别焦急，渐渐走，我等着你啊，我们大家在一同。
01
“快点，快点，上学迟到了！”
“你磨蹭什么啊，快点！”
“你倒是动起来啊，停下来干什么？快点啊！”
在敦促孩子的路上，家长们的体验可不少。
有妈妈对我说，我家孩子每天上学迟到，做什么都慢悠悠的，非要不停地叫他好多好多遍，才动那么一点点，我曾经提早叫他起床了，可是依然迟到，天天如此，怎样办啊？
还有家长说，我家孩子写作业特别慢，坐在他身边半天才动一下笔，一写作业得好几个小时，催他一下，他就写一点，不催，他就不动，再这样下去，我本人快疯掉了。
我家孩子曾经也面临这样的困惑。
很多时分，孩子爸爸叫他起床的方式，是千篇一概的，快点起来，快点、快点......
反复10来次，孩子固然很困难的起来了，但却是一脸的不开心。
有一天，儿子对我说：妈妈，我不喜欢爸爸每天反复的叫我起床。
我说：那你能够对爸爸说，你喜欢怎样的方式让你起床呢？
他说：能不能让闹钟叫我啊？
我说：能够啊。假如闹钟响了5分钟你还没起来，爸爸再叫你，好吗？
他说：好的，但是不能连着叫，叫三遍就够了。
依照商定，我和他爸爸沟通以这样的方式行动着，起床这件事故得容易了。
他提出理解决办法以及备选计划，把起床这件事转变成他本人的事，他愿意主动为之努力，既维护了他的自主性又尊重了他的想法，亲子之间的互动变得更流利许多。
02
没有孩子愿意被敦促。
假如我们不断以这种方式布置着孩子，那我们的孩子，会更多的失去本人选择的权利，而变得散漫和拖延。
试想一下，作为成人的我们，心里不断有一种声音，敦促着你做这做那，每一步都充溢了布置。
这会让人心里不安，也让人觉得到不被信任。
哎呀，又被敦促了，是不置信我能够把这件事做好吗？
是由于我做事慢，做事认真才被敦促的吗？
是我才能缺乏吗？
是要给我特别的提示吗？
置信，被父母不断敦促的我们也会感同身受。
催着学习、催着写作业、催着找工作、催着结婚生孩子，如此种种，当你完成了每一个被敦促的事情后，回头想想，这样的过程你开心吗？
当被父母逼迫着完成他们渴求的人生目的时，你能否觉得过了一种“他们设定好的人生”。
当一次次的等候被动布置的时分，内心有没有愤恨、不安和惶恐？
往常，当我们本人成为父母，有了本人的孩子，又开端不时的以父母曾经看待我们的敦促形式循环时，有没有似曾相识，心头为之一振？
没错，孩子心里的感受是我们曾经有过的感受。
他的愤恨、不满、冤枉、不值得被信任、内心的惶恐和不安，就表现在他的行动上——慢悠悠。
他以这样的方式在抗议，就像很多成年人以拖延来表达本人的感受一样。
他不是不能快，而是他不愿意快。
你不是想让他快吗？他偏不。
既然你凶猛到可以布置他全部的生活，他也能够选择被你推着走，让你焦急让你焦虑让你不安。
亲子之间的关系变成了对立。
在对立中，演出一幕幕爱恨情仇。久而久之，亲子关系变成一部家庭大片。
03
敦促没完没了发作，其实是无能的表现。
好好说话曾经成为你和孩子之间没法逾越的鸿沟，你只得以这样的方式来达成你内心的意愿。
我都叫了你那么多遍，我都给你讲了那么久，我都提示了你好几次，你还这样？
黔驴技穷，不得已，很多父母失去了耐烦，就可能发作更严重的暴力抵触。
而这，不是我们乐意看到的。
要处理这个问题，我们首先得学习协作。
有个咨询师讲了一个他和女儿的故事。
他很急迫的要带着女儿出门，去参与定时的活动，可临出门时，女儿却在水缸里玩起了泡泡。
这种乐趣让她无视了爸爸要出门的需求。这时，爸爸并没有敦促孩子，而是照实的通知孩子：
