如今父母与孩子的矛盾，越来越多了，可能很多父母都觉得，孩子如今越来越难管，不只仅不听话，而且还有本人的一番道理，有时分本人都说不过孩子。越来越多的孩子厌恶本人的父母，回绝沟通。到底什么缘由呢？这篇文章或许可以让你有一些深思。
之前，北京市一家机构抽样调查了3000多名中学生的心理情况，其中“看待父母的态度”一项中：
56.28%，也就是超越半数的孩子都投给了最激烈的选项：极度恶感或痛恨父母。只要4.75%的孩子表示喜欢本人的父母。
也就是说100个中学生里面，超半数的孩子对家长极度恶感，而对父母有好感的人均匀不到5个。
而小学阶段，是孩子塑造个性和培育自信的最佳机遇，但也是最容易出过失的时期。
在日常的亲子关系中，很多时分，我们对孩子更多的是先入为主，以为孩子的性格和操行就是好的或者坏的，然后开端从生活中的种种行为给孩子定性贴标签，以为孩子就是听话的，或者是不听话的，从而形成亲子关系呈现矛盾....
今天，我们一同来看看美国擅长儿童心理学的David Wash，是如何经过鼓舞，纠正他本人的儿子，以及其他小学生在生活中呈现的问题的。希望对大家有所启示。
01
要擅长看见孩子乖的一面
在我的儿子布莱恩正在读四年级的时分，妻子发觉到我们有必要调整孩子的教育方式。
有一天早上我才刚和布莱恩又发作了一次不高兴，我也急着重新评价本人的做法，妻子以为我们需求好好谈谈。
我们走到左近的咖啡厅，坐下开端进入正题。
妻子先启齿：“孩子的教养问题让我很伤脑筋。”
布莱恩很聪明，最近越来越懂得如何激怒我们，彷彿一有时机便要测试我们的底线。每天为了叫他帮助做事，拾掇东西、好好说话、控制脾气、对他人有礼貌，不知要迸发几次亲子间的大小战争。
常听人说孩子在6到11岁（所谓的小学阶段）比拟平和，但布莱恩完整不是如此。有很长一段时间不断相处得不高兴，妻子说：“如今我们和他相处都是负面的，这让我很担忧。”
“你说得对，我一天到晚对他生气、不耐烦，他不断在试探我们的每一条规则与底线。”我们谈着谈着，逐步发现两人都堕入一种形式，就是不时留意布莱恩不好的中央——只看到孩子不乖的一面，疏忽了他有很多优点。
“想想看我们假如只听到彼此或同事指出本人出错的中央，那会是什么滋味？假如我们和孩子只要负面互动，孩子也会认同那样的他，亲子关系只会日益恶化。”
从那天早上开端，我们决议一同努力不再只对布莱恩的错误有反响，这样才不会永远只对他设限和处分。我们去发现布莱恩乖的一面，适时称誉他，找时机表达对他的认可与嘉许，哪怕只是小小的鼓舞。
这并不是说我们对他的态度软化了。若他没有好的表现，我们还是不会称誉，更不可能浮滥地大肆称誉，只是会特别留意能否有一些时辰能够说声谢谢、笑一笑或鼓舞两句。鼓舞与限制之间本应有适度的均衡。
那天对我们和布莱恩都是一个转机点，所幸妻子有足够的聪慧坚持两人坐下来反省，我对这点至今仍充溢感激。我们与布莱恩的正面互动一点一滴增加，终能一同顺利渡过他的青春期。
照理说，我不该疏忽与布莱恩的负面互动形式，课堂上的经历早就让我体认到“看到孩子好的一面”效果有多大。
我有个学生叫安格斯，大家都说他性格暴躁又好争好斗。但我从一开端就常找时机和他互动，例如下课时间找他和其他同窗聊天，跟他开玩笑，聊他的越野慢跑。不晓得是由于我比拟能留意到他的优点，他在我班上的那两年不断没有任何行为上的问题。
02
习气成自然
我们会很自然地对本人的孩子构成某些见地，且这些见地会逐步加强，到后来变成固定的形式，并影响我们对孩子的态度。心理学的解释叫做“归因理论”（attribution theory）。
我们的脑子为了处置不时从五官进入的庞大信息，必需将类似的材料放入同样的途径贮存。这种档案的分类工作是在生理层次停止的。
