Empathy（共情、同理心），在许多英文翻译的心理学或家教书中会看到译者把它翻译为：同情心、移情。理解心理咨询的朋友就晓得，共情/同理心、同情心、移情是三个不同的概念。
在大家日渐关注各类育儿办法的同时，也留意到众多办法都会提到“同理心”这个高频词，许多父母也在有意地尝试变得更有同理心，去了解孩子行为背后的心情和想法。可是，这个概念，以及背后的办法却不容易控制。
今天推送的这篇文章，文章有点长，但绝对值得珍藏阅读。本文细致地总结了在与孩子共情过程中可能会呈现的误区，详尽地引见了什么是共情，如何变得更有同理心。文章的最后，还找来了一个生动有趣的视频（视频在腾讯视频上）。
看完文章和视频之后，置信大家一下子就开窍了。
共情对很多家长来说早已不是新颖词了，可是为什么仿佛很难做到呢？或者，家长觉得本人明明曾经在共情了，可孩子却一点都不买账，以至可能行为上还变本加厉？
就在前几天，有位妈妈和我说到，孩子当天生病了没去幼儿园，要看动画片，约好了看2集，结果看完了还要看，被强迫关机后开端大哭。妈妈给孩子讲了道理，孩子也供认错误了，可是紧接着晚饭也不吃。原本晚上是吃饺子，可孩子非说要吃米饭，一会又要鸡蛋，给了鸡蛋又说不要，总之对着来，气得妈妈打了他的屁股。过后这位妈妈很困惑地问我：难道我共情还不够吗？这样的困惑，我置信不止一位家长有。那终究什么才是共情呢？如何才干做到共情？
在明白什么是共情之前，我们先要理解什么不是共情图片
共情≠讲道理说教
当孩子有心情时，虽然家长很想和孩子的心情衔接，可心中总是记挂着要去“纠正”孩子的行为，一心两用的状况下，常常就会盲目或不盲目地开端说教、讲道理。思想家、教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育办法就是：讲道理、发脾气、刻意打动。许多家长曾经晓得，打骂只是短期有效，长期运用会影响孩子的身心安康，不利于孩子独立人格和情商的开展。讲道理，听上去比打骂好多了，可为什么还是难以和孩子树立衔接呢？
这首先是由于，当孩子堕入负面心情中时，大脑处于非整合状态，其担任考虑的局部曾经无法有效停止工作。这时，父母说道理，孩子常常很难听进去，即便听到了，也很难了解和消化，更别说心悦诚服地执行。
其次，在讲道理时，家长和孩子的位置常常是不对等的。因而，一旦开启了说教形式，再有道理的言语也变得乏味，难以承受，更容易让孩子觉得“你基本不了解我”，激起孩子的恶感和逆反。因而，一旦察觉到家长开端说教，有些孩子会迸发更多的负面心情，冲家长发火；有些则自动关闭了听觉通道，让本人好受一点；最糟糕的是，有些以至需求隔离本人的感受，才干让本人有喘息的空间。假如这样的情形反复发作，渐渐地就会变成一种自动化的反响形式。
习气于隔离本人感受的孩子，长大后会显得特别淡然，对本人和对他人的心情反响都失去察觉。而对讲道理有许多逆反心情的孩子，长大后会特别喜欢反驳他人。不论多么中肯的道理，他总能找出其中的破绽和他人理论，曾经不是为了谬误而辩。
而他们的潜台词，其实只是那个小时分在心底环绕了很久却没能发出的声音：“你不能制服我”。因而，当孩子有负面心情时，家长一开端讲道理，无意中就已切断了与孩子衔接的桥梁。
共情≠同情
共情和同情，一字之差，意义却大相径庭。固然两者都是在传达爱，但是，同情的实质是怜惜。假如家长对孩子施以同情，则两者在位置上依然不对等。施者很难觉得到这种不对等，但关于受者来说，由于其不对等，就很难感遭到全然的被尊重和真正的共鸣。
