01
“听到”孩子说话了吗？
你能否常听到以下这样的抵触对话？
孩子对父母大声抗议：
“你们到底有没有听到我说的话？”
“为什么你们历来不懂我在说什么？”
“你们基本就不想听我说话！你们历来没花时间好好听我说过一次话！”
“凭什么一切事都要听你们的？”
父母淡漠无辜地回应：
“可是，我们都在听啊！”
“你以为本人是谁？长大了就有资历对我们这么说话？”
“你别再说了，这就是结论！”
“事情就这么决议，没什么好说的！”
“凭我们是你的父母，我说了算！”
“我们忙成这样，哪有时间和心情听你说那些鸡毛蒜皮的小事！”
这样的亲子互动，各说各话，毫无交集，就像两方的独白。一方是孩子对父母的质疑和批判，另一方则是父母权威遭到应战后的还击与否认。
儿女的心事，没有哪件是鸡毛蒜皮的“小事”。所谓父母眼中的小事，其实都是孩子心里的大事！所以当孩子向你们展开那扇心门时，请不要拿大人的视野嫌他们诉说的只是芝麻绿豆大的琐事而回绝倾听，当你一旦对孩子打开“倾听”的门扉，那扇门或许就再也不会对你翻开！
02
你是不是常犯“无效倾听”的错呢？
假如我们检视本人的倾听行为，便可发现一些缺失。比方，在倾听过程中伪装倾听、打断孩子说话、打岔、抢话，听完之后，妄加批判、大肆说教，都是最常发作的“无效倾听”的典型问题。
? 无效倾听的典型一：假倾听
父母由于工作疲累、心情不稳无法专心倾听孩子说话，常以“嗯嗯，啊啊，这样哦！是吗？”的假反应来敷衍小孩的话语，他们固然眼神凝视着孩子，但思绪却早已神游四方。
当你正在忙家事时，孩子对你说：“妈妈／爸爸，你看教师今天给我的作文评语，超棒的！”你连头也没抬：“哇，这样呀！”这种敷衍的态度会让孩子觉得父母对他说的事基本没有兴味，继续说下去也只是自讨没趣；
又比方孩子和你磋商：“妈／爸，我想参与热舞社。”他实践是在咨询你的同意，但你完整没在意，给他一个无动于衷的反响：“是啊！”以至一个完整切题的回应：“你等下想吃什么？”这代表你基本没在听孩子说话。
一旦你佯装倾听的回应被孩子识破，孩子会觉得你对他的事基本不关怀，而立即怒颜相向，以至当场拂袖而去！
? 无效倾听的典型二：独霸沟通（Monopolizing）
在倾听过程中，父母打断孩子的说话、随时打岔抢话，或者质疑孩子的观念，剥夺孩子充沛完好表达的时机，让孩子觉得本人的不受注重，这就是一种独霸沟通的倾听行为。
◎急于回应，打断孩子，就是一种独霸沟通
父母常常在倾听中先想象孩子会说什么，不等他说完，就自认曾经明白他的问题，并且迫不及待地给孩子答复。
孩子会觉得父母“只听本人想听的话”“只对本人想晓得的事情感到关怀”。比方，当孩子提到他最近热衷篮球时，你立即打断他并回应：“不说这个了，花那么多时间打球，太糜费时间，说说今天学校发作了什么事吧！”这并不是在享用和孩子对话的乐趣，而只是在对他的生活情况停止例行的“确认”或者说“掌控”，一朝一夕，孩子会觉得“我的事微乎其微”，父母并不关怀，因此渐渐失去分享的意愿和兴味。
很多时分，父母打断孩子的说话，并急于给出的倡议其实都只是“自以为是”的想法，听在孩子的心里，不过又是在“说教”和讲大道理，而这种主导控制的行为，“好为人师”的心理，让孩子徒生恶感。
◎打岔、恣意变卦孩子的话题，就是一种独霸沟通
当孩子对你说：“学校最近功课好重，我快受不了了！”你回应：“我最近的工作也是忙得头昏眼花。”你自顾自地将话题岔开，基本没在意孩子说什么话，当然也不会了解孩子的焦虑。
而孩子得到的讯息就是：“处理你本人的问题，别来烦我了，我本人曾经够烦了！”孩子的心顿时便冷了半截，以至可能当场抗议：“你到底有没有听到我说的话啊？我说我快累死了啦！”
