
这里先廓清一个概念,我说的“没有才能”和群众了解的“没有专业才能”是两码子事儿。
作为一名从业近十年的咨询师,我当然晓得具备专业才能的必要性:严守咨询师职业伦理守则,这是职业道德,具备专业才能,人格稳定,本人承受长期个人剖析和案例督导等等,这就是群众预期的咨询师的才能。
而我今天说咨询师在咨询中“显得没有才能”,是一种战略。根据就是荣格的“治愈者原型”理论:咨询师越是倾听来访者的心声,给来访者表达本人想法和感受的空间和时间,听懂来访者说的每一句话的背后的含义,陪伴来访者去探究本人的力气,开掘本人的潜能,重塑自信心,来访者从咨询中就越受益,恢复安康就越快。
简单的说,一棵小树,在参天大树下,是永远也无法长成大树的。由于看起来固然大树为小树遮风避雨,给了小树无微不至的维护和爱,可是大树不明白的是,它也剥夺了小树生长最需求的阳光、雨露、自在新颖的空气,以至包括必要的风吹雨打,雷鸣电闪。
不阅历风雨,怎样见彩虹?任何一个人的生长,都是阅历波折,打败波折,一次次跌倒又爬起,在这个过程中,每个孩子就有了本人生长的体验和感受,有了本人关于人生,关于本人与别人的了解,从而构成“我从哪里来,我是谁,我要到哪里去”的深度考虑,最后成为真正本人,幸福才会源源不时的被发明出来。
父母能够自创咨询师的做法:给孩子生长的空间,允许孩子在一定的平安范围内,只需不危及生命、不形成严重结果的状况下犯一点错误,比方孩子由于贪睡而迟到,由于不整理书包,忘带学习物品,由于玩游戏错过吃饭等等。
在小的事情上,让孩子受一点小的惩罚、小的波折,但是,重要的是,在孩子受挫后家长一定不能做事后诸葛亮,说风凉话“你看吧,我就晓得……”
家长要做的最好的事情,就是了解孩子受挫的心情:懊丧,难过,愤恨,自责,羞耻等等,听听孩子表达感受,表达对这件事的了解和深思,然后再加以引导,说出本人的想法,提供倡议,最后和孩子共同完成对这件事的认知,就能够有效协助孩子生长了。
把每一次波折,每一次犯错,当做一次生长的契机,当作一次经历经验,既进步孩子耐波折才能,又培育孩子深思和察觉力,同时促进亲子关系,让父母真正陪伴孩子长大 。
关于网上那种以为“父母皆祸患”“孩子就是讨债鬼”的行动,我个人以为都属于极端行动,绝不可取!假如信奉这些观念,你可能永远都会活在无尽的痛苦深渊里,无法自拔!
把本人如今的不幸,完整归结于他人的做法,这是一种推脱本人人生义务的做法,实质上是懦弱和害怕,不敢面对本人的缺乏,不敢面对本人该承当的义务。
03
我置信,世界上绝大多数的父母是爱孩子的,由于从进化论的角度,人们需求本人的基因,优秀基因持续下去。父母对孩子严厉请求的背后,有个隐秘的愿望:希望你活的比我好 。
只不过,父母运用的方式是他们本人那个年代所需求的:父母挨过饿,于是把孩子喂养的很肥很肥;父母缺关注,所以给孩子最多的关注,多到让人密不透风的窒息;父母生活在底层,倍感艰苦,于是拼命鼓舞孩子一定要争气,脱离贫穷和困顿;父母深授权势压榨,所以灌输孩子一定要当官……
你不能承认,父母只是想让孩子不再反复本人的痛苦的初心,只是他们用错了方式,他们遗忘了:能够给孩子分享经历,能够倡议,但不可替孩子去决议他(她)的人生应该怎样过,由于人生一定是孩子本人去发明,去探究出来的。
父母的痛苦,应该父母本人去处置,去应对,去努力走出,这是父母的不可逃避的义务。
假如父母不明白这一点,那么,你付出的越多,也只是增加了能够支配孩子的砝码:我为你曾经放弃了这么多:工作、社交、兴味喜好、放弃个人出路,放弃婚姻,放弃幸福……
那么你在他人跟前越能显现的圆满,你对孩子的伤害越大,孩子就越失望!
04
90年代,有一部特别火的电视剧《盼望》,里面女主角刘慧芳,就是中国人眼中圆满女性的代表:贤惠,温顺,热心,仁慈。她是一个没有什么文化的女工,一心爱下落魄大学生王沪生,可是婚后两个人的兴味喜好,价值观越来越悬殊,无法调和。
直到王沪生遇到初恋女友,门当户对又志趣相投的老同窗肖竹心。于是,婚姻关系不可防止的决裂了。当时举国都在痛骂王沪生不是东西,可是有谁可以明白王沪生内心的痛苦呢?
这种状况在家庭关系中很常见。一方道德上的自卑感,能够去支配另一方的一切,包括感情,行为,思想。并且能够得到言论上的支持,从而对另一方形成极大的搅扰。
这种状况,在《小欢欣》里,也得到了展示:面对如此圆满的母亲,作为孩子,假如不承受父母的请求,你就是大家眼中的“背信弃义”“离经叛道”“不懂感恩”的坏孩子。
可是假如承受了父母的一切请求,孩子就失去了自我:没有了本人的感受,没有了本人的思想,没有了本人的自在。
这种被披着爱的外衣的禁锢是最荫蔽的伤害,由于连孩子本人也无法分辨:我回绝的是禁锢,还是回绝你的爱。
所以孩子内心是纠结痛苦的,是挣扎和迷茫的,一方面是本人切实在实的痛苦着,那么真实,那么逼真,无法无视;另一方面,又在禁受着灵魂的拷打,道德的审讯!
这种状况下,假如孩子不肯伤害父母,能做的选择只要伤害本人了:以死相对,以死来呼救,以死来唤醒父母的觉悟!
写到这里,我的泪涌了上来:那些选择伤害本人的孩子,是该有多么深爱着父母啊,宁可死,也不愿伤害本人爱着的人。
我想,父母假如晓得孩子是这样的失望,这样的无助,一定也是会意痛的无以复加的吧。
电视剧总是给人留有希望的,让人觉得到出路在前方。但是理想生活中,有些事情一旦发作,就再也无法补偿,没有懊悔的余地了呀 。
父母们,假如你的孩子不只一次的向你发出失望的呼叫,请你们一定注重起来,想想本人在和孩子相处时,到底带给孩子的是什么。千万不要再用你在外人眼中的圆满,来继续伤害孩子,把孩子推向风险边缘!
不要做圆满的父母,做个刚刚及格的父母,由于孩子请求不高,刚刚好就好。