由于这种认识上的不对等，同情将对方放在了一个较低的位置上，无形中矮化了对方，会挫伤对方自我振作的力气。生活中常能见到，有些孩子摔倒以后，原本本人曾经要爬起来了，可是旁边的大人一看，“哎呀，怎样皮都擦破了，太不幸了！”结果孩子一屁股又坐回去开端哭起来。因而，同情也会对树立真正对等的衔接产生阻隔。
共情≠比惨
共情既然不是同情，不是居高临下，那有些人就说，我看到你很惨，我让你晓得我比你更惨，你觉得会不会好点？
基于这样的想法，我们在听他人诉苦的时分，为了抚慰他人，有时会把本人的陈年旧账也拎出来翻一翻，会说：“你这个不算什么，我那时……”让对方晓得，我们不只阅历过这样的苦，以至比她还更苦。
这样做的效果如何呢？我们在家长课堂上也会做这样的实验。有些参与者觉得会好一些，但更多参与者会觉得，明明我在说我的感受，不晓得怎样回事转移到你的感受上去了？仿佛我的感受不值一提，我并没有被真正地倾听。因而，在这种情形下，沟通双方的位置依然不对等，关注点仍然不是在对方身上，很难协助对方引导心情。
共情≠听任行为
还有些人会以为，既然要共情，我需求了解孩子，而孩子的做法都是无缘无故，因而我必需无条件地允许孩子的行为。这种想法，是把心情和行为混为一谈了。接纳心情，不代表要允许一切的行为。假如孩子的行为伤害到本人、他人或环境，仍然需求有恰当的引导。家长需求多倾听孩子，去找出孩子行为背后的缘由，还需求和孩子一同去探究，除了这么做，能否还能够有更好的选择。
共情≠给倡议
给倡议也是共情中最常遇到的障碍。常常，懊恼的妻子只是想发发怨言，可是理性的丈夫一听，马上开启打猎形式，“这肯定是你哪里没做好。下次你遇到这种情形，应该这样才行……”结果两人不欢而散。
在家长课堂上，家长们还反应，这样给倡议的结果，还常常招来对方的反驳。“这个倡议我试过了，没有用。那个我也试过了……”不但心情没有得到缓解，而且由于许多办法试过且不奏效，反而添加了更多的懊丧。
这在亲子关系当中也是一样的。正常状况下，家长是可以察觉到孩子曾经在负面心情当中的。可是，许多家长为了尽快停息孩子的心情，还没来得及和孩子树立衔接，就已给出了一堆的倡议。当这些倡议不被孩子采用，孩子的心情开端晋级时，家长又会堕入焦灼的心情或是评判当中，要么否认孩子：“这孩子怎样这么倔”，要么自我否认：“我怎样连这种小事都搞不定”。这些心情和评价，都障碍了家长去感受孩子的感受，树立真正的衔接。
共情≠处理行为问题
我们在课堂上解说共情做完练习之后，家长常常会有这样的困惑：我是衔接了孩子的心情，可是问题还是没处理啊！或是，我曾经用了共情了，可孩子还是那样干怎样办？必需廓清，共情的首要目的不是用来引导孩子的行为。孩子具有自然的察觉力。假如家长在共情的时分怀着要搞定孩子的想法，常常会招致失败。共情是什么？如何才干做到？
读到这里，或许你会觉得，共情怎样这么难，这也不行，那也不对，到底要怎样？
其实，共情是我们与生俱来的才能。在孩子的婴儿时期，父母假如带着负面心情靠近孩子，很多时分并不需求说什么，孩子就曾经可以有所察觉，从而表现得困惑、慌张、焦躁。只是随着我们渐渐长大，理性思想慢慢占了上风，关于心情的细微感受力反而没那么注重了。
可是，在人与人的相处中，共情又是如此重要。有共情才能的人，常常可以最大限度天文解他人并博得他人的了解，因而更能和本人、和他人高兴地相处。在亲子关系中，共情是家长与孩子情感衔接的桥梁，其重要性显而易见。
人本主义心理学派的代表人物罗杰斯，也即共情这个概念的提出者指出，共情是一种体验他人内心世界的才能，而他人的心情是进入其世界的钥匙。图片
不同，就是相同的背面，每个人都不同于他人，而且无独有偶......