亲子说话中，父母常将话题转移到本人身上。比方孩子说：“出了iPhone×了，很酷！但很贵要一万元。同窗的爸爸给他买了一个。”家长回应：“用这么贵的手机有什么了不起？又不是本人赚钱买的，你把精神都放在和他人比手机有什么意义？真是虚荣浅薄。”父母还可能进一步说：“我们那个时期，不要说手机，你爸爸小学时就没穿过一双鞋，也没用过手机，还不是一样考第一名？”
在这个对话里，孩子不过是议论他人具有的一只新款手机，就被莫明其妙地怒斥了一顿，他说话的兴头一下就被浇冷了，觉得无法又无趣，以后他还会想和你分享同窗的动态吗？
◎总是对孩子的观念泼冷水，就是一种独霸沟通
父母有时会根据本人的阅历去质疑孩子的话。总是在孩子说话说到一半时，开端像抢答似的对孩子说教，例如：“我觉得你那样做是不对的！你应该要……”以至去质疑孩子，如“这只是你本人的见地吧？”“你怎样能这么肯定？”“他人和你有同样的想法吗？”来确立他们本人的主控位置。
这时父母的角色再也不是“听孩子说话”，而是变成“对孩子说话”，以至是训话。假如孩子一启齿说话，就立即遭到批判责怪，容易让他觉得反正本人的任何想法都被否认，说下去也没意义而中止分享。
? 无效倾听的典型三：对孩子说教，妄加评论与价值判别
在倾听过程中，父母常常对儿女的话语和行为反响太快，当他的话才刚一出口，你马上就开端妄加评论与价值判别。
比方当孩子懊丧地对你说：“我的数学很费劲，教师教的我总是听不懂。”你不由分说地就进入了“训话”的倾听形式，回应：“是你没有好好用心听吧，上课时假如都有专心听讲，怎样可能都听不懂？”
或者，当考试成果不理想的孩子和你表达挫败的心情时，你的回应是：“这又不是世界末日，不就是一个考试，哪有那么严重！”
父母的动身点固然都是抚慰，但也透露了父母对孩子的努力、才能、受挫力缺乏的疑心，成不了大事的绝望，即使是抚慰，但那恨铁不成钢的心情常常让倾听得到反效果。
家长有时会用本人的价值观去评断孩子。比方孩子对你说：“妈妈／爸爸，我朋友的爸妈最近在闹离婚，他心情不好，最近常逃课。”你直觉地答复：“小孩的问题很多也很费事，他们的家务事，你管不了，别受他影响，管好你本人的功课！”原本或许孩子只是想通知你，他比拟担忧朋友的情况，但是你不只对他朋友妄加评论且做出毫无同理心的回应，直接堵住了孩子与你继续分享的愿望。
假如你换种方式：“你听起来有点担忧他，是吗？”，或者“你同窗一定挺伤心的，但总是逃课也不是方法，我们能够做点什么事协助他吗？”孩子会从你身上学习到同理心倾听的暖和与释放心事后的安心！
? 无效倾听的典型四：防御性倾听、让沟通呈现反效果
与孩子说话的时分，父母会因发怒而口不择言，对孩子严厉批判或予以攻击性的话语，激起孩子的防御性回应。
比方，母亲在孩子违背门禁时间回家时对他呼啸：“你都几岁的人了，还需求我每天盯着你吗？天天晚回家，你什么时分才干长大，学会做个担任的人？”气不过时，结尾处还会再补上一枪：“你要是不想回家，就不用回家了！”此时孩子立即进入防御性回应：“不回家就不回家，有什么了不起，谁稀罕！”当场离家出走。
但是，晚回家和不懂担任一定有关，孩子可能有特殊的理由，母亲在第一时间并未让他阐明就破口大骂，何况孩子并不是如母亲说的“天天”如此。此时，母亲的咆哮和责备不但暴露了本人容易失控的心情形式，也违规恣意运用负面的攻击性言语，致使惹起孩子防御，让沟通失控。
若母亲可以避实就虚，以描绘性言语用“描绘事实与感受”的方式对他说：“你晚回家，妈妈很担忧，怕你出了什么事，你假如能够先打通电话回来，妈妈就会放心了。记得，下次先打电话回来，别让妈妈担忧，好吗？”此时，孩子多半都会负疚地回应：“妈妈，对不起，学校暂时有事……我忘了先跟你说一声，下次我会记得先打电话。”
