经常听到这样的埋怨：
我的孩子我行我素，和他说话就像对牛弹琴，他对我的倡议不闻不问……
综合起来，就是“我的孩子不听话”。
我置信一切父母，都有过这样的阅历：
你希望他好好学习，他却更喜欢打游戏；
你希望他早睡早起，结果他睡到日上三竿；
你希望他言出必行，结果他谎言连篇；
于是你开端不满，焦虑，以至是愤恨，然后是说教，责备，以至是打骂。
但是你会发现，粗暴的手腕除了会毁坏亲子关系，对改善孩子的行为问题毫无作用。
而依据心理学家调查研讨发现，假如家庭教育只在行为外表上做文章，就好像打地鼠一样，貌似将一个问题消灭了，却发现另一个问题又立刻冒出来了。
你以为是孩子无可救药了。其实是你疏忽了一点，你遗忘看看本人是怎样做的。
01
在曾经希望孩子成为什么人？
假如我问你：你希望孩子成为一个什么样的人？
或许一开端你会说：只需他安康快乐。但接下来你就会忍不住说：希望他当学者教授，科学家，飞行员，以至是宇航员……
问题来了，你为什么给孩子立这些目的呢？
假如去深挖，就会发现，这些所谓的人生目的，很多来自你不曾完成的理想。
父母纷繁以为这是为孩子的出路着想，但潜认识里，是在让孩子替本人完成未完成的理想。
可是我们遗忘了，父母本人都不曾走过的路，本人都没有抵达的此岸，又如何引领孩子抵达？
比方有个读者说，我对孩子请求不高啊，就想要她钢琴过八级，普通话到达一级。
可她的孩子死活不愿意弹钢琴，学了半年普通话，Z和zhi的发音都搞混。后来我问她你本人这些都做成了吗？她的答复很心爱：就是由于我没有做成，所以希望孩子做好啊。
这就呈现两个概念：
一个叫做不合理等待，就是把本人做不到的强加到孩子身上，让孩子替本人去做到；
第二个概念是潜在的焦虑，正由于本人曾在某个中央失败过，又对那个失败不能放心，所以希望孩子替本人胜利，来抚慰曾经那个失败的本人。
所以，假如你发现你给孩子树立一个人生目的，却发现无论如何他都做不到时，你估量就是堕入了这两个概念里。
02
你想要孩子做到的事情，本人做到了吗？
除了让孩子替本人完成不实在际的理想以外，父母还有个奢望，就是希望孩子在作息和行为上面超越本人。
我一个读者说她想离婚，说老公对孩子不担任，招致孩子很叛逆，在外面经常打人。
固然我认同父亲陪伴孩子很重要，但我晓得这不是引发他儿子频繁打人的缘由。他儿子之所以在外面动辄就打人，是由于他们夫妻都很暴力，经常在家里相互打骂。
而他们却教育孩子在外面要斯文和礼貌。这显然是十分艰难的。
我还有个朋友说：我孩子总是顶嘴，历来不愿意供认错误，这让我十分的恼火。
我问她：你平常做错事情了，是怎样向他人供认错误的呢？
她的答案是：我不断都认真认真，基本不会做错事情，所以我不需求抱歉。
这就是矛盾点，是人就会犯错，假如大人在犯错后却看不到本人的错，嘴里还请求孩子敢作敢为，那么孩子的了解就是：供认错误是可耻的，所以无论我做了什么，我都要力排众议。
心理学家李子勋曾经说：“孩子的头顶有父母心情和行为的接纳器。”
父母即便在言语上面无数次教诲孩子要如何做，要如何变得更优秀，但只需父母本人没有做到这些，他们的孩子就根本也做不到。
由于无论是出于对父母的忠实，还是无认识的效仿，结果只要一个，就是父母在做什么，他就跟着做什么。
这一点我有个朋友表达过神奇的体验，她说她不断请求孩子早睡早起，但是本人却经常趁孩子睡着了，又爬起来追剧，她以为这样没有问题。