我们在孩子出生后便立即设定好他的档案，以至在出生前就开端了，依据怀孕的情形而定，档案设好之后，便会开展出两大心理机制：认知分歧（cognitive consistency）及认知失调（cognitive dissonance），两者互为补充。
认知分歧是指我们会自但是然认定承受到的信息，与贮存在我们脑中的信息完整相符，认知失调则是指我们会过滤掉不符的信息。
归因理论阐明我们的头脑会透过三种办法维持档案的分歧性。
首先，我们只留意契合等待的证据，与等待不符的便加以疏忽。
第二，碰到不置可否的信息，常会朝契合本身想法的方向解读。
第三，我们会预期他人表现出特定行为，此一预期自身就会使对方表现该行为的机率增加这种现象称为“比马龙效应”或”自我完成的预言”。
心理学家罗伯·罗森瑟尔（Robert Rosenthal）的经典实验，比照马龙效应提出有力的证据实验办法是布置一群小学生承受规范化智力检验，但在检验之前通知学生的教师，这是一种新的检验，可测出学生将来一年可能的进步水平。
罗森瑟尔随机指定受测学生的分数，并将分数通知教师。教师对分数较高的学生抱持较高的希冀，但实践上那些分数与学生的真实表现基本无关，一年完毕后，教师抱持高度期许的学生果真大有进步，被预期会落后的学生则无此现象。
03
家庭里的归因
归因理论也能够解释家人的互动，当然更能够阐明布莱恩和我的关系。我脑中的“布莱恩档案”里充溢这样的信息：“布莱恩是个大费事，永远在测试我的底线。”
这个档案建好之后，我开端留意契合此一印象的情况，却常疏忽不契合的讯息，我不只将负面的讯息归档，以至碰到不明白的情况也会朝“布莱恩是个大费事”的方向解读。
举例来说，假如我朝门外喊，叫布莱恩把渣滓拿进来而他没有回应，我会立即恼怒起来，认定他成心不答，即便可能有其他解释，或许他基本没有听到我在喊。
假如我和妻子不断预期布莱恩不乖，这个预期就会成真。其后多年，我在工作上为数以千计的父母提供意见，总是力劝他们不要犯了“弄假成真”的错误。
04
如何抓住孩子表现好的时分
我们与孩子互动容易落入负面的习性，请用以下问卷检视你能否抓住孩子表现好的时分。
1、除了说“不要干嘛、干嘛....”，我晓得还有很多方式可以给孩子设限。
2、我设限时尽量用肯定句，例如说：“请你把电视声音关小一点，谢谢”，而不要说：“电视不要开那么大声。
3、孩子帮助时，我一定会说谢谢。
4、我尽量留意多称誉孩子，少批判。
5、我能防止与孩子斗气或非得分出胜负不可。
6、我试着每天对孩子笑容，和孩子一同笑。
7、我会让孩子晓得我观赏他哪些中央。
假如你大局部答复肯定，请继续坚持下去。假如很多题都答否认，可能有必要像我一样重新评价对孩子的态度。
05
什么才算是鼓舞？
一切心理学入门课都通知我们正向强化比负向强化更有效，鼓舞能协助孩子培育足以发挥潜能的自信与学问。
俗话说，蜂蜜比醋更容易捉苍蝇：换言之，正向鼓励比负面纠正效果更好。鼓舞什么这么有效？由于我们的脑子天生喜欢感情的连结，当这个需求遭到要挟，我们便会堕入焦虑，鼓舞与认可则带来愉悦。
但鼓舞不能是空泛的赞誉，假如只是为了鼓舞，不时说一些没有意义的好话，孩子很快就会发现你的称誉言不由衷。
举例来说，假如女儿通知你，她在校的一项小表现，你立即夸大地通知家里每个人，或打电话通知外婆，你女儿可能会很不快乐。多数孩子都会如此。小孩很聪明，看得出来你的反响过度夸大，基本言不由衷。
此外，孩子会晓得本人的成就没有那么了不得，以至从此认定你的话不可信任，由于你把一件小事当成大新闻来吹嘘。鼓舞应与行为相符，在这种状况下，一个笑容和一句“很不错”就够了。你总不希望失去孩子的信任吧。
06
经过限制和鼓舞学习担任任
让孩子恪守限制与承当结果很重要，经过鼓舞树立孩子自自信心的时分，也要和限制相均衡。
