个 例:
家长周女士被教师告知,读五年级的儿子小阳(化名)在学校很不合群,要么本人单独一个人,要么总是去捣乱、欺负别的小孩子,心情时好时坏。在教师的协助下,最终理解到的缘由是周女士夫妻近几年来经常吵闹,以至大打出手,小阳总是看到母亲抹眼泪的场景,因此严重地影响了小阳的心理,心灵长期被慌张、恐惧、不安折磨着,一朝一夕构成内向抑郁却又暴躁的性格。
剖析支招:
协助孩子树立心灵防火墙------父母之间的矛盾跟你没关系。
孩子经常看到父母吵架,关于哪个年龄段的孩子来讲,都是有不良的影响。比方妈妈在爸爸面前老是要挟要跳楼,孩子长大后,一到心情冲动时,也说要跳楼;父母吵架动不动就摔东西,孩子焦躁时,难免也会用这招来发泄心情。父母吵架对孩子的伤害是隐性的,问题的呈现有时是滞后的,假如父母没认识到结果,持久以往将会影响到孩子。
首先,要协助孩子理解、引导心情。鼓舞孩子把本人的感受说出来,针对性地停止解释与抚慰,心理学标明,一个人越能把内在的心情充沛地表达出来,就越有利于心理安康,也就不容易有太大问题。比方,能够问孩子:爸爸妈妈在吵架,你当时是什么心情?假如孩子不说,能够试着问:会不会觉得特别恐惧,孤单与无助,是不是会担忧爸爸妈妈会分开你等。这除了能协助孩子理解本人的心情由来,也能让孩子了解本人的心情与感受,也会让孩子觉得,父母能了解本人,彼此心理间隔靠得更近,有助于平安感的重新树立。
其次,能够恰当让孩子理解父母吵架的缘由。孩子了解才能有限,看到父母吵架,很容易把吵架归因于本人不够好,不够乖,久而久之,孩子可能会有莫名的负罪感、不自信、焦躁、易怒等问题。所以,恰当让孩子理解父母吵架的缘由,不只能够减少孩子关于未知事情的恐惧与不安外,还有利于孩子不把事情归咎于本人身上。关于大点的孩子来讲,以至能够让他(她)从旁观者的角度来处理问题,让孩子晓得很多抵触的惹起,并不是爸爸妈妈不相爱了,而是彼此看问题的观念与角度不同,爸爸妈妈还是爱对方的,只是没有找到更好的方式,才会用吵架来“处理”。
另外,学会“刹车”是很重要的,要协助孩子树立心灵防火墙------父母之间的矛盾跟你没有关系,这无形中就是让孩子脱离这场战争。假如不当心让孩子看到了吵架,家长要恰当停止安慰,比方对孩子说:“妈妈、爸爸这么大声说话,是由于两个人有些问题见地不分歧,吵架只是一种‘交流’方式,跟你没关系,置信我们大人能够处理。”这样对孩子的心理就是一种维护,也就是协助孩子树立防御机制,假设能让孩子了解这点,对孩子以后的人际关系也会有协助。让孩子内心不跟父母吵架有链接,才不会让孩子把不应该本人承当的义务归在本人小小的肩膀上。
最后,家长一定要让孩子晓得,不论父母有多大矛盾,爸爸妈妈永远都爱他(她)。这点对孩子来讲十分重要,孩子最怕父母吵架,而吵架背后会让孩子有一个错误的认知:爸爸妈妈吵架这个家就没有暖和,没有爱,也没有人爱我,我是一个没有人要的小孩,一切的人都会厌恶我。因而,让孩子晓得,吵架跟爱不爱你没有关系,不论发作什么事,爸爸妈妈永远都爱他(她)。
教育孩子时,私底下怎样讨论都没关系,但在孩子面前,两人意见要坚持统一,由于这关于孩子在生长过程当中的自我认同与内心的调和统一,是很重要一局部。
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