结果有天她接到教师电话说孩子在课堂睡着了，调查后发现，每次孩子在他们晚上追剧时，也会起来玩玩具，以至他们某次进来看电影的时分，孩子痛快跑到客厅看了两集动画片。
这就是神奇的亲子同步效应。
作家麦家说，他的儿子在青春期的时分，两年不愿意和他讲一句话，无论他如何靠近儿子，儿子照旧视他为仇敌。
直到后来他回想本人的生长阅历，想到本人也曾和父亲几年都零交流，才恍悟孩子完整拷贝了本人的生长路。这才放下了和儿子的谴责和评判。
综上能够阐明一个道理，一千担的理论和办法，都不如你拿放大镜往本人身上看。
最简单的办法是，当你发现孩子某个行为问题时，你能够马上对照本人和爱人，你们身上能否有同样的问题呈现过？
正如“一念之转”书里所说，之所以你看孩子某个行为很焦虑很焦急，是由于你把本人的问题投射到了孩子身上，却等着孩子替你去修正他。
03
放下双重规范，和孩子一同克制生长艰难
我们在工作时会有这样的阅历，假如老板本人在无所事事或打无聊电话聊天，却拿着小鞭子抽着我们给他卖力，你嘴上不对抗，但内心一定会不服：凭什么！
回到家庭也是同样的，父母是孩子的权威，
当父母本人放不下手机，却请求孩子远离游戏；
当父母每天买买买，却请求孩子节俭节约；
当父母经常吵架，却请求孩子斯文礼让；
当父母忧伤消极，却请求孩子悲观开朗；
孩子内在也会有同样的疑问：凭什么？
我就有过如此阅历，我儿子写字艰难，我就逼着他多抄多写，还义正言辞说功在不舍。后来我回想本人小时分，写字是同样的狗啃泥，同样的握笔艰难，我就晓得我正在犯一个错误，那就是用双重规范去教育孩子。
意即，“我能够做不到，但你却一定要做到”，这就是家庭的霸权主义。
于是我开端臣服，接纳他这局部才能的差别。后来我发现，固然他的字迹仍旧不那么漂亮，但他的态度却少了很多的抵御。
另外，那个曾逼孩子练普通话的读者后来放下对孩子的强迫，尊重孩子意愿让她去画漫画，却不测的取得了区里的一个二等奖，这看似是无心插柳，实则是父母放手成全孩子的结果。
鲁道夫·斯坦纳说：
一切的教育，都是自我教育。
孩子在环境中教育他本人，身为父母，正好是孩子环境中最重要的局部，所以我们要尽可能成为一个让孩子轻松积极的环境，孩子才干借由这个环境，自在把握他们的命运。
有个童书作家说，她假如想看电视就大方的看电视，并且通知女儿，妈妈在看电视了，你也能够做点本人喜欢的事情。
假如她进来玩了，也会大方告知女儿本人去嗨皮了。以至某天她去吃了个麻辣烫也回来通知女儿，她说恰当吃点渣滓食品也无妨，毕竟我们身体有自动排毒的功用。
结果女儿在这样透明开放的环境里，愈加懂得了自我管理。
她的感悟是：做父母要做到真诚和安然，不要以双标来给孩子制造紊乱。由于亲子之间是有心电感应的。他们通常不是听你怎样说，而是看你怎样做，以至会察觉你背后里做了什么。
因而，当你发现孩子不听话时，或许就是你检验本人能否存在双重规范的时分。
与其责骂孩子，无妨问问本人：我到底是谁？我本人又做了什么？或许答案会了如指掌。
然后只需你自我调整和管理，当你做得契合本人的规范了，置信我，你的孩子就会自动调频，并靠近你，以至超越你。
作者：周周，心理咨询师，用爱和聪慧去了解生活，公众号：周周的心空间。原标题：《父母的双重规范，才是招致孩子“不听话”的缘由》。
知春寒