再者，有些父母在对儿女表现心急绝望之余，会做出乘人之危的攻击性回应，如：“考试快到了，你就只晓得天天睡觉，还有什么出路！”“你真是没方法吃苦，这么没用，怎样会是我生的小孩！”“除了吃喝玩乐，你还会做什么？”这些话只会让孩子愈加懊丧，而产生反效果。
其实任何人被评论、责备后，心理的防御机制都会本能地启动，并以更剧烈的话语来还击：“没长进，也是你生的！”“那也是你的错，是你没把我教好！”孩子以至可能反过来教育爸妈：“你好好说话，宁静下来，能够吗？我真是受不了你说话的方式”。
以上这些错误的防御性倾听形式和案例，大家听起来是不是觉得有点耳熟？检视你的倾听行为便不难发现，还有极大改良的空间。
03
谨守支持性倾听的六准绳
亲子沟通中的倾听，不只是在理解儿女话语内容的意义，更在表达父母对他们的肉体支持，这就是支持性倾听。学会支持性倾听，也是亲子沟通中重要的一课。
准绳一：不封锁
不要替孩子封锁或定义他的心情，决议他该有什么反响。以下为负面示范。
孩子：“我决议和××绝交！”
父母：“你怎样会这么激动？”
孩子不以为然：“我哪有激动啊，我只是对他很绝望！”
准绳二：不否认
不要否认孩子的心情。以下为负面示范。
孩子：“我考砸了！”
父母：“你真的很爱哭啊！考砸就考砸了，曾经发作了，哭有什么用！”
“这不过是小事一件，碰上了就只要面对承受啊！有什么好伤心的？”当你否认孩子的感受时，这也是一种说教，更是替孩子的心情火上加油的行为。
准绳三：不批判
不要对孩子所说的话语妄加批判。以下为负面示范。
孩子：“同窗骗了我，我觉得很伤心！”
父母：“这样的同窗还值得交往吗？趁早隔绝往来，免得以后省心，交几个像样的朋友吧！”
“别那么在意，以后交朋友要好美观分明，本人多留意点，用点心机！”
在完整不知情的情况下如此回应，不只批判孩子交友的素质、质疑他的判别才能，会让孩子心里愈加难受。
准绳四：不要挟
不要对孩子心情讹诈，让孩子觉得父母的爱是一种战略性的条件交流或买卖。以下为负面示范。
孩子：“不论你们怎样说，我都要跟这个人继续交往！”
父母：“假如你这样做，从此就不要再当我是你妈／爸，我也不当你是我的女儿了！这个家没有你也一样过得下去！”
“没关系，你选择跟了他，就不要再回来啦！我们辛劳养大的女儿就是这样报答我们的！”
父母祭出底线的要挟，或许得逞，让父母到达目的，但这种心情讹诈的行为，势必会为亲子关系带来难以补偿的伤害。
准绳五：不武断
不要运用武断的字眼去责备孩子，也不要拿孩子的过去来比照他如今的表现。以下为负面示范：
孩子：“我决议这学期好好拼一下报考研讨所，也希望你们支持我！”
父母：“大家都是先服完兵役后再考研讨所，我‘肯定’这样做比拟适宜！”
像“绝对是”“我肯定”“大家都这样”“一定会”……这种武断的字眼容易惹起孩子的防御心理，并进而还击，进步抵触的可能性。
准绳六：不指示／倡议
为人父母，请不要运用“我希望你……我要你……”“我不希望你……我不想看到你……”的话语，也别搬出一些大道理或直接给孩子行为指示，通知他：“你应该……必需……”以至预言他的将来：“要是你这么做，就会……”“你要是不怎样……未来有一天就一定会……”
家长们常犯的错误，就是无认识地运用本人的判别给孩子下指导棋。
比方，当孩子说：“考试快到了，我好慌张，夜里都睡不好，上课时肉体很差。”作为父母的你可能会说：“没什么好慌张的，周末和同窗进来玩玩就会好多了。”此时孩子可能反而会生气地回应：“你在说什么啊？我哪还有时间玩，马上就要考试了！”孩子会以为父母既不理解且疏忽他的心情感受，给了他不受用的倡议，又像是在说空泛敷衍的风凉话而感到生气。
04
学会有效倾听的四步骤
要到达有效倾听，父母必需从本人的见地中跳出来，专注于倾听儿女的说话，站在他们的角度看事情。父母可经过以下四个步骤，来强化本人正确倾听的才能。