如今大局部家庭是由父母担任家务，孩子则忙于运动、课业及各种活动，完整不须承当家务。但是做家务能够让孩子学习恪守限制与承当结果，培育孩子对本人的才能有自信心，对家庭有归属感。
随着孩子逐步长大，我和妻子会将清扫与烹饪工作分配给每个人。我们的女儿八岁那年，某个周六早上轮到她清扫厕所，我去查看时她正努力在清扫。
她做得还不错——至少就一个八岁孩子而言还不错——但并不契合我的规范。我看了一分钟，想要忍住，最后还是忍不住开端帮艾琳——至少我自以为是在帮她。
但事实上变成我在清扫厕所，一边通知艾琳：“应该这样做。”
她没事可做，只能站在旁边看。不久她开端畏缩，几分钟便走开了。
一会儿我听到妻子在隔壁房间叫我：“大卫！”她刚刚不断站在厨房看，此时压低声音希望不要让女儿听见。
我走过去，她说：“你晓得你刚刚做了什么吗？”
“我在清扫厕所。”
她瞪我一眼，“那是艾琳的工作。”
“我晓得，但她做得不太好。”
“那又怎样？”
她说得对。我选择了阻力最小的做法，本人清扫当然比拟容易，由于我晓得结果会让我比拟称心，也会比艾琳清扫得更快。但看到女儿脸上绝望的表情，我应该晓得我的做法是在泼冷水。
妻子说：“哪一件事比拟重要：一个契合你的规范，洁净到发亮的厕所，还是让女儿对本人的才能有自信心？” 那次让我上了重要的一课，我必需放弃“把事情做好“的一些规范。
所幸女儿长大后成为一个很有才能的人。她很愿意练习，有义务感，晓得不用每次都做到一百分，重要的是努力学习。
要鼓舞孩子表现正向行为，请依循这三个步骤：
第一步，确认什么是正向行为。
第二步，通知孩子这样做是担任任的表现。
第三步，赞许孩子。
例如，你能够对读一年级的儿子说：“我看到你协助奶奶把母亲节送她的花种起来，你很凶猛哦，能帮她决议种在什么中央。我晓得她个性优柔寡断，谢谢你这么有耐烦。”或者对更大的儿子说：“我留意到你还车前把油箱加满了，十分体恤，谢谢你。”
07
鼓舞孩子时应该防止的事
随着孩子日渐长大，有时分不太容易判别何时该鼓舞，何时不该鼓舞。我们总不希望鼓舞的结果是形成孩子压力。
但假如你注重的是孩子能否认真努力，孩子就不需为了听到称誉而追求特殊的成就，考试一定要考第一，体育一定要拿奖牌。父母要传送的信息应该是：“我在乎的是你有没有努力，而不是拿到第几名。”
有时分我们会出乎本人预料，不当心透露批判的意义，无意间泼了孩子冷水。我没有让女儿清扫厕所就是犯了这个错误。
有时我们和孩子停止正面的互动，是由于犯了堕入了这四种误区，他们都是鼓舞的大敌：
一、贬抑
贬低和责骂没有任何益处，只会腐蚀孩子的自自信心。即便你必需纠正孩子，切记你要纠正的是行为，绝不能侮辱孩子。请求一个人担任任不等于批判、贬低或侮辱。
二、负面的比拟
日常生活中，不管是运动、成果或行为，负面的比拟只会传送错误的信息。“你的成果为什么不能像哥哥那么好？”、“你为什么不能像表弟一样乖？”这类言语绝对无法让孩子改良，只会在家人、亲戚之间制造恶感，让孩子置信你以为他不够好。
三、替孩子做他能做的事
很多状况下，父母为孩子做太多事情了。例如我们会因赶时间而帮孩子穿衣服、系鞋带，虽则孩子早就会了；或者我们会帮孩子做分内的工作，帮他摆碗筷以免突破。这么做可能是为了帮孩子，但更多时分只是由于比拟容易、比拟快，结果孩子不只会以为本人没有才能，以至也没有时机测试本人的才能与学习新技艺。
四、过度维护
鼓舞孩子不只是靠言语，行为也很重要。即便你常称誉孩子，过度维护仍会让孩子少了实践学习的经历，意味着你不以为孩子有才能。品德、毅力、意志力都是愈常运用才会愈健壮，让孩子从尝试与犯错中学习是鼓舞的重要方式。
在青春期生长最困难的几年中，孩子们需求辅导、支持、良好的典范，以及最重要的，得到了解。
希望我们做父母的可以把最好的本人，注入孩子与我们相处的最后一段时间，让他们可以心理安康的，充溢自信心的生长，真正做到孩子青春期，父母不退场。
