当提到孩子表达愤恨、不满的方式，我们首先想到的可能是发脾气、哭闹。
但是生活中，也有这样一种现象：孩子表现得挺乖，很依从，但总是会呈现一些“莫明其妙”的行为：
明明能吃完的饭，总要剩最后一口；
催他走快一点，他反而不慌不忙，慢得出奇；
你问他什么，他要么缄默以对，要么答复都行／随意／无所谓；
更气人的是，每次犯了错，批判他，他总是虚心承受，却坚决不改。
这些行为，比起正面发脾气、哭闹，更令家长感到愤慨、无语。其实，心理学上把这种软硬不吃、成心唱反调的行为，称为“隐形攻击”。
心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方经过拖延、规避、成心激怒、暗中报仇等非直接方式，向强势一方表达因位置不对等而累积的愤恨。
在家庭中，父母常常是强势的一方，而孩子相对弱势。他们愤恨不满，却又无法直接表达，就会以这种迂回的方式呈现出来。
01
如何辨认孩子的“隐形攻击”？
想让孩子远离“隐形攻击”，先得学会辨认最常见的行为表现：
回绝沟通，装疯卖傻，有心情不表达，对父母态度冷漠；
遇到问题喜欢逃避，莫明其妙地掉链子；
外表上依从，但喜欢敷衍，总是随便许愿，却常常食言；
说话夹枪带棒，喜欢挖苦、讽刺，成心激怒别人。
当孩子呈现这些行为，或许，我们就该停下来审视一下：本人是不是被“隐形攻击”了？和孩子的相处，是不是哪里呈现了问题？
02
孩子为什么会做出“隐性攻击”？
察看发现，越是亲子关系不对等的家庭，孩子越容易呈现“隐形攻击”的行为，常表现为：
父母太强势，对孩子控制太多，仅凭本人的想法和意愿来管束、布置孩子的一切；
父母比拟严厉、挑剔，经常看不惯孩子的某些行为，常常责备孩子；
孩子的感受和想法常常得不到尊重，被无视和否认；
父母不允许孩子表现出生气、愤恨等心情，看不得孩子对本人不满。
在这样的家庭中，孩子不断遭到父母的控制、严厉管束，却不敢直接对抗，但心里不断积累着愤恨和不满，就会用外表灵巧，但在行动上拖延、慢、“阳奉阴违”、成心出错等方式，发泄内心的心情。
但不断以来，很多父母都有一个心情认知误区，以为会“控制”心情、压制愤恨，是孩子高情商的表现。
这也是“隐形攻击”很容易被家长疏忽的缘由。
还有一些性格急、脾气暴的父母，不但认识不到是本人的管束方式错了，不想方法引导孩子正确表达心情，相反还会以为孩子只是简单的动作慢，以至还会觉得孩子笨，然后继续敦促、经验、苛责孩子。
久而久之，孩子不只会在亲子关系中常常感到羞耻，自尊心极低，而且会把“隐形攻击”作为一种机密控制对方的习气性手腕，长大以后不只会遭遇很多社交障碍，在职场中也会频频受阻。
03
“隐形攻击”是孩子在抢夺自主权
孩子“隐形攻击”行为背后的心理需求，其实是盼望具有本人生长的自主权，希望本人的感受和想法能得到尊重和接纳。绘本《我是个小孩子，我喜欢伪装听不见》中描画的场景，就很有代表性：
闹钟响了，妈妈一遍遍催起床，我翻了个身，蒙着被接着睡。
爸爸喊我去刷牙，我不断坐着没动，打着哈欠，挠着胳膊，装作没看见爸爸紧盯的眼神。
吃早餐了，妈妈说了 ３ 次“你要迟到了”，我才慢悠悠端起牛奶杯……
我们经常说：你越催，孩子越慢。可能内在的原理，就是很多孩子会像绘本中的小女孩一样，用伪装听不见的方式，通知父母——我要本人布置本人的人生。
虽然我们的布置是为了孩子好，但孩子感遭到的，可能是不信任、被约束、以至是窒息感。
处于弱势位置的孩子，不敢和父母直接起抵触，又想博得自在。所以他们像小乌龟一样，缩进厚厚的壳，以“非暴力不协作”的方式，抵御父母的操控。
假如父母不能明白这一点，不能及时调整本人的教育方式，孩子内心只会越来越压制，觉得本人不被接纳和注重，缺乏生长空间，亲子关系将会越来越差，也不利于孩子心理和性格的安康开展。
04
家长如何应对“隐形攻击”？
假如孩子曾经呈现“隐形攻击”的迹象，我们应该怎样应对呢？
首先需求明白一点：父母要跟孩子一同打败问题，而不是站在孩子的对立面。
我们和孩子，不是站在输和赢、对与错的对立面。
在孩子遇到艰难时，我们找寻方法、提供倡议，才干处理问题、共同生长。
０１
允许孩子表达愤恨、不满等心情
亲子之间，孩子由于父母的某些行为而流显露生气、不满、绝望的心情，是很正常很普遍的事情，家长只需换位考虑一下，就可以接纳和了解。
在教育孩子的过程中，家长应该带着一种对等、尊重的心态看待孩子，注重他的感受，允许孩子表达愤恨，并协助孩子认识本人的心情，正确管理好心情。
０２
恰当放手，把生长的自主权还给孩子
很多父母总喜欢命令、控制孩子，让他依照本人的布置写作业、上兴味班、阅读、交友等等。
而孩子长期在这样严厉的管束下，没有一点本人选择和决议的权益，缺乏自在的空间，就会堕入腻烦、叛逆中。
我们都该明白，哺育孩子，就是一个渐渐放手的过程。
父母只需把握大方向，详细问题上给孩子本人做主的权益，尊重他们的想法。
适度的自主权，比事无巨细的布置，更能培育孩子的独立性、义务感。
０３
少挑剔责备，多鼓舞观赏
有些父母对孩子请求很高、希冀很大，就总是忍不住挑剔孩子。
但每个孩子都盼望父母暖和的爱，希望得到父母的肯定、支持和观赏。
总是被批判、否认的孩子，时间长了会产生自卑、无力的觉得，觉得本人不被爱，不时否认本人的价值：
“为什么我怎样做父母都不称心？”
“为什么我这么差劲？”
这种消极的心态，会降低孩子做事的热情与积极性，越来越懈怠，“反正我做什么父母都不称心，痛快放弃努力”，于是也会呈现“隐形攻击”行为。
因而，我们要多鼓舞、观赏孩子，让孩子感遭到爱和接纳，他才会更有勇气、有自信，行为往积极的方向开展，让本人变得更好。
心理学家武志红说过：被动攻击，是弱者的武器。
冷漠、拖延、强硬等种种问题背后，是一颗柔软、脆弱、盼望被看见的心。
它是孩子攻击的方式，更是向父母发送的求助信号。
我们要明白：当孩子最不心爱的时分，才是最需求被爱的。
