“我这么努力，是为了让你过得更好”、“我拼命工作”、“若不是为了你”、“不然我早和他离婚了”、“你一点都不懂得感恩”、“你总是以为我付出那么多，是应该的”……
你听到过这样的话吗？你会这样讲吗？那么，你可能就是我今天谈的这类人，或者你遭遇过这类人，我把他们称作“牺牲型”的付出者，他们的原型来自父母。
01
“牺牲型”母亲（父亲）的表现方式
1、他们会放弃一些本该属于本人的事情。
有许多女性来访者称，她们原本喜欢健身、小动物、游览、看书，有孩子后，这些喜好都消逝了。
“我除工作外，精神简直全花孩子身上了”，“但他并不了解我”，她们常会这样说，虽然有的孩子曾经上了中学，还是如此，生怕哪些中央出过失，怕孩子吃不饱、穿不暖、学不好。
有的连工作都辞了，“一辈图啥呀，不就希望孩子有长进吗”，“他们若过不好，我上班还有什么意义啊”。
有的举家搬迁，我工作室紧挨2所优秀中学，邻居大都是陪读父母，或爷爷奶奶，搬来租房子住，有的家比拟远，有的家只隔几条街。
他们目的只要一个：陪读。
本人不惜穿过整个城市上班，他们的共同点，就是为了孩子，失去了本人的兴味、职业、便利、温馨。
2、 为了孩子，他们总在不停费事本人。
许多家长，每天必修课，就是翻孩子班级群，控制动态，一旦发现教师布置任务，立即执行，并更多的付出。
我有个朋友就如此，班级请求买什么，比方彩笔，她不但给自家孩子买，还会给其他孩子买，遇到复印也会给全班同窗一同复印。
有家长主动张罗请客吃饭看电影，请孩子朋友、班里尖子生，还有主动担任班级勤务员，事无大小，跑前跑后，哪怕把本人的工作放下，也不能耽搁班级事务。
“牺牲型”父母，总把孩子利益放在本人利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方称心，不惜牺牲本人的权益和利益。
3、他们会经常经过言语或行为来表达本人的付出。
孩子对妈妈在班级付出表示不满，这时分妈妈就会说：“还不是为了你，若不是你在这个班，我才懒得管呢”，或“我那么做，不就想让教师多照顾你，你怎样这都不懂呢”。
她们心情低落时更会如此，有位妈妈，为孩子什么苦都肯吃，捡渣滓、扫大街，持续了多年，有天由于孩子暂时有事，没能赶回来给她过华诞，便伤心欲绝。
见到孩子后，一切的苦、累、不满、冤枉一股脑全倒出来了，边哭边对儿子罗唆，孩子听完，后悔莫及，当场辞掉了外地优厚的工作，并和女朋友分手，来到了母亲身边。
还有个母亲，一觉得孩子不了解本人，就默默垂泪，不吃不喝，直到孩子供认错误，才肯罢休。
这些言语和行为都在诉说本人的辛劳和付出，并牢牢把关系主动权控制在本人手里。
4、他们会为一点小事，上升到道德高度。
原本就是孩子不愿吃你做的早餐，结果变成了不感恩，不孝敬，这很好了解，他们过度夸张了详细事情自身。
02
牺牲型的人，为什么要这样做呢？
1、让彼此的关系更进一步。
人常常“对本人的付出”感受更深，就像你欠他人钱容易忘，他人欠你钱，可能一辈子都忘不掉，这种“付出”感，像是情感的缺口，什么时分补上，才觉得完毕了。
对方也会关于“对本人好”的人，有更接近的觉得，就想去补偿，这种互相的满足，会拉近彼此的感情间隔。
对孩子而言，肯定母亲付出，认同她的努力，就会加强妈妈的动力，母亲会有种被了解的感受，从而加强亲子关系。
2、有种存在感。
很多人都是由于本人在爱中的付出，进步了本人的自我评价，会愈加感遭到积极意义，以为本人是有价值的，对他人是有用的，这段关系本人是愈加主动地。
成为密切关系中“重要的人”，对很多人来说意义特殊，“对你来说我是最重要的”，“你的生活由于有我而更美妙”，这是很多伴侣、父母内心的声音。
3、自我自卑感、义务感。
以为本人控制了更多资源，为本人有才能在关系里，为另一个人付出一局部资源，从而证明本人的优越性，这在恋爱关系中特别常见。
有位女士嫁了个有钱人，他帮她布置工作，帮她家人买房子，搬到城里，并给她弟弟资金做生意，这段关系，充沛展现了付出者的优越。
就亲子关系来说，这种自卑感更像是一种任务、义务，是社会主流价值观下的产物，也是世代传播下来的母亲原型。
母爱的巨大在于无私的付出，付出被以为是应该的、本能的，这样的观念不得人心，也加剧了作为一个母亲，关于过度牺牲的动机。