爸爸赶时间，要马上出门了，假如你愿意陪爸爸进来，我保证，回来的时分我能把这些泡泡变成各种颜色、各种稀奇乖僻的外形。
孩子听了，一副很感兴味的样子。他也顺利的带着女儿出门了。
我观赏这位爸爸的聪慧。
在和孩子的相处上，我们和孩子的关系是会随着沟通方式和相处方式的变化而变化的。
你蹲下来，站在和孩子一样的高度，去看到孩子此时此刻的需求，去了解孩子的心情表达，去尊重他有本人的意愿和选择，才可能树立起充溢暖和的协作性关系。
这位爸爸感动我的中央，是他放下了本人的焦虑和急迫，不是以高高在上的父亲身份去逼迫和敦促孩子。
假如他说“快点，快点，我要迟到了，你再不来，我就走了，等你一个人在家，没人管你！”，置信孩子也可能屈从于他，陪他出门，但是带给孩子的是不安、要挟，有条件的亲子关系。
他的做法高明的中央在于：
他寻求孩子的答应，和孩子达成协作，孩子陪他出门能够取得更多美观好玩的泡泡，孩子觉得这样的结果是她称心的，那么就顺利的达成了两个人的目的，孩子陪他出门，他陪孩子玩泡泡。
互利共赢的同时也具有了简单而快乐的陪伴体验。
协作性关系的前提是了解，是懂得。
当孩子赖床不起，上学行将迟到时，你要了解，他此时沉浸梦乡的美妙远胜于起床的痛苦，同时让他从睡梦中苏醒过来，调动他上学的积极性，而不是不断敦促。
当孩子留恋某种游戏无法自拔时，你要了解，他对游戏世界的猎奇和成人对新颖事物的猎奇是一样的，他有探求的愿望，尊重他兴味的同时能够和他磋商树立起玩游戏的时间和规则，而不是以敦促和要挟来对付他。
当孩子做作业慢得惊人时，你要察看，他遇到了怎样的艰难，又需求怎样的协助，而并非简单粗暴的让他“快点、快点”。
当你可以了解孩子，站在他的角度去感受他的感受，那么和孩子的互动就会充溢爱意和乐趣。
比起敦促，我们能够做得更好，也可以在和孩子的互动中发明更多充溢高兴的协作性关系。
04
日本漫画家益田米莉在《别说你快点快点》这本书中，借着一只小轮船的口说出了一个孩子的心愿。这或许是她的心愿，当然，也是我的心愿。
书里写到：
别说你快点快点。
一个个次第不一样。
慢悠悠，慢悠悠，
我在休息。
我一动不动。
为啥那么急？
那么急，去哪里？
一个个大小不一样。
一个个重量不一样。
拿我跟它们比，我会慌张的。
一慌张，会怎样样？
一慌张，我就会发冷。
一慌张，我就会减少。
周围黑乎乎的，我难过极了。
难过的心情在哪里？
就在边上等着出来呢。
一个个不一样。
会的事情不一样。
会的事情，不会的事情。
不会的事情，会的事情。
别问我为什么不会。
我不晓得的事情，太多太多。
我说不出来的心情，太多太多。
别拉我。别推我。
一个个长短不一样。
一个个时间不一样。
所以啊，别说你快点快点。
我渐渐地朝前走啦。你渐渐地走过来吧。
你不会笑话我吧？我不会笑话你的。
你等我吗？我等你啊。
大家在一同。
面临敦促，孩子心中会慌张会惧怕会难过会挫败，还会被人讪笑。
他们只是一个孩子，只合适以孩子的步伐以孩子的天性前行，最重要的是，假如成人没有刻意的去压制孩子，他们是有前行的动力的。
假如你想和孩子具有一段充溢爱的协作性关系，那就暂时把焦虑和急迫抛之脑后。
渐渐的走过去，通知他：
别焦急，渐渐走，我等着你啊，我们大家在一同。
作者：李增芬：心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传送暖和；世俗行人，终会相遇，遇见真实的本人。微信公众号：Fenny情感馆（lizengfen-11）。
知春寒