那么，如何经由他人的心情去体验其内心世界呢？
我把这个过程归结为察觉、接纳、传送三部曲。
共情请求家长放下本人的评判和心情，全然地和孩子在一同，进入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所谓的“设身处地”。在感受中，家长会对孩子的心情反响有察觉，既去察觉孩子直接用言语表达的内容，更要察觉孩子非言语传送的信息，比方孩子的腔调、语速、表情、动作、身姿等等。此外，还需求察觉孩子产生心情的导火索，以及孩子想说的潜台词终究是什么，也就是孩子的需求或愿望。因而察觉是第一步。
带着这样的察觉，家长接着需求学会接纳孩子的心情，不论是正面的还是负面的。家长需求让本人成为一个稳定的容器，可以去抱持孩子心情的涌动。在这样的抱持中，孩子明白本人是平安的，心情是被接纳的，而不需求担忧本人被否认或回绝。经过接纳，孩子和家长的心情就能够对接并活动起来。
当家长能够稳定地和孩子的心情对接，接下来家长就能够向孩子传送了解，让孩子晓得，你是被看见的。有时能够经过言语的方式，比方正面管束的共情工具中所解说的：妈妈晓得你如今觉得（觉得词汇），是由于（心情的导火索）。要是（孩子的愿望）就好了。而有时，只是需求会意的一个眼神，一个笑容，一个拥抱，或是一个牵手。
听见暖和的话......蜷在小床上遭到爱抚，像一只小鸟缩在巢里。妈妈的眼睛里，有全世界的温顺。
在这样的传送中，孩子得以充沛体验本人的心情，并确认本人被了解。在许多状况下，孩子一旦晓得本人已被看见，心情就会渐渐地淌走了。
共情虽有一定的句式能够参考，但我不倡议生搬硬套。更重要的是，体验你的世界，好像我的世界。假如我们可以真的做到这一点，我们一定会晓得，孩子在那个当下的觉得怎样，想法和需求是什么。
举个例子，我的孩子阳阳快三岁时，有阵子晚上老是闹着不肯上床睡觉，而且经常会给出一些让人无法回绝的理由，比方说，我饿了呀，我渴了呀，之类的。以前我就会问他：“噢，那你想喝水吗？你要吃什么？”可常常东西拿来他又不吃了，有几次差点都把我惹毛了。
当时我也觉得很苦恼，孩子明明曾经困得东倒西歪了，为什么就不想上床睡觉呢？后来我尝试代入他的角色，才忽然认识到，他的心情基本不是来自于他所说那些需求，而是“我入睡有艰难，需求辅佐”。
之后有一天晚上，阳阳又开端闹觉时，我就说：“嗯，你是不是有点困但又不太想睡觉啊？”他说：“嗯，不想睡觉。”我接着说：“确实是，有的时分想睡却睡不着是挺难过的。”他听了这句话之后，就躺在我怀里，身子软下来了。我又接着跟他说：“要是妈妈牵牵你的手，摸摸你的背，你会不会觉得舒适一些？”他没怎样答复，我就把他放在床上，牵着他的手，摸着他的背，结果没一分钟，他就睡着了。
从这个小小的例子能够看到，共情有时就会像点-穴一样，一旦说中了孩子的感受、缘由和愿望，他的心情就会活动起来，孩子就不需求用这局部能量来攻击本人和他人了。前面说到，共情不等于处理问题。但神奇的是，当我们可以做到不带评判的倾听，去进入孩子的世界，和孩子同频之后，很多家长会发现，原先家长和孩子不断纠缠的问题常常就迎刃而解了。
......听见他人对你说抚慰的话，柔软的像蜂蜜，暖和得像摇篮曲，整个人便会安静、舒适、放松下来。
所以，要做到真正的共情，我们还需求经常问回本人
● 我对孩子能否有不带评判的尊重？
● 我能否供认孩子是独立于我的个体？
● 我能否在心底供认我们的位置是对等的？
● 在共情之前，我能否已擦亮我心灵的镜子？
我们把共情比喻为照镜子，也就是，如其所是地去映照对方的心情。当我们能在另一个人的眼中看到本人心情和内在需求时，我们就可以更有力气来调整本人。这关于家长的请求十分高，所幸，这也是能够学习的。家长能够学习如何擦亮本人的这面镜子，在需求的时分不但能够照亮本人，还能够照亮孩子。
假如家长本人处在心情当中，就不要急于和孩子共情，而需求先和本人的负面心情做这三部曲，察觉、接纳、传送。“我看见你了。谢谢你来通知我，我有一些需求没得到满足。我了解了，我爱你。我会和你一同，为我的需求担任。”也就是，让本人先暂停下来，允许本人和负面心情对话，看看它是想通知本人什么，本人真正的盼望是什么，然后在心情的活动中渐渐地去调整它。