4、潜认识深处，是盼望报答，或者掩饰另外真正的抵触。
他们只所以用“牺牲”和“付出”来维持关系，内心需求的报答就是“感谢”和“报答”。
许多母亲，会为一点小事冤枉，以为本人牺牲没被了解到，付出太多报答太少，在她们内心传送的是这样一种信息：“你是欠我的”。
对过度牺牲者来说，他们并不是真心付出，虽然在认识上他们坚持这样以为，而真正的动机是本人的需求，经过让对方满足这种需求，而维系关系。
对家庭而言，一方对孩子过度付出，有时是为了掩饰和伴侣的情感缺失，本人没被满足的局部投射给了孩子。
心理学有个著名的概念叫“投射性认同”：一个人诱导别人以一种限定的方式，来行动或做出反响的人际关系形式。
它的目的是维持一段关系持续停止，特别是密切关系。若对方没依照这样限定来停止，结果常常是关系的伤害或决裂。
03
对方会内化怎样的感受，
对孩子又有怎样的影响呢？
1、“我是不得不这样做的。”
“牺牲型”母亲，传送给孩子第一个感受就是：“我不得不依从、赞誉、感谢”，然后才能够“被爱”。
妈妈传送的元信息是“你欠我的”，孩子接纳后，会有“我要迎合你、报答你”的行为，这样的孩子大都是圆满的、懂事的、灵巧的。
而这并非孩子本性，是被妈妈限定的，如此的互动传送的是“你不这样做，就是不孝敬的、不感恩的、会伤害我的”，因而孩子才会不得不依照妈妈的牺牲，做出迎合的回应。
2、我只要做些什么，才会被爱。
欠他人东西是有愧疚感的，这种感受若要被消弭，就要还上所欠的东西，就像哪吒“剔骨还父，剔肉还母”，才能够真实做本人。
这种关系里的爱常常是不真实的，至少并不地道，里面有第三方的阻隔，那就是要做些什么的感受。
孩子常常被迫感谢：要为妈妈着想，看妈妈脸色，变得懂事和灵巧，以此来迎合父母。
爱情也是，许多分手不彻底的情侣，由于还记得他的好，没有对他的付出有所报答。
另一方也会这样以为，凭什么我付出那么多金钱和青春，他和我说分就分，我的牺牲难道是白给的吗。
当重新继续这段感情就会发现，其实你欠他的永远都还不够，而且还在继续，就像被什么东西捆绑了，不自在，却难以摆脱。
3、这样的孩子成人后会有怎样影响？
A、惧怕失去自我：不敢承受别人的付出，承受意味着本人被控制，没方法做本人。
B、信任感降落：不置信密切关系的真实性，不以为爱情是没附加条件的在一同。
C、经常会内疚、自我贬低：担忧本人做的不适宜，没思索对方感受，从而自责，自卑，觉得本人不够好。
D、强迫性反复：本人会变成过渡牺牲的人，以此来维持关系，就像当年接纳到的一样，经常委曲求全。
04
面对“牺牲型的付出者”，你该如何改动和应对？
1、若你自己就是“牺牲型”的妈妈：
第一步：罗列出和“牺牲”相关的言语、行为，越细越好。
第二步：每一条信息带给你的心情体验是什么？
第三步：考虑你这样做的动机、缘由是什么？
第四步：对方的反响和结果是什么？
第五步：区分哪些是我的过度行为，哪些是孩子真实需求。
第六步：逐条改动，重复理论证明，并和对方沟通。
举个例子：
信息：我经常和孩子说：“没有你，我才不会辛劳赚钱呢”
体验：觉得不公平，原本是不用那么辛劳的。
动机：我辛劳，是为了满足孩子更多的物质需求。
孩子反响：会感谢我，有时听多了也不以为然。
区分：这只是我的认知，孩子对物质真没那么多需求，我这样做可能是想让孩子了解我的不易，但这是我的需求，并不是孩子需求。
改动：我会试着少说，也会找到本人在工作中的价值，而不是为了他人。
如此深思，有助于突破和孩子相处形式，对彼此都有益处，其他关系也可这样停止。
改动无捷径，就是从一句话、一个考虑开端的，你改动，对方的回应一定也会变。
2、假如，你有个牺牲型的母亲或伴侣。
也可采用上面办法，列出对方言语和行为，每条带给你感受，你又为何这样去做，在回应时内心有怎样心情，有没有“不得不”的感受，担忧不这样做，会毁坏关系。
每个“不得不”的背后，都有这样的互动，然后你能够试着给对方不一样的回应，察看对方的反应，这里面要去除掉本人的担忧，而这一点是需求和对方深度沟通的。
其实，很多互动是受内心驱力影响的，而这局部，并不被认识察觉，而是需求寻求专业协助，来辅佐你区分本人在关系里的位置
原标题：一切都是为你好|你是（有）个“牺牲型”母亲吗？
作者公号：冰千里（bingqianli520）
知春寒