步骤一：重述语意
正确的倾听，从确认与廓清对方的“字面意义”开端。不是以“我”听到什么为主，而是要确认“你”说了什么。重述语意的技巧就是在听完孩子的话之后，把你从对方听到的讯息，用本人的话重说一遍，但不加进任何本人的评语。
比方，孩子对你说：“每天上学真烦！”你首先需求确认本人听懂了他的字面意义。所以你能够用本人的话复述：“你是说你不喜欢上学？还是厌恶上学？”
假如他的确是此意，他会表示同意，但假如不是，他会廓清他的觉得：“不，我是觉得上学没什么用。”但请留意，在停止语意重述时，不要运用简短的字或断句提问，如：“你什么意义？”“是怎样？”“怎样了？”
步骤二：廓清内容
此步骤主要是为了肯定对方真实的见地与觉得。在确认他的字面意义后，你能够归结对方的说话，再用本人的词句把你了解到的内容加以摘述，来确认与理清对方的“心情或心情”。
以前一个步骤的举例来说，你能够接着对孩子提问确认：“所以说，你觉得上学没用？是觉得学历没什么用途，是吗？”而他的答复可能是：“也不是，是学校教的那些东西没用途。”这个回应通知你，他不是不喜欢上学，而是不喜欢学校教的东西。
此时，你也能够进一步理清或琢磨他说的内容讯息，控制先前不分明的讯息，提问：“我不理解你说的没用途是什么意义？你是指学的东西全部都不适用，对就业没协助，还是有其他意义？”或者再加以延伸做进一步内容意义确实认：“换句话说，你觉得能不能学到有用的东西，比上学拿学历更重要，对吧？”
步骤三：廓清感受
承上情境。你能够依据孩子的话语和他的非言语线索，运用上两个步骤得到的结果，将你察看和理解到的弦外之音或者看出的言外之意说出来，让孩子觉得到真正被了解的暖和。
比方回应他：“你厌恶学校教的东西，但是又怕休学了，要承当更多结果，所以心里很烦，是吗？”
以下是两个倾听技巧范例，父母们能够作为练习参考：
孩子：“今天学校选校队，我没被选上，很多同窗都打得比我好！”
父母：“你是说你没表现好，被淘汰了？”（重述语意）
父母：“没被选上，但是你听起来对这个结果很服气，是吗？”（廓清内容）
父母：“你如今还是有点绝望或者会担忧他人怎样看你被淘汰这事吗？”（廓清感受）
孩子：“同窗和我约好到学校读书，可是他竟然没来，整个教室就只要我一个人！”
父母：“你同窗爽约了？”（重述语意）
父母：“同窗不违约定，你觉得难过和不舒适吗？”（廓清内容）
父母：“这个同窗不守信誉，你觉得本人以后很难再置信他了，是吗？”（廓清感受）
步骤四：鼓舞发言
最后，你能够送出微小却有效的约请，也就是“鼓舞发言”。鼓舞发言是理解他人想法的另一种办法，懂得倾听的父母会应用一些像关心、廓清、引导等技巧，对孩子送出各种沟通约请，鼓舞他们持续发言。比方你能够应用以下的发问来鼓舞孩子继续分享。
“那你以为如何呢？你有什么觉得？”
“你本人的见地如何？我想晓得你本人的想法。”
“嗯……我不是很分明，你能够多说一点吗？我想多晓得一点。”
“继续说！是这样吗？然后又发作了什么？”
“你如今决议怎样做？这样做，你觉得有什么问题？”
“我能为你做什么？你希望我做什么？”
此外，也能够运用肢体言语的鼓舞，比方在倾听时，身体轻轻倾向对方，看着对方笑容、点头，坚持专注与鼓舞的眼神接触。倾听过程中，不要运用过于简短的字或断句回应孩子，如：“嗯。”“什么？”“晓得、明白”。
以上这些小而有力的约请，都能够使孩子感遭到我们在听他说话的积极努力，鼓舞他翻开心扉，乐于继续分享。
做父母的都要努力期许本人成为一个寡言的倾听者，多听少说，鼓舞孩子持续分享，而不是去干扰沟通的流程。
想学会有效沟通，你需先读懂孩子的99种心情，控制和孩子有效沟通的秘笈，才干防止掉进无效倾听的圈套。
