敬爱的“犟”娃爸妈:
您好!
您是不是总是想问:
“为什么我家孩子经不起批判,一说他,他就发脾气?”
“为什么我家孩子犟得很,啥事都得按他的意愿办,否则他软磨硬泡不断缠到我同意为止。”
……
我经常会被一些家长问到此类问题,所以,今天我想跟您透露些“机密”,不服管束、发脾气、顶嘴、“我说了算”的孩子到底怎样了?
1、独立宣言
有些家长可能会称这种现象为“叛逆”,不过,这只是大人一厢甘愿的说法,对孩子们来说则是“独立宣言”。从心理开展的角度来看,孩子有三个比拟明显的时期,会去努力争取本人的“独立”。
2岁左右:可能家长们还记得,那个阶段你的孩子凡事都喜欢“不”字打头,记得我儿子在那个阶段,不允许任何小朋友碰他的玩具,有一次一个小朋友摸了一下他的自行车,他从老远的中央跑过去,一边跑一边说“我的,我的”,跑到之后,很凶地把那个小朋友推开,然后一把抢过自行车。
孩子在两岁左右自我认识开端变得激烈,开端树立自我的领地。但年岁尚幼,很多想法他不晓得如何表达,比方他人动了他的玩具时,他会直接抢回来,像我儿子一样。当然,这个时期,也是手脚敏感期。
对两岁的孩子,父母能够:防止总是用命令的口吻,例如:“不要乱扔玩具!”能够直接说:“宝宝把玩具放好。”此时期的孩子固然以玩为主,但也是他的“工作”,不是家长喊停,他就必需立即中止的,需求给他做出反响的时间。
7-9岁:孩子进入小学后,社交圈从家长、邻居,转移为同窗、教师为主,觉得本人是小大人了,竭力想挣脱想父母的掌控、本人做决议,于是变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是,他们还是十分需求大人,希望父母来为本人解答那些本人困惑的事情。
所以,既然孩子变化了,家长的教养方式也需求跟着变:父母能够更多的与孩子互动,学会倾听孩子的想法和观念;恰当公开放权利,关于孩子能做主的事情,无妨让他本人做主。让他充沛地觉得到被尊重、被肯定。假设这个时期的孩子,将精神都用在了与父母对立上,成果可能会不稳定,并且会由于没有得到恰当的引导,而变得愈加“不听话”。
12-15岁:孩子进入青春期后,身体越来越接近成人,但心理还没有发育成熟,常常会有挫败感,处于“烦着呢”状态。这个时期的孩子:好面子、自尊心强、十分容易遭到同伴的影响,做出一些应战父母权威的事,这些对孩子来说只是一种独立宣言。
父母要开端把孩子当作独立的个体,对等看待,支持孩子渴求独立的尝试,当孩子失败时,给予鼓舞、抚慰,胜利时给予肯定和褒扬。尽量少干预孩子,尽可能给孩子独立空间。就算孩子有什么做得不对,也要把一切问题集中到一同,鸡毛蒜皮的小事尽量疏忽,只选最重要的三四个问题,一个月左右和孩子集中谈一次,并且防止长篇大论。
2、意志坚决
换一个角度来看,不服从、纠缠等也是意志坚决的表现。
意志坚决是一种什么质量呢?
意志坚决的孩子,有上进心、有主意、追求本人想要的东西。固然坚持到底是一种优秀质量,但意志坚决的孩子小时分可能会让父母很头疼。
一些父母会以为他们“很难带”或“很犟”,其实他们只是不随便改动本人的观念。他们喜欢经过本人的体验去学习新事物,而不只是简单地服从和承受其别人的观念,他们会一再尝试打破界线。他们是经历型学习者,这意味着,他们必需本人去感受一下炉子能否滚烫。保证平安的前提下,亲身体验会比控制他们到达更好的学习效果。并且,您可能要做好准备,您的孩子会反复做某件事来试探您的底线,那是他的学习方式。理解这一点,父母会比拟容易宁静以对。
意志坚决的孩子极度盼望对本人的掌控,所以很容易与父母抢夺“权利”——“我的事情一定要我说了算”。掌控感对他们来说尤为重要,尽可能多地让他们本人去掌控本人的活动。比方:不用催促他去刷牙、去洗脸、去吃饭……,而是问“要动身了,在这之前,你还需求做些什么呢?”这样他会很快发现本人有什么事情还没有做。独立并对本人担任的孩子通常不会对此恶感,并且能够让他们开端学习承当义务。假如父母直接命令意志坚决的孩子,他们会很容易发脾气。此时,能够给他们提供本人能够承受的选择,他们就会觉得本人是命运的主宰者。另外,能够经过制定规则来防止权益斗争。
3、发出需求
说实话,当孩子发脾气、不服管、顶嘴顶得您无力辩驳、不达目的缠不罢休的时分,您有没有那么一霎时,想狂揍他一顿?或者曾经揍了?假如答案是肯定的,那么,这中间可能存在一个“误解”:
假如你把孩子的这些行为简单地归结为“跟您做对”,那么,孩子的需求可能就会被疏忽,哪怕有些时分是合理请求。
假如你的孩子只要发脾气、顶嘴、纠缠才干有效地吸收您的留意力、阻止您的某些行为或者让您生气,那么,您的孩子或许就会以为这是与您树立联络的方式、是跟您沟通的一种方式。
孩子发出的“信号”,需求我们有耐烦地去倾听和寻觅。
首先,允许和接纳孩子的负面心情和行为,孩子需求父母看到本人的感受,并且希望本人被接纳。
其次,置信孩子最终可以处置本人的感受。急着替孩子处理问题等于剥夺他们构成对本人才能信心的时机。要让孩子具有本人的感受,但是需求留意,不要在孩子发脾气、顶嘴、纠缠时做出退让,也别在这个时分试图取悦你的孩子。
最后,耐烦地听听孩子怎样说,试着从孩子的角度看问题。父母作为成年人,可能会合理地假定本人晓得的比拟多。但是,孩子也有被看到、被了解、被尊重的需求,他们大多会为了取得这些需求的满足而抗争。假如您能够依照,本人希望被看待的方式,来看待孩子的话,他们就不用经过抗争来争取这个权益了。
4、管束方式
说了这么多,当然也不扫除有些孩子的坏脾气、坏行为是在娇纵的教育作风下构成的。
固然父母也会有惩罚和严厉的时分,但孩子其实不断明白,只需本人发脾气、纠缠、强硬,父母一定会妥协的。
父母能够考虑这样一个问题:孩子为什么这么过火?真的是他有那么大的需求吗?
需求提示的是,有时分孩子的过火请求并不是他缠着你要的那些东西、他想要去的某个中央、或者他想立刻做的某件事情,而是孩子天生就有的关于本身规则界限的请求。家长不通知他,他便会本人试探。希望家长朋友们能明白,与其让步到你的底线,不如在一开端就坚持规则。您不用担忧孩子的需求没有被满足,比方没吃完饭会饿着,不穿外套会感冒等,由于或许他真正想要的是:明白那个界限在哪里!
妈妈们能够请求爸爸参与到孩子的教养中来,一来,孩子可能对妈妈的“套路”了如指掌,能随便“搞定”妈妈;二来,爸爸通常代表外面的世界和规则,由爸爸率领孩子去理解、制定和恪守界限和规则,他们就能晓得本人的范围有大、领地在哪里。
最后,送给您一句话:不含诱惑的深情,不含敌意的坚决。请您细细的领会这句话,希望对您的教养方式和亲子关系有所协助。
此致
敬礼!
知春寒